¡Socorro, soy virgen y me está arruinando la vida amorosa!

Estimado Dr. NerdLove:

En primer lugar, ¡gracias por toda la ayuda! Su escritura es exactamente lo que tanta gente necesita escuchar en comparación con el consejo básico de citas por Internet. Me ha permitido hacer grandes avances conmigo mismo. No estaría teniendo este problema sin ti; Estaría 10 pasos más atrás. Sin embargo, siempre hay más trabajo por hacer.

Soy un Bi 20M en la universidad que tiene miedo de ser sexual/coquetear/iniciarse de esa manera con alguien. Soy virgen, y en general estoy de acuerdo con esto, pero tendré posibilidades de que me arrojen sexo en la cara y soy casi cómicamente incapaz de hacer nada, aunque sé exactamente lo que hay sobre la mesa. Comprenda que este es un tema confuso y algo aterrador para mí. Una vez, alguien me preguntó si quería ir a su habitación con ellos y "ver Netflix" y me quedé allí y dije que tenía que jugar baloncesto con mis amigos. ¡Odio el baloncesto! ¡A mí también me gusta! Hago estas cosas en tercera persona, se siente como si estuviera viendo a alguien más hacer cosas que no quiero. Esta es una de una miríada de situaciones en las que me encuentro, lo suficientemente consistente como para ser muy frustrante. Una vez me pidieron que hablara sucio por FaceTime (no entendí las señales hasta que básicamente me lo pidieron). No pude hacerlo. Ella me decía que solo dijera lo que tenía en mente, estaba completamente en blanco. Me sentí completamente inadecuado cuando terminó la llamada. Cada encuentro sexual que he tenido ha sido iniciado por la pareja.

Entiendo que está bien ser más restrictivo con el sexo como hombre, no tengo que tener sexo con un montón de gente para ganar “valor” o probar algo, pero esto se ha convertido en un problema. Habrá interés mutuo y todo irá bien, pero no hago ningún movimiento sexual y las cosas se esfumarán. Es una parte importante de una relación y algo que quiero. Consideré la asexualidad, pero decidí que eso no describe quién soy.

Se siente como una profecía autocumplida, cada fracaso agrava la ansiedad la próxima vez que me encuentre en estas situaciones. No tener experiencia sexual está creando la ansiedad que me hace retroceder ante la experiencia sexual. ¿Qué debo hacer al respecto? ¿Leer algo obsceno y tomar notas? ¿Seguir así hasta que supere el miedo? ¿Encontrar a alguien que entienda y pueda tomárselo con calma? ¿Dejar de darle tanta importancia a algo que no es tan (sexo)? ¿Es esto intencional?

Gracias,
-El miedo es mi asesino mental

Lo creas o no, esto no es tan inusual, FIMK. El hecho de que alguien quiera algo, incluso lo quiera más de lo que posiblemente pueda decir, no significa que vaya a aprovechar cada oportunidad. A pesar de los memes sobre cómo todos los hombres son sátiros que están perpetuamente cachondos y se subirían a un árbol si fuera lo suficientemente suave, a menudo hay una diferencia entre la fantasía y la realidad. No es tan inusual congelarse en el momento en que su sueño está a punto de hacerse realidad porque los sueños están a salvo . En una fantasía, en tu imaginación o simplemente pensando en cómo sería, todo sale a la perfección. Todo se desarrolla exactamente de la manera que desea y es más suave que el bourbon de Kentucky.

La realidad, sin embargo, es más desordenada. ¡Cuando los sueños se hacen realidad, de repente hay cosas en juego! ¡Hay muchas posibilidades de que te tropieces en alguna parte! ¡Hay consecuencias! ¿Qué pasa si dices algo mal o pones la mano en el lugar equivocado o no puedes levantarla o te levantas demasiado rápido? ¿Qué pasa si estornudas, toses o te tiras un pedo en un momento inconveniente?

Sin mencionar, la repentina realización de "espera, ¿esto está a punto de suceder?" puede abrumarte y hacer que tu cerebro se bloquee. En un momento piensas que eres una dínamo sexual esperando a que suceda, que está ansioso por conseguir algo y luego, cuando la oportunidad se presenta inesperadamente, lo único en tu cerebro es un tono de marcado. En realidad, esta es una respuesta común a un aumento repentino de adrenalina, una que podrías tener cuando, digamos, alguien dice "entonces, ¿quieres follar?" cuando no te lo esperas. Sí, tu vida no está en peligro, pero la sorpresa es tan intensa e inesperada que tu cerebro entra en alerta roja. Después de todo, hay una razón por la que la respuesta de "luchar o huir" es más propiamente "luchar, huir, adular o congelar" .

Pero esas no son las únicas razones por las que usted, o cualquier otra persona en su lugar, podría congelarse repentinamente en el momento.

La primera posibilidad que me llama la atención es que, en los ejemplos que enumeras, alguien más esté iniciando. Eso por sí solo podría ser una de las principales razones por las que su cerebro dice "bwuuuuuh" cuando surge repentinamente la oportunidad de tener relaciones sexuales (er… por así decirlo). Puede ser que todavía tengas una especie de golpe psicológico sobre la idea de quién se supone que debe dar el primer paso. Tener una mujer que te haga proposiciones puede estar tan fuera de las normas que te enseñaron que terminas moliendo engranajes tratando de responder.

Otra forma en que la velocidad puede ser el problema es que la oportunidad de tener relaciones sexuales se presenta antes de que estés listo . Nuevamente, los ejemplos que mencionas no parecen estar en el contexto de una relación. No das muchos detalles, pero ciertamente parece que se trata de invitaciones aleatorias para ligar, en lugar de algo que se ha ido construyendo con el tiempo. Algunas personas son más lentas cuando se trata de sexo y atracción sexual y necesitan desarrollarse. O podría ser que las relaciones estén progresando más rápido de lo que te sientes cómodo y necesitas más tiempo para estar listo para tener relaciones sexuales. O podría ser que parezca que la oferta de sexo surge del cielo azul claro en lugar de surgir de una manera más orgánica. Tal vez las cosas serían diferentes si estuvieran en una cita que los llevó a besarse en el sofá; si sugirieran llevar esto a la habitación, es posible que no haga que su cerebro se bloquee como si alguien pusiera azúcar en su tanque de gasolina.

Esa falta de preparación también puede provenir de un lugar de baja autoestima. Si se sintiera más como el tipo de persona que merece amor, afecto y, sí, sexo, podría sentirse más en un lugar donde podría iniciar. O puede ser que sientas que vas a ser juzgado por no ser capaz de golpear como un campeón por estas personas que aparentemente tienen mucha más confianza que tú.

Una tercera posibilidad es que, si bien es posible que desee tener relaciones sexuales, las personas que le hacen proposiciones no son necesariamente personas con las que desea tener relaciones sexuales . Una vez más, sí, están todos los memes de lo cachondos que son los chicos y la avalancha constante de tipos de "No me importa, acepto cualquier cosa", pero si no encuentras a alguien atractivo o no te atrae ellos (que son dos cosas muy diferentes), entonces lo que puedes estar sintiendo es el conflicto entre “quiero tener sexo” y “…con otra persona”. A pesar de todos los consejos y memes de "ama a la persona con la que estás", muchas personas son selectivas sobre con quién quieren hacer el acto.

Y una cuarta posibilidad: es posible que simplemente no quieras tener sexo, pero se supone que debes hacerlo y te has dicho a ti mismo que sí. Una de las cosas de las que no hablamos a menudo es cuánto la cultura, la sociedad y nuestros compañeros afectan lo que hacemos… incluso cuando va en contra de nuestros deseos reales . Muchos hombres, por ejemplo, realmente aman y codician a las mujeres gordas. No "grueso", no "con curvas", sino gordo . Sin embargo, la gordofobia es tan frecuente y el miedo al juicio de sus compañeros puede ser tan intenso que persiguen a las personas que se supone que deberían querer, incluso cuando en realidad no los satisfacen. Este bien podría ser tu caso: la idea de que "los hombres están cachondos y deberían tener relaciones sexuales siempre que sea posible" puede haberse enganchado en tu cerebro y haberte dejado sintiendo que se supone que debes hacer esto, pero no es así. realmente interesado. Y esa falta de interés puede ser un “todavía”, o un “por ahora”, o incluso un “…nunca”.

Incluso podría ser que te propongan personas del género equivocado. Dices que eres bisexual, pero los ejemplos que enumeras que te causan pánico son todas mujeres. Si bien la bi y la pansexualidad significa sentirse atraído por más de un género, eso no significa que la atracción se divida al 50/50. Demonios, ni siquiera significa necesariamente que el género del que te enamoras y con el que quieres tener relaciones románticas es el que te atrae más sexualmente. ¿Es posible que seas bi-romántica pero más atraída sexualmente por los hombres? ¿Ha tenido la misma respuesta de congelación con otros hombres?

Ahora bien, qué hacer con esto es una pregunta complicada porque resolver el problema, si es que es un problema real , requiere comprender el problema subyacente. Es por eso que mi primera sugerencia sería investigar un poco o hacer un examen de conciencia y ver si puedes desenredar dónde está la desconexión. Cuanto más pueda profundizar en el meollo de la cuestión sobre lo que lo está congelando, mejor idea tendrá sobre cómo proceder. Después de todo, si se trata de un caso de "oferta correcta, género incorrecto", no sirve de mucho tratar de ligar con mujeres cuando surge la oportunidad. Del mismo modo, si estás más en el espectro demisexual y necesitas calentarte para la atracción sexual, entonces las conexiones aleatorias no te ayudarán, independientemente del género de la otra persona involucrada.

Lo que sugeriría por ahora, sin embargo, es tomar las cosas con calma. Creo que al menos parte del problema es que las ofertas que mencionas son todas de 0 a 60 en muy poco tiempo. Si no sentías que necesitabas hacer todas las cosas, aquí mismo, ahora mismo, entonces podrías tener un problema menor. Si permite que su experiencia sexual crezca a un ritmo más medido, redondeando las bases una a la vez en lugar de tratar de conectar un jonrón en su primer turno al bate, por así decirlo, es posible que tenga menos problemas. Encontrar una pareja que esté dispuesta a tomar las cosas a un ritmo con el que te sientas cómodo, que te permita familiarizarte y tener experiencia con diferentes aspectos del sexo, puede ser precisamente lo que necesitas. En lugar de tratar de perder la virginidad de una sola vez, puede ser más fácil para ti ir paso a paso. De esta manera, puede desarrollar su sentido de competencia y obtener ese "bueno, está bien, tengo una idea de lo que estoy haciendo" para que cuando llegue, digamos, a la penetración, no sienta que necesita hacerlo. ser un experto instantáneo.

Pero más que nada, recuerda una cosa: tu primera vez no necesita ser un momento épico o un evento profundo y significativo. No es necesario que sea perfecto y especial, ni tampoco es necesario que te asegures de que sea con alguien a quien amas o con quien quieras estar el resto del tiempo o lo que sea. Lo que quieres, en última instancia, es tener sexo con alguien con quien valga la pena tener sexo, lo que sea que eso signifique para ti .

Buena suerte.


¡Doc! ¿cómo estás?

Primero quiero agradecerte porque tu blog es épico, me ayuda mucho! Actualmente estoy tratando de ser la mejor persona que puedo ser y gracias a ti mejoro mucho! Así que primero: ¡Muchas gracias Doc!

Segundo: tengo este “problema” pero en realidad sé que no es un “Problema”. Dejame explicar. Sé que, por cuestiones culturales, siempre tienen que ser los hombres los que den el primer paso. Siempre fue así. Sin embargo, encuentro esto un poco "injusto"; ¿Por qué somos nosotros los que hicimos todo el esfuerzo primero?

Quiero decir, ¿no tenemos también el derecho de ser seducidos por una persona? Nunca en mi vida recibo un cumplido de una mujer, sin embargo, estoy aquí diciéndole a cualquier chica que me gusta que son "increíbles". Lo son, realmente lo son, pero ya sabes, nunca me dijeron nada. No me malinterpretes, sé que no soy lo suficientemente sexy como para recibir cumplidos todos los días… pero… bueno, a veces es bueno ser apreciado. La cosa es que siento que los hombres siempre son los que hacen el esfuerzo, las mujeres simplemente se sientan y eligen lo mejor. Sé que lo que pensé, es solo mi percepción de las cosas, pero… una revisión rápida de la realidad me dice dos cosas:

1. No hay escoltas masculinos heterosexuales (porque los hombres no son lo suficientemente deseables/o no tienen demanda para hacer de esto un negocio/o básicamente ¿por qué una mujer pagaría por un hombre si ella es codiciada por ellos todos los días?)
2. Las citas en línea demuestran que incluso si restringimos el factor cultural, los hombres aún envían el primer mensaje

Así que supongo que mi percepción no es tan "incorrecta". Doctor me puede ayudar con esto? Realmente quiero dejar de pensar así, pero siento que los hombres están en una gran desventaja cuando se trata de citas.

¡Que tenga un buen día doctor!

-Solo un pensador

De acuerdo, por muy tentador que sea simplemente tirar esto como carne roja a los lobos en los comentarios, realmente quiero profundizar en esto. Porque oye, no estás del todo equivocado. Es un poco injusto que los hombres, culturalmente, deban dar el primer paso. Y sí, es agradable ser apreciado.

Sin embargo, la cosa es que estás haciendo la pregunta equivocada. La pregunta que deberías hacerte es por qué ha sido así durante tanto tiempo. Porque oye, adivina por qué se "supone" que los hombres deben hacer todo el proceso de iniciación. Porque es una norma cultural que, incluso en el año de nuestro Señor Bruce Dickinson 2022, es una norma que todavía se aplica con vigor. ¿Y las personas que hacen cumplir esa regla en particular, tanto directa como indirectamente?

Son otros hombres. No mujeres. Hombres. Canta conmigo ahora, si eres un lector habitual, ya conoces las palabras: es un caso de masculinidad tóxica que arruina las cosas para todos nuevamente.

Ahora, hay algunas cosas que te faltan en esta ecuación en particular, JAT, que podrían ayudarte a comprender la dinámica aquí. Para empezar, la idea moderna de noviazgo y cortejo es muy reciente . Incluso en el siglo XIX, la idea de casarse por amor se consideraba absurda, incluso tonta . El matrimonio, especialmente para los miembros de las clases media y alta, se trataba más de negociaciones de contratos y la transferencia de riqueza y propiedad, que de amor y romance. Para las mujeres en particular, el matrimonio tenía tanto que ver con la supervivencia como con cualquier otra cosa; en los países occidentales, que las mujeres tuvieran plena autonomía financiera era poco común en el mejor de los casos y literalmente ilegal en el peor. Mierda, en los Estados Unidos, las mujeres no podían tener sus propias tarjetas de crédito o cuentas bancarias sin la aprobación de un cónyuge o de sus padres hasta la Ley de Igualdad de Oportunidades de Crédito de 1974. De manera similar, la autonomía sexual de las mujeres estaba severamente restringida. Las mujeres no tenían acceso completo y gratuito a la anticoncepción, incluso si estaban casadas , hasta Griswold v. Connecticut en 1965, y el aborto también estuvo restringido hasta Roe v. Wade en 1971 y, como habrás notado, Los cristianos y los conservadores han estado tratando de revertir eso desde entonces.

Y oh mira, finalmente consiguieron su deseo y ahora vienen por el matrimonio homosexual, el matrimonio interracial y los derechos de los homosexuales también.

Hasta entonces, el amor, el sexo y las citas tenían, y continúan teniendo, un impacto mucho mayor en la vida de las mujeres que en la de los hombres. El advenimiento del libre acceso al control de la natalidad, incluido el aborto, y la autonomía financiera significaron que las relaciones no eran una cuestión de vida o muerte, ni tener que sopesar el riesgo entre el sexo que querían tener contra la probabilidad de un embarazo no deseado y lo que eso les haría.

Debo señalar que quedar embarazada fuera del matrimonio -oa veces incluso estando casada- era motivo de expulsión de la escuela, despido del trabajo y, en muchos casos, de encierro en lo que eufemísticamente se denominaba “maternidad”. Y oye, eso era si tenías la suerte de estar en los Estados Unidos. En Irlanda, por ejemplo, las lavanderías Magdalene Laundries, donde las madres solteras o indeseables eran literalmente esclavizadas por la Iglesia católica, estuvieron en funcionamiento hasta 1996.

Esa historia por sí sola es una parte importante de por qué se esperaba que las mujeres fueran actores pasivos en el baile de apareamiento. Pero incluso ahora, décadas después, las normas culturales continúan influyendo y controlando quién da el primer paso. Muchos hombres se sienten profundamente incómodos con la idea de que las mujeres tengan autonomía sexual y agencia sexual; solo tienes que mirar a los idiotas de Fresh-n-Fit para ver cuánto les asusta la idea de que una mujer exprese interés en alguien, ya sea primero o en absoluto . Mira lo mal que se asustó Ben Shapiro por Cardi B. y Megan Thee Stallion cantando WAP O, diablos, la cantidad de líderes de pensamiento fascistas que piensan que las mujeres que son algo más que TradWives es de alguna manera una violación del orden natural del universo. Y si bien esos pueden estar en el extremo final de la curva de campana, de ninguna manera son los únicos que rechazan que las mujeres se expresen sexualmente.

Y eso es antes de entrar en la cantidad de hombres que se asustan cuando las mujeres dan el primer paso. No solo porque creen en una idea profundamente conservadora sobre los roles de género, sino porque asumen que una mujer que da el primer paso es una trampa o una señal de que está mucho más interesada de lo que realmente está.

Esto, dicho sea de paso, también afecta a quién recibe elogios. Los hombres felicitarán a las mujeres que no conocen, porque saben que los riesgos para ellos son muy, muy bajos. Una mujer que felicita a un hombre, especialmente a un hombre que no conoce, corre el riesgo de que él asuma mucho, mucho más sobre su nivel de interés y puede responder de maneras que ella no apreciaría.

Ahora bien, incluso si elimina por completo la cuestión de 'quién inicia el encuentro' de la ecuación, simplemente dando por sentado que se supone que los hombres siempre deben dar el primer paso, todavía no es el caso de que las mujeres t poner en cantidades iguales de esfuerzo también. La diferencia es que muchos hombres no reconocen lo que están haciendo como parte del trabajo. Cualquiera que alguna vez se haya quejado de cuánto tardan las mujeres en arreglarse antes de salir ya sabe cuánto trabajo implica, por ejemplo, que las mujeres se vean bien antes de salir de casa. Al contrario de lo que pueda pensar, especialmente considerando la relativa escasez de cuidado de la piel, maquillaje u otras formas de aseo masculino antes de salir, vestirse, peinarse y maquillarse requiere trabajo . . Todo lo que tienes que hacer es mirar el maquillaje de YouTube y TikTok y ver qué implica incluso el aspecto "sin maquillaje", sin importar cosas como el contorno.

Del mismo modo, si bien es posible que no se estén acercando , eso no significa que las mujeres estén sentadas como taxis alineados en la parada de taxis, esperando que alguien levante la mano y las llame. Hay muchas cosas involucradas en ser accesible , en llamar la atención de alguien y enviar señales de "ven aquí y háblame" sin parecer demasiado atrevido, para que el chico no piense que es una puta, Dios no lo quiera. Sin mencionar el trabajo que a menudo se necesita para mantener su interés, mantener la conversación, ser suficiente para mantener el interés de alguien sin dar una "idea equivocada", etc., etc. Es un montón de trabajo, solo en el modo de citas "tradicional".

Pero tomemos sus ejemplos específicos. Si comenzamos con la falta de acompañantes masculinos heterosexuales, entonces hay algunas cosas que no ha considerado. La primera es que hay más hombres heterosexuales haciendo trabajo sexual de lo que crees. Puede que no sepas esto porque, oye, eres un tipo heterosexual; no estás buscando exactamente a otro hombre heterosexual para chuparte la polla por dinero.

(Más sobre esto en un segundo).

Pero, de hecho, existen, en muchas, muchas formas diferentes. Uno de los ejemplos más obvios serían los clubes anfitriones en Japón, donde las mujeres japonesas van a pagar para obtener la atención y el cuidado de hombres atractivos e incluso pueden pagar por citas fuera del club. Incluso si dejamos fuera a los hombres heterosexuales con cuentas de OnlyFans, bailarines en clubes de striptease masculinos y similares, muchos de los acompañantes masculinos que atienden a otros hombres son, de hecho, hombres bisexuales o heterosexuales que hacen lo que se conoce como "gay por dinero". Más hombres están dispuestos a comprar sexo o pagar a trabajadoras sexuales, sí… pero, de nuevo, solo recientemente la gente estuvo dispuesta a considerar la idea de que a las mujeres les gusta el sexo, sin importar que quisieran estar dispuestas a pagar por ello. Pero, de hecho, existen y sus clientas suelen ser mujeres mayores e inexpertas que luchan por encontrar sexo.

(Sí, las mujeres, de hecho, tienen dificultades para encontrar parejas sexuales, al igual que los hombres).

También vale la pena recordar que el sexo tiene riesgos completamente diferentes para las mujeres que para los hombres. Las mujeres corren un mayor riesgo general de sufrir violencia sexual que los hombres, incluidos los trabajadores sexuales. Las mujeres cis, los hombres trans, las personas no binarias con vagina corren el riesgo de un embarazo no deseado, mientras que los hombres cis no lo están, y es más fácil que las personas con vagina contraigan ITS que las personas con pene. Y, por supuesto, en el nivel básico, está la clásica brecha del orgasmo; los hombres en general tienen más o menos garantizado el orgasmo durante un encuentro sexual, mientras que un tercio completo de las mujeres no tendrán un orgasmo durante el sexo con un hombre. Contratar a un acompañante es una idea maravillosa, pero a menos que puedas encontrar un sitio de reseñas para mujeres que buscan acompañantes masculinos, te resultará difícil saber si será una experiencia increíble o una pérdida de dinero mediocre en el mejor de los casos. .

Su segundo ejemplo es, francamente, completamente erróneo. No se puede suprimir el factor cultural, porque la cultura nos sigue a todas partes . No dejamos de vivir en una sociedad solo porque nos comunicamos a través de Tinder en lugar de charlar con alguien en el bar. Las mismas costumbres culturales y sociales que nos afectan en el mundo físico siguen vigentes en línea, ya sea en Twitter o Hinge.

Entonces, TL; DR: sí, apesta un poco que las cosas estén tan inclinadas hacia los hombres que inician o expresan interés. Pero está inclinado de esa manera debido a las normas tóxicas y restrictivas que rodean la sexualidad masculina y femenina y las generaciones literales de educación cultural, no porque las mujeres “lo tengan más fácil” o porque sean perezosas. Si desea que las cosas sean diferentes, y ciertamente parece que lo desea, entonces comience a ayudar a crear un mundo que sea más equitativo, más seguro y acogedor para personas de todos los géneros, en lugar de asumir que es solo que las mujeres no No tengo ganas de esforzarme.

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