¿Por qué a las mujeres que me gustan no les gusto también?

¡Hola doctor! Me gustaría llegar al fondo de mi problema en el sentido de que estoy luchando por atraer a "mi tipo". Ahora entiendo que el tema de los "tipos" puede haber sido golpeado hasta la muerte, pero realmente siento que mi tipo es algo realista para mí y no una "chica de ensueño duende maníaca" o un modelo social estándar de lo que debería. -ser-atraído-a-la-cosa.

Mis propias características son que soy un hombre neurodivergente (TDAH y autismo bien enmascarado), treinta y tantos años, nerd, heterosexual pero no heteronormativo, amable, buen conversador, hiperconsciente y empático con la cultura del consentimiento, me gusta vestir con ropa elegante y divertida, muchos intereses creativos y prosociales en temas de ciencia y psicología, creencias izquierdistas, etc., etc.

Las mujeres que me atraen son muy parecidas en personalidad, creencias, con rasgos físicos que incluyen estilos más nerd, alternativos y pastel, como cabello teñido, tatuajes, perforaciones, "chicas gordas" positivas para el cuerpo de todos los tamaños, ya sean con curvas o significativamente más grande. Ahora, suenan como personas encantadoras que serían una gran pareja, y muchos amigos han dicho "¡guau, realmente tienes un tipo!". Pero el problema que tengo es que parece que solo me atraen esos tipos y no puedo sentir atracción por otras personas con diferentes rasgos físicos. No puedo sentirme sexual con mujeres delgadas o promedio y he hablado con algunos terapeutas a lo largo de los años que me aseguraron que no estoy fetichizando mi tipo (que tenía ansiedad crónica y me preocupaba que era un tipo de mierda que era obsesionado con el aspecto físico). Desearía tener más de una variedad de personas que me atraigan porque realmente lucho para atraer a mi "tipo".

Recibo muchos Me gusta en las aplicaciones de citas, así que estoy haciendo muchas cosas bien con mi perfil, etc., pero no son las coincidencias que realmente me atraen. Cuando me gusta o deslizo mis tipos, no coinciden y me pregunto si no soy lo que están buscando. ¿Necesito ser más alternativo o atrevido con mi estética/imágenes y hacerme tatuajes o perforaciones? Aprecio esa estética en otras personas, pero no tengo idea de lo que obtendría por esos "accesorios", y tengo una alta sensibilidad al dolor tipo piercing/aguja, etc., así que tengo miedo de aventurarme en eso en el momento, y me sentiría poco auténtico si cambiara significativamente mi apariencia solo para atraer a la gente.

En cuanto a las reuniones en la vida real, lucho con las personas que se acercan fríamente y prefiero conocer posibles fechas a través de círculos sociales o grupos de interés común como "acercamientos cálidos". Me gusta conectar como amigos primero expresando mi honestidad de que también estoy interesado en tener una cita (y luego preguntarles si les gustaría continuar con actividades más íntimas). Aquí es donde me quedo atascado, y ellos no sienten un interés sexual recíproco (no voy a usar la palabra zona de amigos porque no quiero aventurarme en el territorio de los derechos). Muchos de mis amigos dicen que soy muy atractivo y tengo una personalidad maravillosa, y los comentarios sobre mis aspectos "mecánicos" de las habilidades para las citas son positivos, pero creo que en el fondo no siento que esté "permitido" o " lo suficientemente digno” para encontrar una relación sexual/de citas satisfactoria con las personas que realmente me atraen? He pasado por tanta terapia a lo largo de los años y me pregunto si las cosas todavía no están bien para mí y si algún día lo harán, o si tengo que conformarme con amistades o relaciones tal vez emocionalmente conectadas con personas asexuales (lo cual creo). tenido en el pasado)? Siento que debería estar agradecido de poder encontrar amigos y que pedir la conexión sexual que quiero es codicioso o egoísta como persona en el espectro de discapacidades de aprendizaje/neurodivergencia.

Sinceramente,

AtascadoEnElMedioConTipos

Hablemos de tipos por un segundo. Este es un tema del que se habla mucho, a menudo con una buena cantidad de críticas, pero en realidad no hablamos de por qué tenemos tipos y qué nos atrae de ellos.

Cuando trabajo con personas que tienen dificultades para conocer a personas que les gustan o con las que hacen clic, una de mis primeras preguntas es establecer con precisión lo que están buscando. La forma en que me gusta enmarcarlo es, si "si tuvieras un genio que pudiera construirte la pareja perfecta desde cero, ¿cómo se vería y sería esa persona?" Por lo general, me gusta centrarme más en la personalidad y los intereses que en las características físicas de la pareja ideal, pero toda la información recopilada puede ser útil… en gran parte por lo que me dice sobre la persona que tengo delante.

Mira, una de las cosas que he encontrado a lo largo de los años es que muchas veces el tipo de personas que deseamos como nuestras parejas son menos personas con las que queremos salir y más personas con las que nos gustaría ser. Muchas veces, los rasgos, la personalidad o los intereses que encontramos atractivos en nuestras posibles parejas son, de hecho, rasgos de personalidad o comportamientos que nos gustaría tener . Al encontrar una pareja que tenga estos rasgos, esperamos que esos rasgos de alguna manera nos equilibren o de alguna manera nos impartan esos rasgos. Esto es parte del atractivo de la fantasía The Manic Pixie Dream Girl; es alguien que bailará en nuestras vidas e impartirá esas actitudes, comportamientos o mentalidades que sentimos que nos faltan o desearíamos tener. De alguna manera, ella sacará este lado secreto de nosotros que estábamos seguros de que siempre estuvo ahí, pero al que simplemente no podíamos acceder por alguna razón.

Además de mamadas. Porque, ¿qué tipo de plan de superación personal es este si no viene con una ración adicional de orgasmos?

Sin embargo, el problema con esta actitud es que siempre ignora la pregunta “¿qué hay para ellos? ” Una de las verdades que tendemos a ignorar es que, a pesar de lo que nos digan las divas del pop de finales de los 80, los opuestos no se atraen; en realidad preferimos a las personas que son similares a nosotros. Conectamos más fácilmente con personas que comparten antecedentes, intereses, experiencias y valores con nosotros, y nos frustramos con nuestros opuestos. Así que ese espíritu libre y despreocupado con el que sueñas que te enseña cómo ser menos rígido y más impulsivo y en el momento va a tener relativamente poco interés en ti en primer lugar y aún menos en convertirte de alguna manera en su ideal. compañero.

Nuestros tipos físicos también pueden causar problemas, en parte porque a menudo no pensamos en por qué nos gustan… o peor aún, tratamos de ignorar cuál es realmente nuestro tipo. La fijación en, digamos, las mujeres del sudeste asiático, por ejemplo, a menudo no tiene nada que ver con una apreciación profunda y duradera por la riqueza de la riqueza de la historia y la cultura de sus países de origen o experiencias formativas con individuos y mucho más por hacer. con la imagen construida por otra persona de ellos. Esto va desde la creencia (errónea y racista) de que las mujeres del sudeste asiático son natural o culturalmente más recatadas o "femeninas" (y por lo tanto más dispuestas a aguantar las tonterías de uno sin quejarse) hasta ser funcionalmente un trofeo para la otra persona siendo el "mejor" en esa cultura, a pesar de ser un extraño.

Otras veces, nuestro tipo profeso a menudo se trata de lo que otras personas piensan sobre nuestras parejas, en lugar de quién nos atrae realmente . Muchas personas (hombres, mujeres y personas no binarias) buscarán activamente parejas porque coinciden con los valores de sus amigos o con lo que les dijeron que deberían querer, en lugar de lo que realmente les atrae. Persiguen a los socios que, en última instancia, sirven como una forma de influencia, en lugar de un deseo genuino. Para empeorar las cosas, muchos tratarán sus deseos reales como una señal de vergüenza; más dispuestos a tratar a alguien que les gusta como un pequeño secreto sucio que follan en el costado, en lugar de proclamar abiertamente que es lo que les gusta y joderlos a todos si no les gusta.

No hace falta decir que esta es una receta excelente para hacer que la gente se sienta miserable. Y es por eso que es una buena idea preguntar realmente qué es lo que quieres y por qué . ¿Te gustan las mujeres atléticas (el tú en general, no tú específicamente, SIMWT) porque quieres una pareja que se adapte a tu propio estilo de vida activo y atlético? ¿O te preocupa lo que otras personas puedan decir, o cómo te sentirías acerca de tu valor y estatus, si salieras con alguien que no tiene un físico de supermodelo?

Sin embargo, eso no significa que las personas que tienen un tipo o preferencias estén automáticamente fetichizando a alguien o estén compensando algo o buscando la aprobación de sus compañeros. Todos, como individuos, tenemos cosas que nos atraen más que otros en una persona, ocasionalmente hasta el punto de la exclusión. A veces, tu tipo realmente es simplemente "esto es lo que realmente me atrae, simplemente no me atrae X o Y complexión/color de cabello/cultura/etc". y eso está bien Es bueno tratar de profundizar para conocerte a ti mismo y por qué te gusta lo que te gusta, lo mejor que puedas.

Ahora que se ha dicho eso, profundicemos en su pregunta aquí, SITMWT. Te gustan las mujeres grandes y las mujeres gordas, y particularmente las mujeres que tienden a tener una apariencia alternativa. Del mismo modo, su pareja ideal, si volviéramos al ejercicio del genio, sería alguien que tuviera intereses similares a los suyos en temas sociales y justicia social. Y parece que has sido bastante minucioso al explorar lo que te atrae de alguien y quieres asegurarte de que no estás interesado en parejas por razones distintas a la genuina atracción y compatibilidad. Está bien. También parece que tienes tu presentación, estilo y arreglo personal bajo control y, en general, te presentas lo mejor posible en los espacios de citas. Estás recibiendo atención positiva de muchas mujeres en las aplicaciones de citas, con las que muchas personas luchan por una multitud de razones, pero, al parecer, no de las personas que más te atraen.

Entonces, ¿de dónde viene la desconexión?

Bueno, creo que el primer problema es que te atraen las mujeres que nuestra cultura trata como indeseables. El sesgo antigordo es algo muy real y la aceptación cultural general de este sesgo lleva a la gente a tratar a las personas gordas en general y a las mujeres gordas en particular como sacos de boxeo de la sociedad. Debido a que las personas gordas a menudo son vistas primero como gordas , en lugar de personas, se las trata como menores y sospechosas en el mejor de los casos, y en el peor de los casos, como chistes de vida activa. Esto es especialmente cierto en las citas; la idea de que una persona gorda, en particular una mujer gorda, sea vista como una pareja deseable o que desee salir con alguien convencionalmente atractivo se trata como forraje de comedia.

Sin embargo, hay muchos hombres por ahí, incluidas personas que son convencionalmente bien parecidas, que ansiosamente se acostarán con mujeres gordas. El problema es que se las follarán… pero no saldrán con ellas. El razonamiento para esto va desde "tío que no es lo suficientemente maduro para ser dueño de sus intereses a pesar de lo que digan sus hermanos" hasta "chicos de mierda que piensan que las mujeres gordas están desesperadas/ son mejores en el sexo porque necesitan estarlo/ lo tolerarán". trato de mierda porque tienen muy pocas opciones”. Muchas mujeres han experimentado esto y son comprensiblemente tímidas por eso. Si eres alguien que generalmente es convencionalmente atractivo, es comprensible que las mujeres que te gustan puedan sentir que esto podría ser un truco o una trampa y no están dispuestas a correr ese riesgo. Como muchos otros desafíos en las citas, tienes que lidiar con las consecuencias del comportamiento de mierda de tipos de mierda.

El segundo problema puede ser cómo te presentas en las aplicaciones de citas. ¿Recuerdas lo que dije acerca de cómo nos atraen las personas que son similares a nosotros? Esto puede ser un problema, especialmente cuando hay información relativamente limitada para que las personas continúen. En las aplicaciones de citas, lo primero que las personas verán son sus fotos, luego su perfil. Si su estilo general y arquetipo son bastante claros o incluso un poco bro-y, entonces es posible que tenga problemas para llamar la atención o combinando la energía de las mujeres que tienen looks más alternativos o que están activas en espacios progresistas y activistas. Si eso parece un poco superficial… bueno, puede serlo. Sin embargo, nuestra presentación externa es a menudo una abreviatura visual de quiénes somos; literalmente usamos nuestra identidad en nuestras mangas. Esto a menudo puede crear algunas desconexiones divertidas para la gente; la mordaza del tipo que parece un hermano de fraternidad que usa Abercrombie y Fitch resulta ser un devoto fanático de Robyn y Keeping Up With The Kardashians es común. Sin embargo, en las aplicaciones de citas, especialmente las que tienen una mecánica de deslizamiento que fomenta un enfoque casi inmediato de "joder sí o joder no", la mayoría de la gente va a ir con su primera impresión inmediata… que bien podría ser "nah".

Tampoco ayuda que los chicos de Tinder y otras aplicaciones de deslizar sigan tratando de maximizar las coincidencias deslizando el dedo sobre tantas mujeres como sea posible y luego seleccionando a las que coinciden. Es posible que muchas de las mujeres con las que estás tratando de emparejarte hayan tenido la experiencia de emparejarse con un chico que realmente les gustaba, solo para descubrir que él no estaba interesado en ella en primer lugar y solo estaba tratando de hacer funcionar el algoritmo.

El tercer problema es, bueno, las aplicaciones de citas. Apestan un poco de esa manera, especialmente si eres alguien que tiene muchas profundidades ocultas o que no se presenta de una manera particular. 500 caracteres no son mucho espacio para dibujar un retrato completo de ti mismo como individuo. Esta es una de las razones por las que sigo diciéndole a la gente que las aplicaciones de citas se usan mejor como un complemento para conocer gente, no como el método principal.

Entonces, ¿qué haces con todo esto? Bueno, si comenzamos con lo obvio, tener un estilo que refleje un poco más tu personalidad e intereses puede ser útil. Esto no quiere decir que debas teñirte el cabello, hacerte piercings por tener piercings o tatuajes solo para conseguir citas; si esos no son auténticos para usted, entonces solo está agregando capas adicionales de dificultades. Sin embargo, lucir un poco menos prolijo o un poco más en línea con las mujeres que más te interesan puede ser útil. Una de las formas en que puede lograr esto es ser menos conservador en su estilo personal, especialmente en las fotos de su aplicación de citas. Estar dispuesto a, por ejemplo, experimentar con más colores, texturas y patrones en tu ropa de los que podría ayudar el hombre cis heterosexual promedio; una apariencia más audaz y colorida podría ayudar a romper la reserva inicial y dar a entender que no eres otro tipo heterosexual estándar que teme a los colores que no son el negro o el gris.

Del mismo modo, puede ser útil dejar que esos intereses sean más visibles en su perfil. A menudo hablo de tener un buen "SEO de aplicación de citas", es decir, tener cosas en tu perfil que tus socios ideales estarían buscando. Incluso en las aplicaciones en las que las personas no pueden buscar por intereses o palabras específicas, tener esos intereses al frente y en el centro, en un tipo de "ah, ya veo, también te gusta esto", en lugar de solo enumerar palabras y esperando lo mejor. Desea un perfil que diga "Camino el camino, no solo hablo por hablar", de una manera que la gente pueda reconocer como auténtica.

Pero la sugerencia más grande que podría darte sería encontrar dónde es más probable que tus parejas ideales pasen el rato y pasen el tiempo allí . Como dije, las citas en línea tienen sus inconvenientes, y uno de los mayores es que alienta a las personas a ceñirse a parámetros un tanto estrechos. Es fácil apegarse a las personas que parecen buenas parejas en el papel y, como resultado, perderse la posibilidad de la casualidad. Muchas veces hay personas que, si escribiéramos todo en un papel, parecería lo contrario de lo que queremos. Sin embargo, si los conociéramos en persona, con relativamente pocas ideas preconcebidas, podríamos descubrir que esas mismas personas son una tostada de sexo.

Pasar tiempo en los lugares donde sus parejas ideales suelen pasar el rato, convertirse en una cantidad conocida y construir relaciones dentro de esas comunidades lo ayuda a conocer y conectarse con las personas que le gustan. Eso, a su vez, ayuda a generar atracción e interés a lo largo del tiempo, en lugar de centrarse en una atracción instantánea.

Sin embargo, esto también requerirá que esté dispuesto a ser dueño de su interés y esté dispuesto a expresarlo de manera que indique que los ve como algo más que un FWB potencial. La forma en que expresaste las cosas en tu carta: me gusta conectarme como amigos primero y expresar mi honestidad de que también estoy interesado en tener una cita (y luego preguntarles si les gustaría continuar con actividades más íntimas). – se presenta como algo insípido o mecánico. Si es la primera vez que expresa algún tipo de interés sexual o romántico en alguien, entonces no es una gran sorpresa que no obtenga un interés recíproco. Quieres que quede claro que los encuentras atractivos y deseables, y en estos casos, quieres hechos, no palabras. Si no estás coqueteando o expresando aprecio o indicando de otra manera que estás interesado en ellos, entonces es comprensible que no te devuelvan el interés. Es posible que no se den cuenta de que estás interesado en ellos y dejen que cualquier interés potencial se desvanezca.

Y, por cierto, este es un punto en el que la claridad de intenciones ("Me gustas como amigo Y me gustaría salir contigo") va a ser más importante y significativa que la elección de palabras. He visto a mucha gente usar mucho lenguaje de justicia social o formas de hablar terapeúticas para tratar de expresar interés en formas que etiqueten todas las bases y que parezca rígido y difícil de manejar en el mejor de los casos, distanciado e inauténtico en el peor. Si bien puedo entender que no quiero ser malinterpretado, especialmente como alguien que es neurodivergente, a veces la forma natural de hablar un tanto desordenada transmite el punto de manera mucho más efectiva y auténtica.

Buena suerte.

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