¿Qué hago con mi deseo sexual bajo?

Nota del médico: la carta de hoy trata sobre las relaciones abusivas sexuales y emocionales y la agresión sexual

Estimado Dr. NerdLove:

Yo (23m) siempre he tenido algo así como un deseo sexual bajo, simplemente no disfruto tener sexo o masturbarme. Quiero decir, hay momentos en los que lo hago, pero diría que probablemente no esté al nivel de otros muchachos. Realmente no puedo ponerle un número ni nada, y no es un problema para levantarlo ni nada, todo funciona bien. Simplemente no me gusta mucho el sexo, a veces quiero tenerlo, pero la mayoría de las veces prefiero abrazar o pasar tiempo con mi pareja de otras maneras. Esto ha demostrado ser un problema en mis relaciones y solo ha empeorado después de uno reciente.

Realmente no estoy demasiado estresado por encontrar una pareja ni nada por el estilo. Realmente no salgo a buscar chicas porque no es así como me conecto con la gente. Todas mis relaciones que se remontan a la escuela secundaria han surgido como resultado de formar una amistad y la chica finalmente me invitó a salir o me pidió que la invitara a salir. Solo me preocupa no poder mantener una relación debido a mi problema de deseo sexual, ya que ha causado problemas en casi todas las relaciones que he tenido en el pasado.

Solo ha empeorado después de mi relación más reciente. Hace tres años, entré en una relación a largo plazo bastante seria. Hicimos clic básicamente en todos los niveles, y el único retraso fue el aspecto sexual de la relación. Tenía una libido muy alta, quería tenerla todo el tiempo y yo, no queriendo decepcionarme, a veces me obligaba a hacerlo incluso cuando realmente no quería.

Eventualmente, se cansó de que yo no estaba tan interesado en el sexo como ella y me lo decía. Realmente la amaba e imaginaba que podría tener un futuro con ella, así que nuevamente traté de mejorarme para ella. Ella estaba realmente interesada en el juego de roles y me presionaba un poco para que representara estos escenarios que me hacían sentir realmente incómodo. lo había hecho con otras parejas en el pasado y estaba muy interesada (lo odiaba).

Si le menciono que hacer estos escenarios me hace sentir asqueroso, simplemente se molestaría y armaría un escándalo hasta que cedí. Realmente no creo que fuera lo suficientemente extremo como para llamarlo "abuso", pero voz, atacaba ciertas inseguridades mías, y en algunas ocasiones me abofeteaba o golpeaba. No lo suficiente como para lastimarme físicamente, pero realmente no me hizo sentir bien emocionalmente. Ella estaba muy obsesionada con los roles de género y me decía que yo, como hombre, debería querer hacerlo todo el tiempo y ser yo quien iniciara. Una vez más, tenía muchas ganas de hacer que las cosas funcionaran con ella, ya que todo era perfecto fuera de este problema, así que me obligué a hacer estas cosas que no disfrutaba.

Eventualmente me di cuenta de que esta relación, aunque amaba el 90% de ella, no iba a funcionar. Hablé con ella y ambos acordamos que estaríamos mejor con otros socios. Pero mis experiencias con ella han empeorado mi problema de deseo sexual.

Hace meses, una chica que me interesaba se me acercó en una fiesta y me puso la mano en la pierna. Solo su toque me hizo pensar en mis experiencias con mi ex. Realmente me asustó y tuve que excusarme de la situación. Creo que todo eso arruinó mis posibilidades con esa chica, y he comenzado a dudar si alguna vez encontraré una chica que aguante mis problemas.

Recientemente ingresé a terapia por razones no relacionadas y he estado hablando con mi terapeuta sobre estos temas. Me han dado muy buenos consejos, pero todavía siento que probablemente no podría iniciarme en el sexo aunque quisiera.

Me preocupa que nunca podré mantener a una mujer satisfecha sexualmente en el futuro. Mi terapeuta me ha dicho que puedo contarle a cualquier futura pareja sobre los problemas que tuve con mi ex y cómo me afectaron, pero no puedo pensar en una forma en que pueda romper ese tema sin parecer una especie de de bicho raro colgó a una chica de hace años.

Ya estoy viendo a un terapeuta, pero he seguido su blog por un tiempo y me preguntaba si tendría alguna idea única sobre cómo puedo superar esto.

Low Key Low-T

Muy bien, hombre, sé que estás escribiendo sobre tu impulso sexual, pero primero quiero saltar directamente a esta parte: "Si le dijera que hacer estos escenarios me hizo sentir asqueroso, simplemente se enfadaría y armaría un escándalo". hasta que cedí. Realmente no creo que fuera tan extremo como para llamarme “abuso”, pero ella levantaba la voz, atacaba ciertas inseguridades mías y en algunas ocasiones me abofeteaba o golpeaba”.

Amigo. AMIGO. ¿Esta mierda de aquí? Esto es abuso . Ella está siendo abusiva . El abuso no se define como "bueno, te golpeó lo suficientemente fuerte como para dejarte marcas", ni tampoco "bueno, amenazó con matar a tu cachorro si no hacías lo que ella decía". Esta es alguien que no solo usa tus inseguridades como armas para obligarte a hacer cosas que no te gustan, cosas que dijiste, directamente te hacen sentir profundamente incómodo, también está siendo físicamente abusiva. Estabas siendo forzado a hacer cosas que ponían tu piel de gallina por alguien que lo sabía y que reaccionaría con violencia emocional y física cuando te resistías. ESTO ES ABUSO, y debe ser etiquetado como tal.

Francamente, creo que uno podría incluso clasificar esto como agresión sexual, ya que ella abusaba de ti hasta que te rendías y tenías relaciones sexuales que absolutamente no querías . Si encajaría en la definición legal donde vives está en el aire, pero MIERDA, amigo, lamento mucho que hayas pasado por esto.

(Según algo de lo que dices aquí, parece probable que ella tenga su propio trauma en el pasado. Eso rastrea; el abuso es con frecuencia un problema cíclico y las personas lastimadas a menudo lastiman a las personas. Pero esa es la historia de alguien, no una excusa para lo que hacen ). he hecho en el presente, a ti. )

No me importa que el 90% restante de la relación fuera buena. Esta mierda niega eso. Entonces, me alegro de que salieras, pero maldito hombre, ojalá hubieras podido salir mucho antes. Y, sinceramente, me alegro de que estés trabajando con un terapeuta, pero mierda de oveja saltando, espero que estés hablando con ellos sobre el trauma que esto te ha dejado. ¿Ese momento que tuviste con alguien en una fiesta? Eso, amigo mío, es lo que se conoce como trastorno de estrés postraumático provocado por el hecho de que tu novia abusaba de ti.

Es importante reconocer que este comportamiento es abusivo, nombrarlo y reconocerlo por lo que es. No solo por la cantidad de hombres que han estado en relaciones abusivas (muchos más de los que la gente cree), sino también porque estás tomando esto como una especie de señal de que algo anda mal contigo. No lo es. Esto fue algo que te hicieron, no algo que tú causaste. ESTO NO FUE TU CULPA. ¿De acuerdo? Quiero que te tatúes esto al revés en la frente para que lo veas en el espejo todas las mañanas. Aféitate la cabeza si necesitas la habitación. ESTE. ERA. NO. SU. CULPA.

Quiero decir, maldito hombre del infierno, mira cómo lo estás describiendo en esas conversaciones teóricas con futuras parejas: "parecer una especie de bicho raro colgó a una chica de hace años". Amigo, estoy aquí desde el futuro para decirte que, si describieras su comportamiento a esas futuras parejas, lo que puedes esperar (suponiendo que sean personas con las que valga la pena salir) es una mirada de horror al ver lo que ella le hizo. tú, no "hombre, ¿por qué sacas a relucir cosas viejas?".

ESTO NO FUE TU CULPA. USTED ESTABA SIENDO ABUSADO. LO QUE ELLA TE HIZO FUE INACEPTABLE.

Estoy absolutamente volviendo a esto, pero hablemos de por qué me escribiste en primer lugar.

No tienes un problema con un deseo sexual bajo, tal como es. Si fuera el caso de que anteriormente tenías un impulso sexual activo que se había reducido repentinamente o disminuido con el tiempo, eso indicaría un problema, ya sea emocional o físico. Hay muchas cosas que pueden torpedear la libido de una persona, desde varios problemas de salud, desequilibrios hormonales, dieta, consumo de tabaco, consumo de cannabis, medicamentos (especialmente los ISRS), estrés, depresión, falta de sueño y más. Sin embargo, lo que describes parece ser una situación más de por vida; no es que solías ser más activo sexualmente (en el sentido de "tener ganas de follar") y decayó, es que siempre has sido un poco "meh" sobre el sexo.

Es por eso que creo que es más exacto decir que tienes un deseo sexual bajo y estás experimentando problemas relacionados con eso… pero los problemas no se originan en ti . Los problemas son, principalmente, reconocer esto por lo que es, y que otras personas se burlen de eso contigo.

Lo que describes es lo que se conoce como asexualidad. Se estima que aproximadamente el 1% de la población es asexual. Es raro, pero no es desconocido. El deseo sexual y la atracción sexual es un espectro de múltiples ejes, no tan diferente de la orientación sexual o incluso de la identidad de género. Algunas personas tienen impulsos sexuales muy altos y anhelan el sexo. Algunos tienen impulsos sexuales muy bajos y un interés igualmente bajo en el sexo en general. Algunas personas tienen un impulso sexual bajo al principio, pero eso se acelera cuando conocen a alguien y establecen una conexión emocional con ellos; en ese punto, a veces su impulso sexual se acelera… pero solo para las personas con las que tienen ese vínculo cercano. Algunas personas sienten repulsión por la actividad sexual por una multitud de razones, algunas podrían tomarlo o dejarlo, algunos tendrán ansias de sexo, pero solo ocasionalmente.

Ahora, parte del problema es que mientras más y más personas se dan cuenta de que la asexualidad existe, la mayoría de la población ni siquiera es consciente de que existe. Muchas veces, se patologiza, en lugar de tratarlo como una orientación más sexual. Las personas toman la idea de que alguien puede ser un poco mediocre sobre el sexo y ven esto como un defecto que debe corregirse o una enfermedad que debe tratarse, en lugar de darse cuenta de que, bueno, algunas personas simplemente no son sexuales . Para muchas personas, personas que, como usted, son un poco "meh" sobre el sexo, incluso consigo mismas, el problema es cómo responden otras personas. Si la gente estuviera tranquila al respecto y lo tomara como "sí, así es como es $PERSON", entonces realmente no habría ningún problema. En cambio, se ve como un error que debe corregirse… incluso si la persona que lo experimenta no tiene ningún problema con eso.

Hay muchas maneras en que la gente se vuelve loca por eso. Para algunos, en su mayoría mujeres y personas no binarias con cuerpos femeninos, se trata como un desafío. “Oh, simplemente no has tenido buen sexo todavía. No te preocupes, estoy aquí con mi Magic Dick TM para salvar el día. Ahora recuéstate y piensa en Inglaterra, cariño…” Para los hombres, sin embargo, a menudo se toma como una señal de que no son un verdadero hombre. ¡Después de todo, REAL MEN TM se pone rígido con una fuerte brisa! REAL MEN TM quiere follar todo el tiempo y nunca rechazaría el sexo. ¡LOS REAL MEN TM joderían el concreto si pudieran hacerlo lo suficientemente suave y maleable porque los REAL MEN TM son sátiros priapistas!

Quiero decir, joder, tu ex ABUSIVO literalmente te dijo eso en la cara.

Entonces, de una manera muy real, este es un caso clásico de, para robar una línea de My Favourite Murder, Toxic Masculinity Ruining The Party Again. Si no estás listo, dispuesto y siempre capaz de follar en cualquier momento, ¿puedes llamarte a ti mismo un hombre?

(Sí, sí puedes, porque ser un hombre no depende de cuánto follas, cuánto QUIERES follar, a quién follas o cómo).

Entonces, lo primero que creo que deberías hacer, además de hablar sobre el trauma del abuso con tu terapeuta, es visitar la Red de Educación y Visibilidad de la Asexualidad en asexuality.org. Esta es una, si no la comunidad más grande y el centro de recursos para obtener información sobre la asexualidad y el espectro de la asexualidad. Hay una gran cantidad de información disponible, que va desde estudios hasta las experiencias de otras personas con ser asexual, y creo que te hará mucho bien leer sobre esto. Comprender la asexualidad, cómo se presenta para las personas y cómo se relacionan con ella, será increíblemente útil para usted en el futuro, especialmente cuando se trata de sus futuras relaciones.

¿Recuerdas que dije que parte del problema que tienes es cómo otras personas estaban respondiendo a esto? Una de las complicaciones subyacentes es que es muy difícil explicarte a los demás, incluidas las parejas potenciales, cuando tú mismo no eres consciente de lo que está pasando. Al poder aplicarle una etiqueta, puede poner su experiencia en contexto, especialmente en un contexto que es más probable que otras personas entiendan. Si bien la asexualidad es rara y relativamente nueva (AVEN comenzó en 2001), la conciencia sobre la asexualidad está, afortunadamente, en aumento. Verás a mucha gente, por ejemplo, hablando de ser as o aro (es decir, aromántico), ser “gris as” (personas que son algo indiferentes al sexo o que solo sienten deseo sexual ocasionalmente) o demisexuales (solo forman atracción sexual hacia personas con las que tienen una conexión emocional cercana). Cuando puedes decirle a la gente que eres asexual, en lugar de que tienes un deseo sexual bajo, pueden comprender mejor que esto es parte de lo que eres como una persona holística, en lugar de ser un hombre con un problema.

Parte de por qué esto puede ser importante es que ayuda a establecer expectativas con futuros socios. Por regla general, las personas que buscan una relación romántica también esperan que esa relación tenga un componente sexual. Hacerles saber a las personas que eres asexual, o, como parece en tu caso, potencialmente gris, les ayuda a comprender qué esperar de ti en una relación.

Ahora, esto significará que hay personas que no querrán salir contigo por eso. no mentiré; que puede picar. Cuando alguien te rechace por algo fundamental para tu ser, te dolerá , porque se siente como si te estuvieran rechazando por estar “equivocado” de alguna manera. Pero al mismo tiempo, lo que pasa es que la gente que te dice “gracias, pero no gracias” te está haciendo un favor . Una de las cualidades más importantes que debe buscar en una pareja es si es sexualmente compatible con ella.

La compatibilidad sexual tiene una serie de factores. Uno de ellos es el tipo de sexo que quieres tener y que ellos quieren tener. En el caso de tu ex, el que abusó de ti , tenías a alguien que estaba en lo que se llama "falta de consentimiento consensual" o lo que otros podrían llamar "fantasías de embeleso". Estas son personas que obtienen una carga erótica al jugar con la idea del no consentimiento… pero en formas en las que han consentido. Muchos las llaman fantasías embelesadoras porque la idea no es que estén siendo violadas o forzadas a tener relaciones sexuales, sino que están siendo obligadas a hacer algo que finalmente quieren y disfrutan. Es una forma de intercambio de poder erotizado, y parte de lo que hace que funcione es que la persona que está siendo “tomada” (por así decirlo) es la persona que realmente tiene el control de la situación.

No te gusta, y te desagrada un poco. Eso es absolutamente legítimo, al igual que es perfectamente legítimo para las personas a las que les gusta. Pero esa disparidad (te asusta, pero enciende a otra persona) es una señal de que tú y ellos no son compatibles sexualmente.

Pero la compatibilidad sexual va más allá del tipo de sexo que te gusta. También incluye cosas como si eres monógamo o no monógamo, con qué frecuencia quieres tener sexo o, en realidad, qué tan importante es una conexión sexual para ti. Eres alguien a quien no le gusta tanto el sexo y no sientes mucho deseo sexual. Eso significaría que si salieras con alguien que prioriza un componente sexual en sus relaciones, probablemente no funcionaría; ustedes dos simplemente no son compatibles.

Ahora bien, esto no significa que automáticamente no puedas estar con alguien que prioriza una conexión sexual con su pareja o que es muy sexual. Hay personas en relaciones de libido mixta, donde una persona tiene una libido de promedio a alta y la otra tiene una de baja a inexistente, que hacen que funcione. Lo hacen encontrando compromisos que mantengan a todos satisfechos, que pueden ir desde el sexo de mantenimiento y las ayudas de la masturbación hasta la no monogamia ética. Hay personas que incluso tienen lo que se conoce como matrimonios de compañerismo, donde su relación se basa en el amor, la intimidad, la confianza y el respeto… pero el sexo simplemente no es parte de su relación y están de acuerdo con eso, y lo están. permitido satisfacer esas necesidades en otro lugar. Esas relaciones son tan válidas, gratificantes e importantes como aquellas en las que se prioriza una conexión sexual.

Entonces, si alguien dice "gracias, no" cuando le explicas que eres asexual, en última instancia te está haciendo un favor. Son personas con las que no eres compatible sexualmente, y tratar de forzarte a ti mismo a ser quien están buscando solo terminará en decepción y frustración… o algo peor.

Entonces, en el futuro, cuando busque volver a tener citas, debe tener claro el hecho de que es asexual y buscar parejas potenciales que entiendan lo que eso significa, tanto intelectualmente como lo que significaría en una relación con usted. Quieres personas que te entiendan, que reconozcan que esto es algo que te hace maravillosamente, único en ti y que te valoren como una persona holística. Prioriza salir con personas que te entiendan, que te respeten y te traten con respeto y que quieran una relación contigo , no con la persona que creen que deberías ser. Quizás también sean as. O tal vez sean alosexuales (es decir, tengan un patrón de deseo/atracción sexual más típico) y luego puedan construir su relación juntos y descubrir juntos qué tipo de adaptaciones y compromisos funcionarían para ambos . Lo que no quieres en una relación es ceder a lo que quiera tu pareja más sexual.

Y, por supuesto, parte de por qué tener esa etiqueta puede ser importante es para que puedas entender que cuando alguien actúa como lo hace tu ex novia y te avergüenza por no ser más asertivo sexualmente, más interesado en el sexo en general y no querer hacer cosas sexualmente que hacen que tu piel se erice, puedes entender que son absolutamente malos para ti y deben ser pateados a la acera como la comida para llevar de la semana pasada. Porque, y te dije que iba a volver a esto, TU EX ESTABA ABUSANDO DE TI Y ESTO NO FUE TU CULPA.

En serio, no estamos patinando más allá de esto. Sé que dijiste que el 90% fue genial, pero amigo, estabas con alguien que pensó que estaba bien abusar de ti y forzarte a tener relaciones sexuales que absolutamente no querías tener. Es completamente comprensible que tengas sentimientos complejos y complicados sobre esto, pero eso fue abuso y todavía te afecta hasta el día de hoy.

Sé que hemos cubierto mucho, así que déjame resumir las cosas en un TL;DR para ti:

  • No es que tengas un problema con un deseo sexual bajo; eres asexual, probablemente gris-ace.
  • Debe visitar la Red de educación y visibilidad de la asexualidad para obtener más información sobre estar en el espectro asexual.
  • Esto será un "problema" con las citas, en la medida en que excluirá a las personas que no son compatibles contigo a nivel romántico o sexual.
  • Hay muchas maneras de encontrar compromisos y adaptaciones con socios que funcionen para ambos, y debe priorizar a las personas que lo harán.

Y finalmente

  • Habla con tu terapeuta sobre el abuso y el trauma que causó. Porque ESTO NO FUE TU CULPA.

Las cosas estarán bien. Lo has logrado y eres más fuerte y valiente de lo que crees.

Vuelve a escribirnos para decirnos cómo te va.

Todo estará bien.

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