¡Necesito nuevos amigos, pero no sé qué hacer!

¡Necesito nuevos amigos, pero no sé qué hacer!

Hola doctor,

El problema que tengo no se relaciona necesariamente con las citas, pero se trata de las relaciones, no obstante.

Mi novio de tres años y yo rompimos a fines de octubre, y desde entonces, he estado jodidamente sola. No sola en el sentido de que necesito un novio (por el momento, estoy perfectamente contenta de estar soltera), sino sola en el sentido de que estoy harta y cansada de pasar todo mi tiempo libre sola o con mis padres.

Tengo algunos amigos cercanos, pero todos parecen tener siempre una excusa para no pasar el rato conmigo. Mi mejor amiga, de quien he sido amiga durante casi 20 años y vive justo al final de mi calle, está tan paralizada por el miedo a esta pandemia que solo la he visto un puñado de veces en los últimos dos años. Un amigo está súper ocupado literalmente TODO el tiempo. Y mi otra amiga con la que casi me he rendido porque trabaja más de 50 horas a la semana (lo cual no le reprocho) y me ha quedado claro en los últimos seis meses que las únicas personas para las que ella tiene tiempo son su novio y su familia. Sin mencionar el hecho de que si no me comunico, nunca sabré de ella. Además, cuando pasamos el rato, algo que se ha vuelto cada vez más raro, ella me dice constantemente lo agotada que está o domina la conversación e inevitablemente se convierte en un drama entre ella y su novio, lo cual es agotador para mí.

Entonces, no hace falta decir que, cuando se trata de pasar el rato con la gente, casi se convierte en un diálogo de "bien, bueno, ¿por qué diablos lo intento?" Además, me encuentro sintiendo una punzada de resentimiento hacia mis amigos porque nadie se acerca a mí para hacer planes o incluso para consultarme.

De todos modos, comencé un nuevo trabajo justo después de que mi novio y yo rompiéramos. Mi compañero de trabajo, lo llamaremos Mark, también es gay. Lo que comenzó como un enamoramiento se ha calmado y se ha convertido en una simple amistad con este chico porque necesito amigos homosexuales en mi vida. Lo veo todos los días y quiero preguntarle si podemos entablar algún tipo de amistad fuera del trabajo, pero tengo un miedo tan paralizante al rechazo que simplemente no lo hago. Y lo sigo en Snapchat, entonces lo veo con todos sus amigos fuera del trabajo y casi me pongo celoso. No solo porque sale con amigos y se divierte, sino también porque quiero ser su amigo, porque quiero a alguien en mi vida con quien me pueda relacionar a ese nivel. (Sabes exactamente de qué nivel estoy hablando).

Si pudiera ofrecer su granito de arena sobre una o ambas de estas situaciones, se lo agradecería profundamente.

Sinceramente,

Señor solitario

Me pregunto si esta no es un área donde las expectativas te están jodiendo más que la realidad, ML. Cuando leí tu carta por primera vez, llegué a la parte de que tus amigos siempre tienen excusas para no salir contigo, y me sorprendió ver algunos ejemplos clásicos de excusas superficiales o descaradamente falsas que servían como cortesías sociales para cubrir el problema. la incomodidad de no querer decirle a alguien que ya no quería verlo.

Pero si soy honesto… todos tus amigos suenan como si estuvieran estresados y abrumados de maneras muy reales y legítimas. Quiero decir, puedo entender absolutamente por qué alguien podría estar tan preocupado por COVID que básicamente se vuelven ermitaños. Tengo muchos amigos que se han visto muy afectados por Long COVID, incluidas personas que fueron cuidadosas, que fueron vacunadas y reforzadas e hicieron todo lo posible para evitar la exposición. Tengo otros que casi han evitado ir a cualquier lugar porque tienen un niño pequeño que no pudo vacunarse y lo último que querían era arriesgarse a que su hijo se infectara y otros que están gravemente inmunocomprometidos y evitarán las multitudes. o cualquier lugar que sea exclusivamente bajo techo.

Del mismo modo, sus otros amigos están abrumados con el trabajo u otras responsabilidades, lo que significa que no tienen tiempo para socializar o han priorizado el poco tiempo libre que tienen para pasarlo con la familia. Eso no es del todo irrazonable para ellos. Apesta para ti , no me malinterpretes. Tu sentimiento de soledad y exclusión es totalmente comprensible. Pero viéndolo desde su perspectiva con la información que les has dado, sus elecciones tienen sentido para ellos y las situaciones en las que se encuentran.

Desafortunadamente, así es la vida; habrá ocasiones en las que las personas tengan un tiempo o una disponibilidad muy limitados, si es que los tienen, y tendrán que elegir cuándo y cómo lo gastan y con quién. Eso sopla, especialmente cuando no eres la persona que están eligiendo. No es malicioso, no es caprichoso y no es como si te estuvieran evitando deliberadamente , es solo que a veces todo es un puto caos y también en llamas.

(Y si bien es menos que ideal, siento que debo señalar que el amigo que ves puede estar desahogándose contigo porque eres la única persona con la que siente que puede desahogarse. Eso no significa que no debas decir "oye, ¡hablemos de otra cosa!", pero sugiere que te ve como alguien con quien se siente lo suficientemente cerca y con quien puede compartir estas frustraciones).

El problema de "tener que comunicarse primero" también es comprensiblemente desagradable. Pero de nuevo, a pesar de cómo se siente, eso no significa que a la gente no le importe necesariamente. Es fácil suponer, si no malicia, al menos indiferencia, cuando eres tú quien siempre hace los planes o siempre se está acercando. Pero ese no es siempre el caso. Dejando a un lado a los amigos que tienen problemas que interfieren con la socialización o incluso con la interacción con las personas, desde depresión y TDAH, dolor crónico o fatiga, etc., también está el problema de simplemente no tener el ancho de banda o las cucharas para ello. Cuando alguien está bajo mucha presión o estrés, como parece que lo están tus amigos, muchas cosas se dejan de lado. No es que no les importe, es que han hecho el equivalente mental y emocional de desviar todo el poder al soporte vital. Te extrañan y les encantaría verte, pero están tan abrumados que la idea de hacer algo que no sea de misión crítica no les dura lo suficiente como para pasar del "pensamiento" a la "acción".

E incluso en tiempos más tranquilos y menos “emocionantes”, los grupos de amigos pueden tener dinámicas y roles particulares, con diferentes personas que aportan diferentes cosas a la mesa. Algunos amigos son El Organizador, aquellos cuyos dones son hacer planes y manejar la logística. Ese bien puede ser el papel que llegó a ocupar, especialmente si era mejor que los demás.

Al mismo tiempo, también es un error asumir negligencia o falta de cuidado si es posible que no sepan que estás frustrado al dar el primer paso. O, para el caso, podría ser un caso como el de su compañero de trabajo: les encantaría comunicarse con usted, pero tienen miedo porque sienten que podrían estar molestándolo o entrometiéndose con usted . Quiero decir, Dios sabe que tengo amigos que conozco como yo y disfrutan pasar tiempo conmigo, pero todavía me preocupa enviarles mensajes de la nada por miedo a molestarlos y viceversa.

Entonces, si bien esto es muy comprensiblemente frustrante, incluso enloquecedor… Creo que vale la pena cambiar un poco tu perspectiva y tus expectativas. Es menos que no les importe, tanto que la vida les ha estado haciendo la mierda imposible, y si quieres verlos, entonces todos tendrán que hacer arreglos. Puede ser más fácil ver a su mejor amiga si puede hacerlo de manera que ella se sienta más segura de una posible infección: pasar el rato afuera o enmascararse si está adentro, tener una prueba negativa antes de ir a verla y pronto. Es posible que tengas que programar las cosas con anticipación con tus amigos que están sobrecargados de trabajo, incluso con semanas de anticipación. Una de las molestas realidades de envejecer es tener que planificar en torno a listas cada vez mayores de responsabilidades y obligaciones, que van desde el trabajo hasta la familia o simplemente tener la energía para hacer las cosas.

Pero si bien eso puede ayudar en el futuro , nada de esto ayuda a la soledad ahora. Entonces, hablemos sobre lo que pueden hacer aquí y ahora mientras usted y sus amigos descubren maneras en las que todos pueden verse más y de maneras más satisfactorias. Y oh oye, tenemos a tu nuevo compañero de trabajo como un ejemplo perfecto de lo que debes hacer. Esta es una excelente oportunidad para expandir su círculo social y hacer un nuevo amigo en el proceso.

Sin embargo, hacerlo significa dar un salto y arriesgarse al rechazo. El riesgo no es tan alto como crees, pero está ahí… pero a menos que aceptes el riesgo, no podrás obtener la recompensa. La buena noticia es que hay formas de minimizar el riesgo y mejorar la probabilidad de un resultado positivo cuando disparas tu tiro de amistad.

Ahora, asumo que en realidad hablaste con Mark y tienes una relación laboral cordial con él. Si no… bueno, ahí es donde debes empezar. Si tu enamoramiento convertido en squish ha sido completamente desde lejos, eso hace que las cosas sean más difíciles. No imposible, solo más complicado; la diferencia entre una tirada de carisma normal y una tirada con desventaja. Entonces, si en realidad no se ha conectado con Mark en el trabajo, le sugiero que comience allí.

La buena noticia es que, si tiene conversaciones regulares o semi-regulares en el trabajo, nada demasiado profundo o personal, algo más allá de lo necesario para el trabajo, entonces ya está a la mitad del primer paso. Si no, entonces aquí es donde quieres aprender a abrazar las conversaciones triviales. Me doy cuenta de que hay muchas personas que insisten en que odian las conversaciones triviales, pero la verdad es que las conversaciones triviales son una parte vital del proceso de conocer a alguien.

La pequeña charla es la vía de acceso a la autopista de esas conversaciones más profundas. No puedes simplemente lanzarte a decir "entonces, cuéntame sobre tus sueños más profundos de la infancia" con alguien que acabas de conocer, como tampoco puedes simplemente entrar directamente en una autopista concurrida. Debe igualar la velocidad e incorporarse al tráfico, por así decirlo. Small talk proporciona esa rampa de acceso al crear los puntos en común iniciales a nivel de superficie; los está conociendo y encontrando las áreas de bajo riesgo donde puede establecer una relación con ellos.

Esta es una de las áreas en las que los programas de transmisión y atracones nos han puesto en desventaja; citas de televisión o programas que eran prominentes en el espíritu de la época (los de Lost, los de Mad Men, los de Game of Thrones, los programas de los que parecía que todo el mundo estaba al día y necesitaban discutir) eran las formas más fáciles de construir superficiales. , relación temprana con la gente. Las proverbiales conversaciones sobre cómo tratar de analizar los misterios de Lost o quiénes eran los padres de John Snow sirvieron como rampas de acceso fáciles a una conversación informal. Pero si bien es posible que no tengamos esos referentes culturales como solíamos tener, todavía hay suficientes Grandes Momentos (espectáculos que rompen el ruido y ganan importancia) con los que podemos conectarnos en esos niveles.

Pero bueno, tal vez Mark no quiera hablar sobre ese mal momento de Obi-Wan. Bien, ¿y qué hay de los deportes? ¿O eventos locales significativos? Sin duda, hay algo que puede usar para entablar una conversación informal con Mark que puede conducir a algunas conversaciones básicas para "conocerse" que, a su vez, le permiten establecer una relación y conducir a las conversaciones más profundas y significativas que la gente quiere.

Lo bueno de estas conversaciones: son de bajo riesgo. Lo peor que puede pasar es que te encuentres con alguien que no vio/no ve The Thing. O, supongo, tiene una opinión TAN evidentemente equivocada que ya no es necesario mantenerlos en la lista de "amigos potenciales", de todos modos.

Entonces, digamos que tú y Mark tienen una buena conversación tipo enfriador de agua y sale bien. Aquí es cuando haces tu movimiento. Dices “Oye, estaba planeando tomar una cerveza en $NEARBY_BAR después del trabajo. ¿Te gustaría ir?" Esta es una invitación bastante discreta y de baja inversión; si Mark ha estado disfrutando hablar contigo (y tiene tiempo libre), entonces es muy probable que esté dispuesto a tomar una cerveza. ¿Pedirle que te acompañe a tomar una cerveza es demasiado intimidante? OK, entonces dices “Me gusta hablar contigo; ¿Puedo enviarte una solicitud de amistad/agregarte en Instagram/WhatsApp/lo que sea?” Conectarse con compañeros de trabajo y conocidos ocasionales en las redes sociales está tan normalizado en estos días que es muy poco probable que retroceda ante el concepto.

Independientemente, el punto es tener oportunidades para tener conversaciones no relacionadas con el trabajo y aprovechar esas oportunidades para conocerse. Esos ayudan a dar el siguiente paso: invitar a Mark (y otros amigos potenciales) a Do Stuff. De hecho, invitar a personas a Do Stuff es una forma excelente de tratar de construir su círculo social con personas con las que le gustaría pasar el rato pero que tiene demasiado miedo de preguntar. Tener un evento al que invitar a la gente (una parrillada, una noche de póquer regular, lo que sea que te convenza) hace que sea menos intimidante preguntar y les da algo a lo que decir "sí". Si Mark, por ejemplo, en realidad estaría interesado en pasar el rato pero le preocupa que preguntarle sea incómodo, tener algo a lo que acudir y otras personas que sabe que asistirán sería una excusa perfecta para pasar el rato sin sentirse raro.

Además, la invitación a Do Stuff tiende a escalar bien, hacia arriba y hacia abajo. Puede tener reuniones pequeñas o grandes según las circunstancias (y probablemente amigos disponibles) según sea necesario. Y si es necesario, siempre puede comenzar con bebidas y reuniones después del trabajo para impulsar amistades con otros compañeros de trabajo.

Por cierto, esto también funciona bien para conocer gente en actividades que disfrutas. Si eres un habitual de las noches de juegos en tu tienda de mesa local o preguntas de pub o lo que sea, se aplica el mismo proceso. Habla con gente genial en el evento y luego invítalos a pasar el rato, solos o para hacer cosas. Haga esto regularmente y vea a las mismas personas regularmente y comience a ascender en la escala de conocidos a amigos y buenos amigos.

Ahora bien, ¿este consejo es "Yo siempre soy el planificador/invitador"? Sí, eso es un riesgo. Pero si eso ya es una fortaleza que tienes, entonces tiene sentido apoyarte en ella. Alguien tiene que ser la persona que dé el primer paso, y bien podrías ser tú. Claramente, esperar y desear que las personas se den cuenta de que te sientes solo no está funcionando, por lo que es mejor que seas proactivo al respecto. Pero la buena noticia es que no estás condenado a ser el planificador e invitador; a medida que trae nuevos amigos y hace nuevas conexiones, también se conecta con otras personas que es más probable que correspondan y lo inviten a cosas.

Entonces, TL; DR: no parece que tus amigos te estén evitando, solo están metidos hasta el cuello en su propia mierda y están luchando para mantenerse a flote. Y si quieres hacer nuevos amigos, empezando por Mark, entonces debes estar dispuesto a arriesgarte a que te rechacen y exponerte. Pero hazlo bien, y no solo el riesgo de rechazo es mínimo, sino que las recompensas son mucho, mucho mayores que el riesgo.

Buena suerte

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