Todos menos yo se casan menos yo, y lo odio

Estimado Dr. NerdLove,

He estado con mi novio por más de 12 años. Estamos felizmente enamorados, nuestra vida sexual es excelente y somos verdaderamente los mejores amigos, así como compañeros románticos en la vida. Compramos nuestra propia casa juntos en 2020 después de vivir juntos desde 2010. Él no quiere casarse debido al desordenado divorcio de sus padres que le dejó un sabor amargo y persistente en la boca. Solía soñar despierta con estar casada con él porque él ha estado allí para mí en los peores y mejores momentos. Él sabe cómo hacerme feliz cuando estoy teniendo un mal día y ama y es amado por toda mi familia y amigos. Lo veo más como un compromiso amoroso, no un anillo y una fiesta. Respeté su decisión de no casarme y ahora estoy bien sin casarme (y, sinceramente, después de ver lo leal, cariñoso y comprometido que ha sido conmigo todo este tiempo, ¿qué va a cambiar con un papel?)

Sin embargo, recientemente los dos últimos de nuestro gran y cercano grupo de amigos se han comprometido. Y ahora somos la única pareja que sigue junta dentro de todo nuestro grupo de amigos y familiares que no están comprometidos. La gente solía molestarnos por casarnos, pero eso se esfumó afortunadamente. Me temo que este obvio elefante en la habitación ahora volverá a asomar su fea cabeza. Tampoco puedo evitar sentir la más mínima punzada de celos. Sé que no debería, pero está ahí sin importar cuánto lo intente y lo aleje. ¿Qué diablos me pasa y cómo puedo lidiar con esto?

siempre la dama de honor

Este es un tipo de pregunta que yo llamo “el problema que en realidad no es un problema”: cuando sabes, intelectualmente, que nada anda mal, pero de todos modos te preocupa. Éstos son a menudo algunos de los problemas más frustrantes porque… bueno, ¿por qué diablos pluscuamperfecto te está molestando tanto? ¿Significa esto que hay algo mal que te estás perdiendo? ¿O simplemente estás siendo raro con esto por alguna razón ignorante?

Si profundizas en ello, lo que a menudo encuentras es que lo que te molesta no es tanto el problema como el desencadenante o la excusa del problema. Lo que realmente te molesta tiende a ser muy diferente, y solo se aferra a ese problema en particular como una forma de racionalizar por qué sientes eso. El problema real a menudo resulta ser algo diferente, a menudo externo y muchas veces es cultural o relacional, cosas que a menudo no te das cuenta de que están ahí hasta que se convierte en un problema. Es en gran medida una situación del tipo "los peces no saben lo que es el agua".

Y hoooo boy, eso se aplica al matrimonio y la cultura del matrimonio, especialmente para las mujeres.

Sospecho que hay dos cosas que te están afectando, ATB, y sospecho que gran parte de eso proviene del significado cultural en torno al matrimonio, particularmente dentro de los EE. UU. El primero es el significado que se le da al matrimonio y al hecho de estar casado.

Una de las cosas que nos inculcan a todos, casi constantemente, es la importancia del matrimonio. Si bien hay beneficios legales que provienen de estar casado oficialmente, es decir, tener su matrimonio certificado por el gobierno, el matrimonio en sí mismo en realidad no significa nada. Cuando se eliminan los beneficios legales (presentación conjunta de impuestos, leyes de parentesco y poder notarial, herencia, etc.), el matrimonio es básicamente un simbolismo. No hay una diferencia significativa entre la relación que tienen tú y tu novio y alguien que ha estado casado con su cónyuge durante el tiempo que tú y tu novio han estado juntos. Su amor no es más fuerte o más significativo que el tuyo, su relación no es intrínsecamente más estable o significativa, ni significa que los hijos que puedas tener sean más o menos importantes para ti.

Sin embargo, culturalmente, nos han enseñado que el matrimonio es el ne plus ultra de las relaciones, a lo que se supone que debemos aspirar. Esto es algo en lo que hemos estado empapados toda nuestra vida. Incluso los dibujos animados que crecimos viendo cuando éramos niños tratan el matrimonio como el objetivo final de cualquier relación romántica, y algo que se supone que debemos ver como de extrema importancia. Si te casas con la persona equivocada , bueno, eso es horrible, porque se supone que el matrimonio es el final del juego para Twu Wuv. Se supone que no querer casarse es una señal de que algo anda mal, ya sea con la persona o con la relación. Estar casado es, teóricamente, más “real”, más “importante” que otras uniones. Sí, podría obtener al menos la mayoría de los beneficios legales del matrimonio con suficiente tiempo y esfuerzo legal, pero tener el sello de “matrimonio” en su relación le confiere validez y afirmación .

Esto es parte de por qué los derechistas y los fanáticos se vuelven locos por cosas como el matrimonio homosexual; en su opinión, pone las relaciones queer al mismo nivel que las heterosexuales. Esa es también la razón por la que hubo tantos que trataron de impulsar las “uniones civiles” como una compensación; aquí, tenemos los mismos beneficios contractuales, pero podemos mantener las relaciones reales , las asociaciones válidas para las personas heterosexuales cis.

Esta es una de las razones por las que la gente empuja y aguijonea a las parejas estables que aún no están casadas; ¿No quieres el Sello de Aprobación oficial en tu relación? ¿Ese sello realmente cambiaría algo? Bueno, si eres estrictamente honesto al respecto… no. Realmente no. El mayor cambio material sería "bueno, separarse ahora es más complicado/caro de lo que habría sido de otra manera". De lo contrario, se trata en última instancia del bagaje y las creencias que la gente asigna a la etiqueta.

Quiero decir, puedes verlo en el mismo lenguaje que usamos para describir las relaciones; llamar a alguien tu novio o novia tiene un peso diferente que llamarlos tu esposo o esposa o cónyuge.

Tú y tu novio son, para todos los efectos, exactamente lo mismo que una pareja casada. La única diferencia es ese sello de aprobación. Pero es difícil no sentir al menos una punzada de querer ese tipo de reconocimiento y validez, incluso cuando sabes que es estúpido. La educación cultural es una mierda, y cuando te han dicho que algo es importante toda tu vida y dondequiera que vayas la gente te lo echa en cara, es difícil desarraigarlo. Así que no me sorprende que sientas una ligera punzada de envidia por los demás… puedes saber que es estúpido, pero querer la misma validación para tu relación y el reconocimiento de lo importante, significativo y significativo que ha sido para ti es totalmente comprensible. .

La segunda es… bueno, sinceramente, las bodas son una de las pocas ocasiones en las que se permite, incluso se espera que alguien se celebre y sea el centro de atención de todos. Es un horrible paso en falso eclipsar a los novios (y, si somos honestos, principalmente a la novia) en una boda. Ver a otras personas tener esa fiesta que reúne a todos básicamente para celebrarlos y sentir que no tienes "permitido" esa misma celebración… no es de extrañar que alguien sienta envidia. Quiero decir, las bodas son demostrablemente caras y planificarlas puede ser una pesadilla, pero cuando se hacen bien, pueden ser una experiencia increíble.

Sospecho que la combinación de esas dos cosas es lo que te está molestando, ATB, especialmente porque finalmente aceptaste no estar casado. Todavía hay toda esa programación cultural y su supuesta importancia acumulada en la idea del matrimonio y las bodas y has elegido renunciar a eso. Así que intelectualmente puedes saber que no es gran cosa y emocionalmente también te parece bien… pero aún queda esa vida de adoctrinamiento colgando en los márgenes, y de vez en cuando asoma la cabeza y mueve los dedos para señalar usted.

¿En cuanto a cómo lidiar con esto? Bueno, mucho depende de lo que quieras. Si tú y tu pareja (¿ves lo que hice allí?) quieren ese ritual y celebración, pero sin el impuesto de la boda y la cicatriz emocional que tu pareja tiene por el divorcio de sus padres, siempre puedes hacer algún tipo de ceremonia de compromiso. Hay un montón de rituales de compromiso por ahí, por ejemplo, el ayuno de manos, que podría adaptar para sus propios fines, que no son bodas en el sentido tradicional, ni llevan el equipaje (o el peso cultural ) del matrimonio, pero te permiten tener esa celebración de ustedes dos y su amor.

¿Pero si es el imprimátur social y cultural de validez que transmite el “matrimonio” lo que te estás perdiendo? Bueno… a menos que quieras reabrir la discusión sobre el matrimonio con tu pareja, entonces puedes dejar que alguna forma de ceremonia que técnicamente no sea un matrimonio se interponga, y la mayoría de la gente lo aceptará como tal, o simplemente puedes reconozca que esto es solo algo complejo y no terriblemente agradable que siente en ocasiones. Cuando levanta la cabeza y sientes esas punzadas, puedes anotarlo, nombrarlo y dejarlo pasar, porque pasará . También puedes tomarte un momento para reafirmar cuánto tú y tu pareja se aman y se apoyan mutuamente, y recordar que las opiniones de otras personas no dictan la realidad de su relación.

Y luego, la próxima vez que alguien te moleste con el matrimonio, siempre puedes preguntar cómo el matrimonio puede ser tan serio y sagrado cuando Larry King puede haber pasado por siete de ellos y nadie le importó una mierda.

Buena suerte.


Hola doctor,

Mi novio me ha dicho abiertamente que es poliamoroso. He intentado abrirme a esto dejándolo besar a algunas personas, pero cada vez que lo intento, me enfurezco de celos, simplemente no puedo manejarlo.

Quiero que sea feliz, pero no quiero compartirlo. Realmente no creo que pueda abrirme así. Estoy muy apegado emocionalmente a él y no quiero que se sienta miserable si no puedo hacerlo, pero tampoco quiero perderlo.

¿Qué debo hacer?

Poli bajo coacción

Entonces, me doy cuenta de que soy el Capitán Monogamy-Isn't-Our-Default-State y todo eso, y ciertamente creo que la monogamia debería ser un acuerdo de aceptación, no de exclusión … pero no todos son o pueden hacer poliamor o no monogamia, y eso está bien . Y oye, todo el crédito, PUD, le diste una oportunidad honesta con una prueba de bajo riesgo y resulta que es como fregar tu alma con papel de lija. Creo que podemos decir con cierto grado de certeza que simplemente no es un lugar al que podrías ir, y tratar de hacerlo sería malo para ti y tu relación.

Pero eso, lamentablemente, nos deja en un aprieto.

Odio decir esto PUD, pero básicamente tienes dos opciones. Bueno, en realidad más de una opción y media dependiendo de si tu novio usa poliamor cuando quiere decir no monógamo.

Tu primera opción es: él te miente y tú eliges creerle. Obtiene permiso tácito para tener lo que a menudo se llama una relación No preguntes, No digas, donde puede ir y salir discretamente y acostarse con otras personas y hace todo lo posible para evitar que te enteres. Tú, por tu parte, haces todo lo posible por pasar por alto deliberadamente las cosas cuando sale y decides creerle cuando te dice que sale con los chicos o algo así.

Desafortunadamente, si en realidad es poli, eso no va a funcionar, no para él, probablemente no para ti, y ciertamente no por mucho tiempo. La no monogamia es solo eso: no hacer un compromiso monógamo el uno con el otro. El poliamor, por otro lado, significa tener múltiples relaciones románticas , y a menudo comprometidas. Si es poliamoroso, es probable que obtener un pase de pasillo para joder no sea lo que en última instancia quiera o pueda aceptar a largo plazo.

La otra opción es que ambos reconozcan que se trata de una incompatibilidad fundamental entre ustedes dos y pongan fin a esta relación.

Entiendo perfectamente que lo amas, y él te ama. Su deseo de salir o acostarse con otras personas no quita sus sentimientos por ti; el amor, a pesar de lo que la gente sigue insistiendo, no es un juego de suma cero. Pero puedes amar a alguien en pedazos, y aun así no ser el uno para el otro; como dice la canción, a veces el amor no es suficiente. E igual de importante, a veces amar a alguien y desear lo mejor para esa persona (o, para el caso, desear lo mejor para ti ) significa estar dispuesto a dejarla ir. Puede parecer una contradicción inherente, pero a veces lo más amoroso que puedes hacer por alguien es liberarlo, precisamente porque no puedes ser lo que necesita.

Pero también, y no puedo enfatizar esto lo suficiente, a veces necesitas amarte a ti mismo lo suficiente como para dejarlos ir también. Puedes amarlo hasta que te duelan los dientes, pero eso no significa que debas desgarrarte en pedazos para tratar de encajar en un espacio para el que no fuiste creado. Y honestamente, si él te ama… tampoco querría que hicieras eso.

Espero que puedas consolarte sabiendo que trataste de estar bien con eso, realmente lo hiciste. Y espero que puedas aceptar y sentirte consolado por el hecho de que tu amor por él y el amor de él por ti es real, válido e importante, y que el hecho de que sea poli no quita eso. Pero al final del día: permanecer en esto y tratar de forzarte a ti mismo a estar bien con algo que claramente no es malo para los dos. Pueden amarse y ser personas importantes en la vida de los demás sin estar juntos así.

Siento mucho que estés en esta situación. Desearía tener un consejo más fácil o más feliz para ti. Pero al final del día… Creo que romper sería la mejor decisión para ambos.

Buena suerte.

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