¿Mi ex merece una segunda oportunidad?

¡Hola doctor!

Así que espero obtener el punto de vista masculino/consejos sobre mi ex. Nos reunimos durante el comienzo de la pandemia y estuvimos juntos durante 1,5 años (más 8 meses hablando a larga distancia). Durante los últimos 7 meses, nos mudamos juntos demasiado rápido y yo me mudé a su ciudad natal. Peleamos mucho y las restricciones/aislamiento lo hicieron muy difícil. Lo atrapé con una cuenta de Tinder falsa (pretendiendo ser comida) y también coqueteando con chicas en Instagram. Obviamente lo dejé/me mudé a casa.

Un par de meses más tarde se acercó y durante 2 semanas, estuvimos hablando de sentarnos juntos/reunirnos. Estaba usando aplicaciones para sentirse mejor consigo mismo porque no se sentía querido/seguro en la relación y se saboteaba a sí mismo porque no sabía si quería casarme/tener hijos (a pesar de que me mudé a su ciudad natal/nunca lo discutió con yo). Tuvimos una pelea muy mala que también le afectó la cabeza, después de una noche de copas antes de mudarnos, donde nos separamos durante 8 horas. Durante las 2 semanas en las que hablamos brevemente después de la ruptura (final), lo atrapé usando aplicaciones de citas.

Cuando se acercó por primera vez, dijo que no los estaba usando, pero cuando lo atrapé, me estaba enviando un mensaje "oye, qué pasa … etc.". Así que podría haber pausado las cuentas, pero todavía estaban allí y tuve que averiguarlo por mi cuenta (en lugar de que él solo me lo dijera). Se confundió entre esas 2 semanas porque le había dicho que hiciera lo suyo durante las próximas 6 semanas (estaba comenzando un nuevo trabajo y dije que necesitaba tiempo) y lo interpretó como si fuera su vida de niño soltero. Me enteré y lo bloqueé porque todo era lo mismo otra vez. Dijo que no se reunió con nadie/estaba matando el tiempo y tenía miedo de no saber nada de mí.

Ya han pasado seis meses desde la ruptura y volvió a comunicarse. Cuando respondí a su mensaje de texto, dijo que eliminó todas las aplicaciones y solo quiere hablar. dijo que está dispuesto a hacer lo que sea para recuperarme y demostrar que soy yo/que está listo para hacer lo que sea necesario para asegurarse de que yo sea la prioridad en su vida. ¿Vale la pena otro intento? ¿Los niños alguna vez crecen?

Mi verdadero problema es que tenía que descubrir la verdad sobre Tinder/Insta y las aplicaciones de citas (a pesar de que no estábamos juntos, obviamente debería habérmelo dicho) por mi cuenta a pesar de decirle lo importante que es la honestidad. Honestamente, lo amaba tanto y no entiendo cómo fue tan descuidado. ¿Por qué ahora está haciendo clic en su cerebro acerca de la asociación y el deseo de mí? ¿O simplemente se está dando cuenta de lo que perdió? ¿Vale la pena sentarse y hablar en persona?

Fue una relación muy intensa desde el principio y nunca supimos cómo comunicarnos/disentir y vivir una vida equilibrada. Ambos estábamos terminando la escuela/comenzando nuevos trabajos/descifrando la adulación además de una relación súper intensa.

Por segunda vez

Como regla general, tiendo a ser de la posición de que la respuesta a "debería volver con mi ex" debería ser "no", STA, a menos y hasta que todos los involucrados puedan demostrar ser una excepción, en lugar de la regla. Nueve de cada diez veces, alguien es tu ex por una razón , y esa razón simplemente no ha cambiado. E incluso cuando las cosas han cambiado, muchas veces los sentimientos de las personas no lo han hecho. Y eso termina siendo un problema.

Cada vez que alguien pregunta si deberían volver a estar con su ex, siempre les digo que primero deben responder cinco preguntas:

Pregunta #1: ¿Por qué terminaron en primer lugar?

Pregunta #2: ¿Ha cambiado la razón por la que terminaron?

Pregunta #3: ¿Por qué ahora?

Pregunta #4: ¿Los extrañas o extrañas lo que representan?

Pregunta #5: ¿Son adecuados para usted, AHORA?

Así que analicemos esto con su relación.

La primera pregunta es obvia: en primer lugar, no debieron mudarse juntos. Hicieron lo que muchas parejas hicieron al comienzo de la pandemia: se mudaron juntos demasiado pronto, en parte porque no había forma de saber cuándo podrían volver a verse en persona. . Y, como muchas parejas que tomaron la misma decisión que tú, te diste cuenta de que ponerlos a los dos juntos en un espacio confinado sin una forma real de obtener espacio el uno del otro era como poner dos ratas juntas en una jaula pequeña. Era una receta para el desastre. Parece bastante claro que esto pasó factura tanto a usted como a su ex y decidieron que la forma de lidiar con su frustración era buscar la aprobación de extraños en las aplicaciones de citas.

Ahora, para ser justos con él: esto es algo que mucha gente hace. Una de las cosas que hace que las citas en línea sean frustrantes es que hay muchos coleccionistas y curiosos, que solo quieren coquetear, tal vez obtener fotos sucias de alguien, pero que en realidad no quieren conocerse en persona. Pero esto no era algo con lo que estuvieras bien, lo cual es legítimo, y ustedes dos rompieron.

Bien, ¿y qué hay de la pregunta dos? Parece que la respuesta es… no realmente. Cuando ustedes dos comenzaron a hablar sobre volver a estar juntos, lo encontraron usando aplicaciones de citas nuevamente y decidieron profundizar en seis todo el asunto. Ahora, este es el punto donde creo que podemos detenernos con seguridad y decir que no, no deberían volver a estar juntos. No porque estuviera en aplicaciones de citas, sino porque no confías en él y no lo has perdonado. De hecho, este es un punto tan doloroso para ti que te molestó saber que los había estado usando mientras estaba soltero , y eso es un problema.

Si bien no creo que lo que hizo mientras estaban juntos fuera necesariamente un evento de nivel de extinción de la relación, lo hiciste y eso es comprensible. Esa fue una línea en la arena para ti, él la cruzó, decidiste terminar las cosas. Vigilar su comportamiento después de que ustedes dos se separaron pero antes de que los dos volvieran a estar juntos, por otro lado, no está bien. Los dos os habíais separado, no volvíais a estar juntos y, francamente, lo que él estaba haciendo con su vida privada, incluso cuando estabais hablando de las cosas, era asunto suyo.

Incluso en las relaciones, las personas tienen derecho a la vida privada ya tener secretos; las relaciones no son declaraciones, y no creo que ninguna relación pudiera sobrevivir si se esperara que transmitiéramos cada pensamiento, impulso, acción o sentimiento privado a nuestra pareja. Pero estar enojado con él por actuar como un hombre soltero mientras estaba soltero no es una señal de que tus heridas hayan sanado lo suficiente como para intentarlo de nuevo. El hecho de que decidiste que lo mejor que podías hacer era atraparlo, en lugar de hablar con él al respecto, es… bueno, sinceramente, no se ve bien. Y dado que parece que diste el primer paso cuando encontraste su perfil, en lugar de que él buscara personas activamente, básicamente lo preparaste para el fracaso.

Ahora la gente puede, y lo hace, discutir sobre la ética de esto y quién tenía razón y todos podemos volver a litigar lo que significa "estuvimos en un descanso" y lo que le debe su ex si está en el proceso de renegociación. Tú relacion. Sin embargo, el hecho de que sintieras que esto era algo que necesitabas hacer me dice que no confías en él y que no has podido perdonarlo por última vez. Eso , más que cualquier otra cosa, me dice lo que necesito saber: no estás en un lugar donde puedan volver a estar juntos.

Solo entre usted, yo y todos los que lean esta columna: si ustedes dos volvieran a estar juntos, ¿pueden decirme honestamente que podrán resistirse a verificar? ¿Serás capaz de resistir la tentación de husmear en su teléfono o en su computadora o de crear otro perfil falso e ir a buscar a ver si lo encuentras? ¿O vas a ser devorado por la sospecha y la desconfianza y no podrás tomarle la palabra? ¿Qué, precisamente, se necesitará para que él le demuestre que las cosas son lo suficientemente diferentes como para que pueda simplemente tomarle la palabra?

El hecho de que todavía suenes herido, molesto y traicionado sugiere que la respuesta es no. Y aunque tu sentimiento de dolor y traición es absolutamente real y legítimo, si esto va a ser algo que siempre va a tener sobre tu relación como la Espada de Damocles, entonces eso no es justo para él . Aferrarse a rencores y viejas heridas y no dejarlos ir es una gran manera de destruir una relación… o en este caso, destruir el intento de reconstruirla. Si no quieres o no puedes perdonar y dejas que esto quede en el pasado, si él no puede llegar a un punto en el que te permitas confiar en él y creerle, entonces esta relación nunca despegará. Todo lo que sucederá es que tendrán otra ronda de la misma pelea… y luego otra y otra hasta que ustedes dos dejen de intentar que esto funcione.

Entonces, no, no creo que sea una buena idea. En este momento, no suenas como si estuvieras en un lugar donde puedes creerle. Esto es, dicho sea de paso, independientemente del trabajo que haya hecho o no; toda la autoconciencia y el trabajo que pudo haber hecho no importa si todavía vas a mantener las viejas heridas en su contra. Si, y eso es un gran si, eso cambia para usted, entonces se convierte en una pregunta de "cuánto ha cambiado"… y luego de responder eso, podemos pasar a la siguiente pregunta en la secuencia.

Y, de paso, ¿por qué se acerca ahora? Podría ser por cualquier número de razones. Tal vez se dé cuenta sinceramente de lo que se perdió y quiera recuperarte. Tal vez es menos que te quiera de regreso y quiere lo familiar, en lugar de enfrentar el mundo potencialmente aterrador de las citas nuevamente. Tal vez seis meses de ausencia sean suficientes para pintar sobre las partes ásperas durante el encierro y el brumoso brillo dorado de la nostalgia es como vaselina en la lente de sus recuerdos. Pero no importa porque, bueno, todavía no están listos.

Así que por ahora: no, no deberían volver a estar juntos. Tal vez dentro de un año o dos años, estarás en un lugar donde podrías hablar de ello. ¿Pero por ahora? Creo que es mejor que ustedes dos dejen esto y sigan adelante. Ninguna relación puede funcionar cuando el dolor y la desconfianza siguen tan presentes.

Buena suerte.


Hola Dr. NerdLove,

¿Cuentan los mensajes de texto borrachos? Como en, ¿se ha revelado la verdad profunda, o simplemente una tontería nocturna?

Realmente tengo que saber

Es divertido, RGK, esto es realmente muy parecido a uno de los abridores que me enseñaron en mis días de recogida. En esa versión, se suponía que el antiguo PUA se acercaba a un grupo de personas y preguntaba: "Oye, necesito la opinión de un extraño sobre algo: ¿cuentan los 'te amo' borrachos?" y luego contar una historia sobre cómo tu amigo está saliendo con alguien y fue golpeado y bla bla bla bla bla

Pero bueno, tomémoslo en serio por medio momento. La respuesta es, depende. Mientras que el viejo refrán es “in vino, veritas”, la verdad es que el alcohol no es un suero de la verdad, es un desinhibidor. Es decir, tiende a bajar el volumen en la parte de tu cerebro que dice "oye, ¿quizás no hagas eso?" Entonces, si alguien ha estado ocultando alguna verdad profunda o algún secreto que ha querido revelar pero no puede, a veces el alcohol hará que todas las razones por las que no lo dice parezcan mucho menos importantes. Como resultado, si el impulso sucede, alguien que ha tenido demasiados no tendrá la parte que dice "espere, no lo hagamos", para reducir la velocidad.

Sin embargo, eso no significa que lo que terminen revelando sea la verdad… o incluso una verdad. Porque el otro lado del alcohol y la intoxicación es que puede subir el volumen en otras áreas… como hacer que tus emociones sean mucho más fuertes e intensas. Entonces, si alguien, por ejemplo, está guardando rencor o resentimiento por algo, pero no dice nada porque sabe que es injusto o irracional, emborracharse no solo rechaza la parte de "tal vez no", sino que aumenta la parte que dice “LA AUDACIA!!!!” hasta 11. Como resultado, haces que alguien explote por algo, y su reacción de borracho bien puede ser desproporcionada con respecto a cómo se siente cuando está sobrio.

Y luego está el hecho de que el alcohol también puede cambiar sus percepciones, haciendo que le resulte más difícil leer con precisión la habitación o el momento, convenciéndolo de que las personas están respondiendo de manera más positiva (o negativa) de lo que realmente son o incluso para medir su propios sentimientos o deseos, incluidas las posibles consecuencias. Así que es muy posible que alguien decida hacer algo mientras está drogado que no haría estando sobrio, no porque fuera un deseo secreto o un momento de enmascaramiento o lo que sea, sino porque pensó que era una buena idea o más bienvenido en el tiempo y no tenían las otras partes de su cerebro para decir "oye, espera un segundo".

Entonces, lo que obtienes de alguien que está borracho puede no ser cierto, o puede no ser cierto en la medida en que lo proclame en el momento. O podría ser que el campo de fuerza se redujo un poco y luego la verdad salió a la luz cuando no se suponía que debía hacerlo.

¿Pero como regla general? Toma los mensajes de texto borrachos como un ruido irracional que no significa nada. Cuanto más tarde en la noche se envíe el mensaje de texto, menos en serio debe tomarlo. Si es una verdad profunda o una revelación de sentimientos no revelados hasta ahora… esos sentimientos seguirán ahí por la mañana, cuando estén sobrios. Solo espera hasta que tengan un poco menos de resaca antes de tener una conversación al respecto.

Y si dicen que no recuerdan… dependiendo de lo que sea, a veces es mejor pretender que les crees y dejar que el incidente se quede en el agujero de la memoria.

Buena suerte.

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