Odio estar cerca de otros hombres solteros

Hola doctor,

Recientemente me he encontrado con problemas para hacer crecer mi círculo social como parte del proceso de convertirme en una persona mejor y más completa con la esperanza de encontrar una pareja, casarme, tener una familia y, en última instancia, terminar viviendo una vida. que puedo sentirme bien acerca de vivir.

Una de las cosas que ha surgido en muchas lecturas e interacciones es estar cerca de personas similares. Y tiene sentido lógicamente. Pero en muchas de las cosas sociales que hago y de las que formo parte, la gran mayoría de los otros hombres solteros son un poco desagradables. Por ejemplo, en los eventos locales de juegos y clases de gimnasia a los que asisto, siempre me quedo con los muchachos que tienen novias o cónyuges desde hace mucho tiempo porque la mayoría de ellos tienden a ser emocionalmente equilibrados, sin hacer berrinches cuando pierden, se equivocan o pierden sus objetivos, solo buenas personas para estar cerca. Donde los chicos solteros tienden a ser los que huelen mal, carecen de control emocional y hacen comentarios misóginos. Básicamente, las personas con las que es divertido pasar el rato (hombres y mujeres) son las que tienen relaciones comprometidas. Los hombres solteros son, en promedio y anecdóticamente, un poco horribles, y no hay mujeres solteras en los lugares a los que voy, probablemente debido a los hombres solteros antes mencionados.

En sí mismo, no me importa hacerme amigo de todas estas personas que están en relaciones. Pero por otro lado, estas personas pasan mucho tiempo haciendo cosas en grupos de parejas o grupos de familias, y yo nunca encajo realmente allí porque no estoy en una pareja/mi propia familia. No encajo con las personas solteras porque, por azares del destino, no les agrada que les llamen la atención por su comportamiento sexista.

Y me siento horrible por pintar con pinceladas tan amplias aquí, pero salvo algunas raras excepciones, la mayoría de los chicos que he conocido que terminaron siendo solteros después de los 25 años nunca me dejaron pensando "sí, serían un gran esposo". ” Hay enormes problemas con la masculinidad que yo solo no soy capaz de solucionar en otras personas. Ya es bastante difícil fijarme en el tipo de persona que puedo aceptar ser. Y por mucho que sea importante negar la masculinidad tóxica, sigue siendo algo con lo que tenemos que interactuar todos los días. Incluso si los estigmas son tonterías, siguen siendo tonterías que tenemos que ver y enfrentar. Saber que la masculinidad tóxica es una tontería no solo la hace desaparecer.

Parece que la solución en las citas para mí es establecer citas en línea, pero todavía estoy trabajando con mi terapeuta para tratar de lograr que mi apariencia/autoimagen llegue a un punto en el que pueda tolerar tomarme fotos, y mucho menos publicar. en línea para que otros los examinen y evalúen. Así que ese es un trabajo en progreso, pero lento.

Mientras tanto, sin embargo, no sé cómo se supone que debo hacer crecer un círculo social en este momento. Siento que estoy mentalmente "establecido", pero no pertenezco a esa gente porque soy soltero y no estoy formando una familia. No pertenezco a los otros hombres solteros porque la mayoría de ellos simplemente no es bueno estar cerca… y simplemente no encuentro mujeres solteras en ninguna parte.

Sinceramente,

Establecido sin nada

Hay algunas cosas a considerar aquí, SDWN, y creo que muchas de ellas provienen del mismo lugar: el pensamiento binario.

Llámelo una mentalidad de blanco o negro, llámelo "todo o nada", pero todo se reduce a esta creencia de que sus elecciones son esta cosa, ya sea un círculo social, un evento o incluso personas en particular. – se supone que son exactamente lo que estás buscando, o no valen nada. Y si bien esto es comprensible , no es útil ni particularmente sostenible . Y, en última instancia, lo que termina sucediendo es que las personas terminan renunciando o dejando cosas que en realidad serían buenas para ellos porque no son precisamente lo que creen que quieren.

Analicemos esto un poco, ¿de acuerdo? Lo primero y más importante son las actividades y las personas que conocerá en estas actividades. Ahora, considerando el tema y el mandato de la columna, y a riesgo de hacer suposiciones basadas en el comportamiento estereotipado, voy a suponer que asistirá a muchas actividades geek. Eso puede llevar a los problemas con los que te estás metiendo; muchas de las personas bien adaptadas y socialmente más conscientes de ese grupo no van a estar solteras porque… bueno, porque tuvieron relaciones, en gran parte porque son bien adaptadas y socialmente conscientes. Y si estuvieran solteros, probablemente no lo estarían por mucho tiempo. Así que muchos de los restantes, los solteros de estos grupos, serán los que quizás aún no hayan recibido el memorándum. Tal vez algunos de ellos son simplemente inexpertos socialmente, tal vez son gilipollas o no son los más despiertos… o cualquier combinación de los anteriores. Ese no va a ser un grupo agradable de gente con quien pasar el rato.

Entonces, no me sorprende que estés encontrando que te relacionas mejor con las personas que ya están en pareja. Están mucho más en línea con lo que quieres y hacia dónde quieres que vaya tu vida. Pero aquí es donde está entrando el pensamiento binario, y donde te está perjudicando. El hecho de que las personas estén en una relación no significa que no encajes con ellas, ni significa que no tendrán tiempo para hacer cosas contigo. Primero: las personas en pareja pueden tener y tienen amigos solteros; el hecho de que no estés en una relación no significa que no puedas relacionarte con ellos. Ser parte de una pareja no significa que “en una relación” sea toda su identidad. Todavía son personas , y son perfectamente capaces de relacionarse con cosas que no se tratan de las minucias de la vida en las relaciones. Sin embargo, igual de importante es que las parejas (o grupos o…) están formadas por individuos . La relación puede ser una entidad gestáltica, pero siguen siendo seres discretos, capaces de hacer algo más que cosas de pareja. De hecho, tienen vidas fuera de las relaciones.

De hecho, eso es realmente importante, tanto para ellos como para ti. Tener una vida fuera de su relación es importante para la fortaleza y supervivencia de esa relación. Uno de los errores que cometen las personas es que ponen todas sus necesidades sociales y emocionales en la canasta de una persona: la de su pareja. Esto termina creando mucha tensión, porque significa que su pareja, esta única persona, es ahora el único proveedor de todas sus necesidades además de las propias. Tener amigos separados y vidas separadas les quita presión y amplía su base de apoyo. Ser amigo de uno de ellos o querer pasar tiempo con uno de ellos en realidad los beneficia a ellos y a ti. Además, creo que te sorprendería lo mucho que aprovecharían la oportunidad de pasar el rato contigo solo. Uno de los problemas que surgen con bastante frecuencia para los hombres en las relaciones es cómo sus círculos sociales se reducen y tienen menos oportunidades para "tiempo de hombres" o amistades propias. Ser amigo de ellos sería un beneficio tanto para usted como para ellos . Así que no los descarte, solo porque no coincide al 100% o incluso al 85%; hay más en ellos de lo que les estás dando crédito.

Además, está el hecho de que tendemos a tener amigos que son similares a nosotros. Si descubres que eres más compatible con las personas que ya están en una relación, ser su amigo significa que es mucho más probable que conozcas a muchos de sus amigos… y es probable que esas personas sean mucho más tu velocidad como bien. Sin mencionar que a las parejas, y en particular a las mujeres en una relación, a menudo les encanta jugar a las casamenteras. Cultivar una amistad con ellos bien puede ser el primer paso que te lleve a que te presenten a alguien increíble con quien creen que serías una gran pareja.

Sin embargo, la mentalidad binaria va más allá de con quién te vinculas en estos eventos sociales. La mentalidad también se aplica a los eventos . Si, por ejemplo, descubres que los eventos a los que asistirás están llenos de personas que no te gustan (en este caso, porque son gilipollas), entonces es posible que desees buscar un grupo diferente . Es muy probable que haya más de un grupo o evento que coincida con sus intereses y que atienda a un público diferente. Parte de encontrar a su gente significa encontrar las cosas que atraerán a esas personas; si los eventos a los que asistirá ahora no lo son, entonces es posible que desee encontrar los que encajen mejor en lugar de desesperarse porque este grupo específico no encaja bien.

Y, por supuesto, si esos otros grupos o eventos no existen, bueno, entonces es hora de que alguien los haga . Y dado que alguien tiene que iniciarlos, también puede ser usted… especialmente porque conoce el tipo de personas con las que busca socializar. Crear su propio grupo o eventos o MeetUp puede llevar algo de trabajo, es cierto… pero al ser la persona que lo hace posible, está en condiciones de crearlo según sus necesidades y especificaciones. Es casi seguro que no eres la única persona que rechaza a los tipos menos adaptados socialmente en esos grupos; proporcionar una alternativa les dará la oportunidad de encontrar finalmente una comunidad propia.

Esto no necesita ser una gran cosa; Comenzar poco a poco y curar las invitaciones iniciales contribuye en gran medida a establecer el tono y la cultura, lo que ayudará a atraer a las personas a las que desea unirse. Como dice la película: si lo construyes, vendrán.

Pero digamos, por el bien del argumento, que estás en un lugar donde esta es la única opción. Eso es válido; a veces, la demografía juega en tu contra y hay menos espacios para los intereses de los geeks, especialmente entre los geeks con más conciencia social. Si descubre que los eventos y grupos que coinciden directamente con sus intereses están llenos de personas con las que preferiría no asociarse, tiene muchas otras opciones. Muchos tipos geek tenderán a reducir su enfoque a una gama limitada de intereses y rara vez se desviarán de ellos. Si bien esto no es malo en sí mismo, es limitante y puede reducir las oportunidades.

Una de las cosas que quizás quieras hacer es expandirte un poco más y ver cosas que no están directamente relacionadas con cosas que ya te gustan. Las personas con las que eres más compatible pueden no estar en la tienda de juegos o en las comunidades de deportes electrónicos o lo que sea; bien pueden estar en otros grupos o actividades. Encontrar cosas que son adyacentes a sus intereses o que se cruzan con las cosas que ya le gustan ayuda a ampliar sus horizontes y lo lleva a ser una persona más interesante y completa. Es posible que incluso quieras probar cosas que están completamente fuera de lugar para ti, pero que parecen ser interesantes. Hay muchas actividades, pasatiempos e intereses de los que los geeks y nerds a menudo se apartan porque "ellos no hacen ese tipo de cosas" o "solo X personas hacen eso". Cuando dejas que tu identidad, ser un nerd, en este caso, se convierta en la característica que te define , corres el riesgo de aislarte innecesariamente. Al expandir lo que estás dispuesto a explorar, aumentas el grupo de amigos y amantes potenciales al mismo tiempo que agregas capas que te hacen mucho más atractivo y digno de conocer.

Pero, de nuevo, el pensamiento binario también está surgiendo con los tipos con los que no quieres asociarte. Esto es lo que creo que te puedes estar perdiendo cuando se trata de problemas relacionados con la masculinidad tóxica: no necesitas resolverlo todo por ti mismo, ni necesitas "arreglar" a las personas a nivel individual. Estás viendo esto como si pensaras que se supone que debes cambiar a estos tipos con los que te encuentras como si estuvieras reconstruyendo un automóvil o restaurando mesas de pinball. Eso no es lo que la gente espera de ti, y ni siquiera es lo que se necesita. Gran parte de la razón por la que los tropos masculinos tóxicos se mantienen no es porque alguien que no sea Henry Higgins sea un tipo menos tóxico, es porque la masculinidad tóxica es, en parte, un problema social . El término “masculinidad tóxica” se refiere a tropos, comportamientos y creencias sobre la hombría y la masculinidad que la sociedad presenta como buenas, deseables y dignas de elogio y emulación. Perdura porque la sociedad da una aprobación tácita a estos comportamientos y tropos. Entonces, en lugar de cambiar a la persona, que no es su trabajo, lo que puede y debe hacer es eliminar la aprobación .

Es por esto que el arma más poderosa de tu arsenal en estos casos son tus palabras . No necesitas desatar una diatriba contra los tipos que actúan como niños demasiado grandes o idiotas sexistas. Todo lo que necesitas es un "amigo, eso no está bien". O, con la misma fuerza: "Aquí no hacemos eso". Gran parte de la mierda tóxica se transmite porque los hombres no rechazan ni gritan de esta manera. Ser la persona que dice "no es genial" elimina lo único que requieren estos tropos: la idea de que todos lo aprueban, al menos tácitamente. Los racistas asumen que todos son tan racistas como ellos, los sexistas asumen que todos son sexistas y así sucesivamente. Hacer que les resulte imposible recurrir a esa creencia, el equivalente social de "los merodeadores me apoyan por correo electrónico", los obliga a enfrentarse a la idea de que son la excepción y no la regla.

Entonces, si bien no es necesario que te obligues a sufrir las tonterías tóxicas de otras personas, estar dispuesto a hablar contribuirá en gran medida a desintoxicar a la comunidad. Quite la aprobación o la aceptación de ese comportamiento, incluso si es solo una persona (al principio), y el elemento tóxico pronto se dará cuenta de que tiene que ponerse en forma o abandonarlo. Y cualquiera de ellos ayudará a proporcionar el entorno, y la comunidad, que está buscando.

Buena suerte.


Estimado Dr. NerdLove:

¿Cuándo revelas una discapacidad invisible limítrofe cuando sales? Soy una mujer de casi 20 años que finalmente ha ingresado al mundo de las citas en línea. Nací con una condición médica que causa espasmos musculares aleatorios. Realmente no tiene un impacto dramático en mi vida, simplemente parezco torpe y ocasionalmente necesito ayuda con cosas que requieren habilidades motoras finas.

Diría que solo alrededor del 10% de las personas que he conocido se han dado cuenta y me han preguntado al respecto. La mayoría de la gente simplemente asume que estoy extremadamente nervioso. Sin embargo, te darás cuenta si me tocas.

Entonces, ¿cuándo es el momento adecuado para decírselo a alguien? ¿Y cómo? La mayor parte de mi vida, se lo he mencionado a la gente cuando se vuelve relevante. La cuestión es que esa conversación normalmente ocurre después de un par de meses de conocerme y no lo veo como algo realista para las citas.

Sacudir mi vida amorosa

Como regla general, creo que revelar más temprano que tarde es algo bueno. Sin embargo, y esto parece ser un tema actual, la gente tiende a tratarlo como un asunto de todo o nada; o descargan todos los detalles de una vez desde el principio, o se aferran a ellos hasta que tienen que revelarlos.

A veces esto es algo bueno; hay algunas cosas que las personas deben saber de inmediato para que puedan tomar una decisión informada. Ser no monógamo o poliamoroso, por ejemplo, es algo que la gente generalmente quiere saber de inmediato, especialmente si esa persona ya tiene una pareja, especialmente una pareja comprometida. Del mismo modo, es probable que la gente quiera saber si tiene una condición o circunstancias que lo afectarán seriamente a usted, a ellos oa su relación de manera significativa. Si, por ejemplo, tiene hijos, especialmente si es el cuidador principal, vale la pena que la gente lo sepa desde el principio. O alguien que es seriamente alérgico a las mascotas puede querer saber si tienes un gato o un perro.

Sin embargo, también hay momentos en los que es mejor presentar a las personas según lo que necesiten saber, especialmente si esa información está particularmente estigmatizada o no será un problema que los afecte directamente . En esos casos, creo que es aceptable tener una serie de divulgaciones escalonadas; no oculta esa información, pero no necesariamente la implementa en su totalidad desde el principio. En cambio, brinda más información a medida que se vuelve relevante o a medida que avanza su relación. Esto te permite medir cuándo estás listo para hablar sobre ello o si incluso quieres dejar que la relación llegue al punto en el que quieras revelarlo.

En mi opinión, SUMDL, pondría su condición en la última categoría. Dado que la mayoría de las personas en su vida ni siquiera notan la condición, o la notan lo suficiente como para preguntar al respecto, entonces creo que está seguro haciendo una implementación por niveles. El primer nivel sería similar a cómo me lo presentaste en tu carta. Este es el tipo de cosas que pueden encajar fácilmente en un perfil de citas. Las indicaciones de Hinge o las preguntas de OKCupid ofrecen oportunidades orgánicas para ese primer nivel: eres un poco torpe y a veces tienes problemas con el control motor fino. El siguiente nivel de divulgación (no estás nervioso, solo tienes espasmos musculares aleatorios) llega al punto en que es más probable que sea relevante para alguien con quien estás saliendo: cuando el contacto físico, casual o de otro tipo, – va a ser algo continuo. Aquí es cuando puedes decir “sí, tengo una condición, así que a veces tengo espasmos musculares al azar. No es gran cosa."

El beneficio de esta información escalonada es que le permite no solo decidir quién llega a conocer este aspecto de usted, sino también evaluar si vale la pena dejar que las cosas continúen hasta el punto en que le gustaría revelar esta información. Del mismo modo, esto les da la oportunidad de conocerte como una persona holística. Desafortunadamente, vivimos en una sociedad que es bastante capaz, y muchas personas escucharán "discapacidad invisible" o "condición médica" y dejarán de escuchar; muchos sacarán cualquier cantidad de conclusiones incorrectas o incluso ofensivas sobre usted, su condición o lo que significa para ellos . Al tomar las cosas por etapas, puedes tener una idea de ellos como personas, sin ponerte en una posición en la que te vean como una etiqueta o un estereotipo, en lugar de como un individuo.

Cuando se lo presentas, es importante que no lo hagas como si fuera algo vergonzoso o un defecto crítico. Obviamente, no lo es. Sin embargo, la forma en que revelamos información sobre nosotros mismos ayuda a establecer el escenario de cómo es probable que los demás reaccionen ante ella. Una de las cosas que a menudo olvidamos es que las personas nos buscarán pistas sobre cómo reaccionar cuando les explicamos cosas sobre nosotros. Si explicas esto como si estuvieras revelando una maldición divina que se había impuesto a tu línea de sangre, entonces la gente responderá de manera similar. Si, por otro lado, lo presentas de manera práctica, "sí, es una cosa, a veces es un poco molesto, pero no tiene un impacto dramático en mi vida", entonces los estás preparando para ver de la misma manera que lo haces tú.

Desafortunadamente, sin embargo, hay algunas personas que responderán en… digamos formas menos que ideales. Esto puede ser frustrante, incluso doloroso a veces. Sin embargo, esa reacción inicial es a menudo una cuestión de condicionamiento social; lo que hacen a continuación es una indicación más precisa de quiénes son. Nuevamente, esta es la razón por la que soy fanático del nivel de acceso escalonado; esto le permite decidir si está dispuesto a darles una oportunidad o no. Si siente que es alguien que generalmente es una buena persona y esto fue una cuestión de sorpresa o desconocimiento, entonces puede decidir que vale la pena darle la oportunidad de impulsar la respuesta inicial y llegar a un lugar mejor. Por otro lado, puede decidir que no, que así es como se sienten. En este caso, les ha dado un único punto de datos en la nube de quién es usted, no la totalidad de la suma. Ellos, sin embargo, te han dicho todo lo que necesitas saber sobre ellos, y eres libre de echarlos a patadas como el abono de la semana pasada.

Buena suerte.

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