Yo era un buen tipo y fracasó. ¿Cómo puedo recuperar a mi amigo?

Yo era un buen tipo y fracasó. ¿Cómo puedo recuperar a mi amigo?

Estimado Dr. NerdLove,

Actualmente estoy enfrentando o tratando de enfrentar las consecuencias de mis acciones.

Lo que pasó es que tengo un compañero de trabajo con el que hice clic porque compartimos intereses. Ella es una jugadora y marca las casillas de verificación correctas para lo que juzgué que era una jugadora. O al menos, conoce los temas de los videojuegos en general.

Y como con las interacciones frecuentes, nos acercamos. Hablamos de temas sobre cómo llegar a conocer y todo. Ella tiene novio en ese momento y estaba teniendo problemas de relación como que su novio no le hablaba con la frecuencia que le gustaría y, finalmente, la bloqueó. La estaba ayudando a animarse y todo. Ella apreció el esfuerzo.

Finalmente, resultó que él la engañó. Así que rompieron al menos de manera amistosa. Ahora, ella está tratando de encontrarse a sí misma.

Es bueno y todo menos un nuevo problema resurgió. Eventualmente reconocí que estaba siendo pegajoso y apegado a ella. Estaba celoso cuando ella comenzó a pasar más tiempo con los otros compañeros de trabajo. Aún más celosa cuando tiene un chico, ocasionalmente bromea sobre citas y cosas sexuales. Me temo que se ha estado alejando porque la cercanía que teníamos antes no se siente en absoluto. Sé que es un mal presentimiento tenerlo y actuar en consecuencia, pero en este punto, puedo estar confundiendo mi apego por estar enamorado.

Eventualmente, le comenté que necesitaba ayuda para este apego y pegajosidad. Terminé diciéndole que estoy enamorado. Ella aprecia la honestidad pero no puede corresponder tanto como le encanta.

Hicimos un trato para tratar de evitarnos el uno al otro. O al menos, ella sugirió tratar de evitarla, para que podamos volver a ser amigos. Pero dudo que podamos hablar con tanta frecuencia, lo que probablemente aproveché cuando la saludaba todos los días en mensajes privados.

Y ahora, me cansé y decidí, según la recomendación de mis otros amigos, también reducir la velocidad de los saludos en los mensajes privados, probablemente haciéndolo una vez a la semana, eventualmente, en un mes y probablemente, nunca. Ese era el plan.

No estoy seguro si me siento cómodo con continuar con el silencio de la radio. Esto se siente como si la estuviera probando para contactarme primero y todo, pero supongo que ya podemos decir que la cercanía que tuvimos ya está dañada.

Una cosa es segura, intentaré estar ahí cuando ella diga que me necesita.

Me encantaría escuchar tus pensamientos.

Sinceramente,
Amigo transitorio


Muy bien, TF, vamos a hacer algo un poco diferente con tu carta, porque la respuesta es simple: espera hasta que ella esté lista para hablar contigo nuevamente. Realmente no hay nada más que puedas hacer para acelerar las cosas, ni hay una manera de asegurarte de que ella quiera volver a hablar contigo. La pelota está completamente en su cancha.

Tu trabajo es aprender de esto y concentrarte en ser un amigo en lugar de un buen chico que se volvió pegajoso y enojado cuando estaba claro que sus sentimientos no eran correspondidos. Y para hacer eso… bueno, primero tienes que entender exactamente qué salió mal y por qué, para que puedas aprender de ello.

Ahora, sé que probablemente ya estés pensando “bueno, ya esto. He dicho que la cagué aquí. Está justo ahí en la carta. Pero aquí está la cosa: no creo que lo hagas. Sabes dónde te salieron mal las cosas, pero no sé si reconoces dónde fue tu primer error y cómo eso condujo a cada error sucesivo, cada uno de los cuales se derrumbó y provocó el siguiente como el juego de dominó más pasivo-agresivo del mundo. Así que vamos a desglosarlo para asegurarnos de que no vuelvas a cometer estos errores.

Lo primero que salió mal es que te obsesionaste con ella desde el principio. Esto sucede mucho con los chicos, especialmente con los que no tienen mucha experiencia en relaciones; encuentran a alguien que parece su ideal y se enamoran rápido y duro . Esto, en sí mismo, no es necesariamente algo malo. Conoces a alguien increíble, la limerencia te golpea como una tonelada de ladrillos y simplemente te enamoras . Nos pasa a los mejores, incluido yo mismo. El problema, sin embargo, es que perdiste la perspectiva. Apenas conoces a esta persona y ya estás invirtiendo en ella, emocionalmente. Eso es precisamente lo que inclina la próxima ficha de dominó de la cadena.

Mira, ella ya tenía novio. Aprendiste eso desde el principio. Ese, en sí mismo, es el punto en el que deberías haberte dicho a ti mismo "está bien, eso apesta, volvamos a marcar las cosas". Estás enamorado, ella no está disponible y no es probable que esté disponible en el corto plazo, si es que lo está alguna vez. El movimiento correcto aquí es encogerse de hombros, ajustar la forma en que la categoriza en su cabeza. En lugar de pensar en ella como "bueno, novia potencial si las circunstancias cambian", piensas "amigo potencial, busquemos a alguien increíble que esté soltero".

Me doy cuenta de que cumplía todos los requisitos y parecía la mujer perfecta para ti, como si los mismos cielos se abrieran y la depositaran en tu camino. Pero la verdad es que, por increíble que sea una mujer, hay muchas, muchas otras que son igual de maravillosas, si no más. Entonces, cuando las cosas no pueden o no funcionan con una persona, no dejas que te destruya, buscas a otra de esas personas increíbles que también es soltera. Esto es parte de por qué es importante tener una mentalidad de abundancia: significa que sigues adelante cuando lo necesitas, en lugar de invertir más tiempo, esfuerzo y emoción en alguien en quien no deberías invertir de esta manera.

El problema, sin embargo, es que no pasaste de ahí. Oye, lo entiendo; Estuve allí, hice eso e imprimí una gran cantidad de productos al respecto. Y para ser justos: hacer ese cambio no significa que tengas que salir de inmediato y comenzar a buscar una cita, especialmente si aún no estabas activamente en la escena de las citas. Pero hacer ese cambio sobre cómo ves la situación es importante porque no quieres reforzar tu enamoramiento por ellos. Los enamoramientos son como el fuego; si les das combustible, se queman más y por más tiempo. Si los dejas en paz, salen solos. Y con los enamoramientos, centrarse en esos sentimientos es el combustible. Cuanto más te detengas en esos sentimientos, incluso si los sentimientos son "oh nooooo ella nunca me amará de vuelta", estás echando leña al fuego metafórico.

Esta es la razón por la que la clave para lidiar con los enamoramientos inconvenientes, sin importar cómo comiencen o por qué son inconvenientes, es simplemente dejarlos ser. Anotas y nombras esos sentimientos a medida que surgen, "oh, ese es mi enamoramiento por $SEXY_COMPAÑERO DE TRABAJO", y luego redireccionas suavemente tu mente a otra parte. No te obligas a pensar en otra cosa. Definitivamente no tratas de obligarte a no pensar en ello; así es como te aseguras de no pensar en nada más . Simplemente redirige tu atención a algo a lo que deberías prestar atención: trabajo, una fecha límite, especulaciones sobre el último arco de Critical Role , lo que sea. Con el tiempo, el enamoramiento se desvanecerá por sí solo… probablemente tan rápida y sutilmente que ni siquiera lo notes al principio.

Pero eso no es lo que hiciste. Y desafortunadamente, eso es un problema, porque al obsesionarte con esa persona que te gusta, terminas creando una situación en la que eres un mal amigo .

Ahora, en teoría , si eres absurdamente bueno para compartimentar, entonces podrías ser un amigo y estar enamorado al mismo tiempo. Pero la gran mayoría de la gente no puede hacer eso, y los que sí pueden , por lo general, ya tienen mucha experiencia. En lugar de eso, terminas poniéndote en una posición en la que puedes estar tratando de ser su amigo, y no me malinterpretes, no dudo de la sinceridad de tu intención, pero aun así viene con un montón de cosas. ayudando a esperar que su amistad va a dar sus frutos en besos descuidados en el futuro. Eso… no está bien. Eso no es especialmente bueno para alguien que está lidiando con una relación turbulenta y problemática.

Quiero decir, míralo desde su perspectiva. Imagina que tienes problemas en tu relación y tu compañero de trabajo, un tipo genial, realmente disfrutas pasar tiempo con él, ha estado tratando de animarte y mejorar tu estado de ánimo… pero todo el tiempo él esperaba que esto fuera bien. para llevar a que se meta en tus pantalones. Incluso si puedes llegar a un punto en el que puedas aceptar que él no estaba tratando intencionalmente de ser un buen tipo para meterse en las cosas, todavía se sentirá como una traición. Te hará cuestionar si su amistad era genuina o no y si alguna vez podrías confiar en ellos.

Y realmente, el hecho de que te estuvieras poniendo pegajoso y celoso y teniendo un snit, incluso un snit para ti mismo , sobre sus bromas sobre sexo u otros chicos, es la señal de que esto no estaba pasando por un buen momento. sendero. Una vez que estés en el punto en el que la posibilidad de que ella esté dispuesta a salir oa acostarse con otra persona te apuñala en el corazón, es hora de dar un paso atrás y seguir adelante. Eso no necesariamente significa abandonar la amistad, pero ciertamente significa que debes dar un paso atrás y darle a la persona que te gusta la oportunidad de desaparecer. Eso no puede suceder si pasar el rato con ella viene con una dosis de "¿cómo se atreve a querer acostarse con alguien más y no conmigo?"

Aquí es donde se combinan esa falta de experiencia y el hecho de que no cambiaste la forma en que veías esta relación. Sentiste que comenzaba a sentirse atraída por otros chicos, personas con las que quería salir. Había miedo de que ella se alejara; ella no estaría tan disponible para ti o tan cerca de ti si encontrara a alguien más. Y, como mucha gente en su posición, su respuesta fue aferrarse más .

Aquí está la cuestión: puede que sea una respuesta común, incluso instintiva… pero casi siempre tiene el efecto contrario . Cuando tratas de aferrarte a alguien así, independientemente de si se está alejando o no, terminas alejándolo. Estás señalando mucha necesidad, que es precisamente lo que aleja a la gente. Le dice a la gente que no tienes ese sentido de autoestima o confianza que ellos querrían en una pareja y que van a pasar mucho tiempo manejando tus sentimientos por ti. Eso no es algo en lo que la mayoría de la gente se registre; la mayoría de las personas tienen las manos ocupadas tratando de manejar sus propias vidas emocionales.

Y luego, para agregarle… bueno, le dijiste todo esto. Hay formas de manejar la sensación de que un amigo o un amante se está alejando, pero no involucran confesar tu enamoramiento por ellos. La respuesta correcta es “oye, siento que hay cierta distancia entre nosotros que antes no existía y quiero asegurarme de que estemos bien. ¿Hay algo que deba saber o con lo que pueda ayudar?” Decirle a alguien “oye, estoy enamorado de ti”, por otro lado, tiende a parecer como “tienes que prestarme atención porque tengo estos sentimientos, ahora por favor haz algo con ellos”.

(Dicho sea de paso, esta es la razón por la que no soy partidario de simplemente confesar lo que me gusta en general. Mi regla general es, si estás enamorado de alguien y quieres que lo sepa, entonces invítalo a salir. Esto les da algo a lo que es mucho más fácil decir "sí”, en lugar de aceptar comenzar una relación en ese mismo momento. Además, la parte "Me gustas de una manera romántica o sexual" está integrada; la gente generalmente no pregunta a la gente si no me gustan las citas.)

Así que eso nos lleva a ahora. Dijiste que estabas interesado en ella, te rechazaron y lo que estabas haciendo para tratar de mantenerla terminó siendo lo que la alejó. La ironía dramática es palpable.

Pero aquí está la cosa: comprender lo que sucedió es lo que ilumina el camino a seguir. Si comprende qué errores cometió y por qué cometió esos errores, entonces debe tener una idea de qué hacer a continuación. Es por eso que lo primero que debe hacer es dejar de tratar esto como si nada hubiera cambiado. Tratar de evitar que se aleje es lo que te trajo aquí en primer lugar; continuar preocupándose por eso solo va a agravar el problema. Si quieres salvar una amistad de esto, tienes que hacer lo que temes: tienes que dejarla ir.

Lo digo en serio. Vas a tener que arrancarte el vendaje y enfrentarlo. Eso significa darle espacio y dejar que ella decida la cantidad de contacto con el que se siente cómoda en este momento. No "bajar las cosas hasta que no estés hablando". No “buscar maneras en las que todavía puedes estar en su vida”. Tienes que dar un paso atrás y dejar que ella haga el próximo movimiento y decida cuándo, cómo y si quiere volver a ponerse en contacto. Y eso va a ser a su ritmo, y en su propio tiempo.

Esto es importante, porque es un compromiso con su agencia y su elección. Le negaste esa agencia cuando eras su amigo en circunstancias engañosas. Puede que no haya sido tu intención , pero aun así sucedió. Así que ahora, tienes que demostrar que entiendes esto tomando esta decisión enteramente suya … con la aceptación de la posibilidad de que ella decida que no quiere volver a ser su amiga. Apesta, pero parte de respetar sus decisiones significa respetar las decisiones que no te gustan.

Mientras tanto , debes asegurarte de dejar ir a este enamoramiento. Comience con el proceso de anotar y nombrar que mencioné anteriormente, combinado con redirigir su atención. Cuanto menos te concentres en tus sentimientos por ella, menos alimentarás ese fuego. Si no dejas que el enamoramiento se desvanezca, lo único que sucederá será Uncorresponded Crush 2: Electric Boogaloo. Terminarás en el mismo lugar que estabas antes, pero es aún peor la segunda vez.

Lo siguiente que debes hacer: buscar el amor en otra parte. No es necesario que te lances a la escena de las citas y encuentres una nueva novia de inmediato. De hecho, eso sería contraproducente en muchos niveles. En lugar de eso, lo que estás haciendo es recordarte a ti mismo que, por increíble que sea tu compañero de trabajo, también hay otras mujeres buenas, y muchas de ellas también te querrán. Centrarse en construir esa mentalidad de abundancia ayuda a romper ese ciclo de necesidad y lo vacuna contra el interés no devuelto. Si alguien no está interesado en ti, entonces estás un paso más cerca de encontrar a alguien que esté interesado en ti y que sea adecuado para ti.

Hacer esto te permitirá ser un mejor amigo de tu compañero de trabajo si, y este es un gran "si", ella quiere volver a ser su amiga. Sin embargo, si lo hace, es importante tener en cuenta: esta será una nueva relación. No vas a continuar donde lo dejaste; vas a tener que ver esto como si estuvieras empezando desde cero.

¿Es probable que ella decida que quiere volver a ser amiga? Es imposible de decir. Pero tratar de aferrarse a los restos de esta amistad actual solo garantizará que la respuesta sea "no". Puede parecer una paradoja, pero dejarla ir es la mejor oportunidad que tienes para mantenerla en tu vida… eventualmente.

Buena suerte.

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