Me acosté con alguien que no debí. ¿Qué hago ahora?

Hola doctor,

He apreciado su consejo a lo largo de los años y me pregunto si puede ayudarme con el problema que estoy tratando actualmente. Soy una mujer heterosexual de poco más de 30 años, y todos los involucrados aquí también tienen poco más de 30 años.

Toda la historia es larga, pero la versión corta es que me equivoqué hace aproximadamente un año. Tengo un conocido de mucho tiempo, G. G tuvo novia la mayor parte del tiempo que lo conocí, A. El año pasado G y yo dormimos juntos. Antes de que nos engancháramos, G me dijo que él y A habían terminado hace algún tiempo y estaban en buenos términos. Fui lo suficientemente tonto como para tomar lo que dijo al pie de la letra.

Después de que nos acostamos juntos, G me dijo que él y A estaban más "en un descanso" que separados y que ella "se asustaría" si alguna vez se enterara de nosotros. Unos meses más tarde, G y A volvieron a estar juntos y, aunque le pedí que no lo hiciera, G le contó a A sobre la conexión. A no se ha asustado (al menos no conmigo) pero claramente no le gusto. G, A y yo nunca hemos sido realmente amigos, solo conocidos amistosos, pero tenemos un montón de amigos en común a través de un nicho de interés compartido, así que los veo todo el tiempo.

Me siento estúpido y avergonzado por todo el asunto, y tengo mucha ansiedad cuando salgo ahora que no tenía antes. No creo que ni G ni A se lo hayan dicho a nadie más, pero constantemente tengo miedo de que uno de ellos lo haga como una forma de excluirme. Aunque mi comunidad afirma ser progresista, la realidad es que la vergüenza de las zorras todavía prevalece. Tengo un grupo cercano de amigos que estarían a mi lado, pero no estoy tan seguro del grupo más grande. Sé que G es un imbécil, pero aun así siento que todo esto es mi culpa y merezco las consecuencias que enfrente. Debería haber sabido que un tipo como él básicamente diría cualquier cosa por la oportunidad de tener sexo, y debería haberlo detenido.

He tenido momentos después de estar cerca de ellos en los que he considerado renunciar por completo a nuestro interés compartido, pero eso significaría perder una gran parte de mi identidad. No he salido ni me he acostado con nadie desde G y no creo que lo haga pronto. A menudo siento que quiero salir de nuevo, pero luego recuerdo la vergüenza y la traición que sentí después de G y decido que necesito más tiempo. Siento que estoy luchando constantemente para "probar" que merezco ser parte de esta comunidad tanto para mí como para G y A. Al menos la mitad del tiempo siento que estoy perdiendo.

Y supongo que ahí es donde me vendría bien tu ayuda, probándome a mí mismo que merezco ser parte de esta escena y no dejar que toda la mierda me afecte como lo ha hecho hasta ahora. Siento que tiene que haber una mejor manera de decir esto que "probar que valgo la pena", pero esa es la única forma en que puedo pensar en expresarlo en este momento. Cualquier consejo sería apreciado.

Motel desgarrador

Seamos claros desde el principio, HM: este es un problema G , no un problema tuyo . De hecho, creo que el mayor problema aquí es que estás asumiendo una culpa que en realidad no es tuya y las personas que te conocen (y G y A) deberían entenderlo.

Entonces, déjame señalar lo que veo, como alguien que no tiene conexión con los círculos sociales en los que ustedes tres se encuentran: te acostaste con alguien que te mintió sobre el estado de su relación. O, "fue menos que claro" sobre el estado de su relación, si alguien se inclina a ser quisquilloso o tratar de salir del problema con un abogado.

(Volveremos a eso en un momento, tengo pensamientos sobre esto).

Luego te reveló, después del hecho, que no fue completamente honesto sobre el estado de su relación y, oh, oye, ahora necesita que le guardes el secreto porque su novia se volvería loca. Por supuesto, luego se lo contó a otras personas después de haberte pedido que guardaras su secreto y ahora te sientes como una mierda.

Me parece bastante abierto y cerrado, francamente. El tipo te mintió, le creíste porque no esperabas que te mintiera… ese es un caso bastante claro de que él es El Gilipollas aquí y estás limpio.

“Pero Doc”, te escucho llorar: “ que G es un cabrón y diría cualquier cosa para tener sexo. ¡Debería haberlo sabido mejor!” A lo que yo respondo: te mintió . Así que respóndeme a esto: si una persona miente y la otra le cree, ¿quién tiene la culpa en última instancia? ¿La persona que mintió o la persona a la que engañaron? No hacemos, o no deberíamos, hacer que las personas cumplan con un estándar en el que esperamos que realicen entrevistas e investigaciones de diligencia debida antes de creerles, especialmente cuando hablan de sus relaciones o de su soltería. Asumir la culpa por creer en un mentiroso es mantener un estándar casi imposible. Después de todo, incluso los mentirosos crónicos y habituales no mienten sobre todo… y los mejores mentirosos mezclan suficiente verdad en sus mentiras para que sean mucho más convincentes. A menos que G vaya más allá de "cara de mierda" y diga "si te dice que hay 24 horas en un día, deberías ir a comprobar" los niveles de mentira, no es irrazonable que le hayas creído su palabra de que él y A terminaron.

Pero no lo habían hecho y, en el mejor de los casos, está jugando juegos semánticos contigo, y definitivamente de tal manera que lleva a una persona razonable a creer exactamente lo que él quería que creyera. Incluso si aceptamos que técnicamente no te mintió y solo enmarcó las cosas de tal manera que pudieras inferir una cosa cuando la realidad era otra… todavía depende de él. Él te engañó activamente y luego esperó hasta después del hecho para revelar la verdad de tal manera que te sientes cómplice y estás obligado a mantener esto en secreto porque arruinaría su vida. Eso en sí mismo constituiría lo que muchos de mis amigos abogados se referirían como una "conciencia de culpa".

Y aquí está la cosa: puedo ver formas en que esto sería menos un abuso de confianza. Si, ya sabes. entrecierro los ojos. Hay formas en las que pude ver que las cosas sucedieron de buena (bueno, decente ) fe que luego se convirtieron en los adoquines del proverbial camino al infierno. Pude ver, por ejemplo, un mundo donde G y A acordaron que estaban “en un descanso”, pero tenían ideas muy diferentes de lo que eso significaba. Después de todo, hay una razón por la cual el argumento "Estábamos en un descanso" se convirtió en la piedra angular de Friends ; es un conflicto que resuena en mucha gente. El "descanso" de una persona significa "esta relación terminó, estamos efectivamente solteros con la opción de volver a estar juntos", mientras que significa "no nos estamos viendo, hablando o interactuando entre nosotros por un período de tiempo, pero nuestra relación sigue vigente” a otro. Y, por supuesto, si no definió los términos, es algo comprensible que todos puedan tener una idea diferente de lo que significa.

Por lo tanto, no es imposible que pudiera, de buena fe, haber asumido que "en un descanso" era sinónimo de "romper" pero un poco menos permanente y solo después se dio cuenta de que esto podría haber sido un error. Las personas, tanto hombres como mujeres, han tomado decisiones tontas bajo la influencia de estar increíblemente excitados. No es imposible que, en la fría luz de "acabo de salir", se dio cuenta de que A perdería la cabeza si supiera que ustedes dos se acostaron juntos. Pude verlo luchando y haciendo lo que en última instancia fue una mala decisión en un momento de pánico cuando no estaba pensando con claridad.

Esto sucede más a menudo de lo que la gente cree, incluso con personas que tienen las mejores intenciones. Por eso soy un gran creyente de la navaja de Hanlon: nunca atribuyas a la malicia lo que se explica adecuadamente por la estupidez. Nos gusta asumir que todos somos actores racionales, pero muchas veces terminamos tomando decisiones por ira, miedo, ignorancia o simplemente por pensamientos tontos pasados de moda. Somos humanos defectuosos, los cerebros son solo tapioca eléctrica empapada en químicos aleatorios y lo que creemos que son elecciones razonadas generalmente son tomadas por nuestras emociones y recuperamos la lógica que usamos para llegar allí después del hecho.

Por supuesto, eso también se aplica a ti . ¿La idea de que “debiste haber” sabido mejor, que “debiste” haberte dado cuenta de lo que era esto y que “debiste” haberlo detenido? Todo eso es racionalización post-hoc; tomó una decisión con la mejor información que tenía en ese momento. Ahora tienes nueva información que habría afectado tu decisión… pero estás tratando esto como si hubieras tenido esa información todo este tiempo y no la tuviste.

Ahora que se ha dicho todo eso: si bien puedo ver un mundo en el que esto es el resultado de malas decisiones tomadas de buena fe, lo dudo un poco. Especialmente porque su línea de tiempo aquí hace que parezca que las sábanas ni siquiera habían comenzado a enfriarse antes de que él le dijera "oh, por cierto…". Sería una cosa si, días después, se diera cuenta de que cometió un error y estaba en baja. -modo de control de daños clave. Pero por la forma en que presentas las cosas, suena como si fuera casi un "desprenderse el uno del otro, dar un profundo suspiro y luego decir 'entonces, ¿dije 'romper?' Realmente quise decir un descanso'”. Pero incluso si fue solo uno o dos días después, ciertamente parece que decidió sincerarse solo después de obtener lo que quería porque sabía que decírselo directamente significaría que no lo hizo. No te acuestes.

Pero sigue siendo un problema de "él", no un problema de "tú". Que te culpes a ti mismo de esta manera con esas razones posteriores al hecho de "debería haber podido" me suena como si ya hubieras creído lo que otras personas dirían si supieran y que finalmente estás de acuerdo en que esto es de alguna manera tu culpa. Entonces, si bien puedo entender por qué puede sentir que necesita renunciar a su comunidad e interés compartido debido a esto, proviene de un lugar en el que asumió que tendrá la culpa y que ellos tienen razón. usted por esto en lugar de él por ser engañoso.

Es por eso que quiero ser claro: acostarte con alguien que probablemente no deberías haber tenido, y recalco, de buena fe que te estaba diciendo la verdad, no significa que no “merezcas” tu lugar. en la comunidad. En el peor de los casos, eres “culpable” de creerle a alguien que te mintió. Eso es todo. Cualquier cosa más allá de eso es llegar a un nivel de responsabilidad que nadie podría alcanzar. Si, por ejemplo, fue tu culpa por creerle a G y no asumir automáticamente que es un mentiroso que dice mentiras… ¿no debería eso significar que A también tiene la culpa de estar en una relación con un mentiroso en primer lugar? ? ¿Cómo se salva A por creerle a un mentiroso cuando tú no lo haces? Después de todo, en ese punto, ¿el "hecho" (y tenga en cuenta las grandes comillas sarcásticas alrededor del "hecho") de que él es un mentiroso y un tramposo no significa que ella es parcialmente responsable de ser engañada? ¿O está de alguna manera absuelta de la responsabilidad de investigar todas sus afirmaciones?

Sin duda, yo mismo mentiría si no dijera que ciertamente es posible que la gente lo vea de esa manera; las personas son irracionales y atribuirán libremente la culpa en función de las vibraciones en lugar de los hechos y la lógica, especialmente si no quieren examinar esas acciones demasiado de cerca. Pero si, si , tus amigos y tu comunidad son tan hipócritas, eso es una señal de que necesitas mejores amigos y una comunidad mucho mejor. Picaría como hormigas bala en tus partes tiernas, sí… pero también significaría que, en última instancia, estarías dejando atrás amigos de mierda y una situación de mierda.

Entonces, ¿quieres mi consejo? Deja de intentar "probar" cualquier cosa aquí. No hace falta que seas “digno”, ni para que te crean, ni para que tú mismo creas que aquí te ensuciaron. No es que las cosas malas no le sucedan a los "dignos" (para cualquier extraña definición de "digno" que quieras usar) tanto como a los "indignos". Eso es una pura falacia intelectual. No tienes nada que probar porque al final del día, sucedió una de dos cosas: o G hizo una mala decisión y se dio cuenta después, o GÂ te mintió y tú y A sois las partes perjudicadas aquí. Doblemente si G también jugó rápido y suelto con la historia que le contó a A sobre lo que sucedió. Y, francamente, no creo que sea una exageración.

Así que mi consejo sería que mantuvieras la cabeza en alto y te dieras cuenta de que esto no es culpa tuya. Si tomó una mala decisión, es desafortunado y tendrá que lidiar con las consecuencias y tratar de hacerlo mejor la próxima vez. Si te mintió (o "fue menos que comunicativo"), entonces es su culpa, no la tuya. Y si G es tan conocido como un mentiroso mentiroso que nunca deberías haberle creído, entonces es igualmente cierto que todos los demás no deberían creerle si dice que todo esto es culpa tuya de alguna manera. ¿Y si le creen y te culpan por creerle a este conocido mentiroso? Entonces eso también es culpa de ellos , y su escepticismo selectivo dice más sobre sus tonterías que sobre cualquier cosa que hayas hecho.

Por todos los medios, tómese el tiempo para sanar de esto. El dolor, la humillación y la traición que sientes son todos reales y válidos. Eso es todo un sentimiento comprensible; eres una persona razonable que pasó por una mierda irrazonable. Sin embargo, la culpa es de él, no de ti, y asumir eso solo te hace sentir peor sin ninguna razón. Obtén espacio de G, incluso si solo es por ser cortés, distante y estar en otro lugar durante los eventos en los que él y A están presentes, perdónate por tomar una decisión que no habrías tomado si tuvieras más información y date un cierre. Esto no fue culpa tuya, fue de él.

Y una cosa más. Si bien estoy seguro de que hay personas que tendrían sugerencias sobre cómo podrías “salir adelante” de cualquier chisme o revelación, no creo que eso sea útil. A menos que él (o A) haya o sea probable que comience a compartir esto, es probable que tratar de salir al frente resulte contraproducente y atraiga la atención hacia los chismes, como lo es para desviar o redirigir. Creo que lo mejor que puedes hacer es vivir tus valores y tu integridad, en lugar de asumir culpas que no son tuyas. Las personas que te conocen y saben que eres una mujer íntegra y íntegra entenderán que no te dedicas a perseguir a los novios de otras personas. ¿Y los que pensarían que eres una Jezabel mentirosa? Esa es su mierda con la que lidiar.

Buena suerte.


Dr. NerdLove,

Estoy en una relación a largo plazo y muy feliz. Mi novio y yo somos felices, nuestra vida sexual es excelente y ambos todavía nos sentimos muy atraídos el uno por el otro. Todavía tenemos citas nocturnas y nos divertimos mucho juntos en todo lo que hacemos. Ambos nunca nos hemos engañado y confiamos mucho el uno en el otro.

Mi pregunta es ¿por qué entonces a veces sueño con estar con otros hombres?

Sí, por lo general son hombres que me atraen de alguna manera, pero nunca se me pasó por la cabeza engañar a mi novio. En algunos de estos sueños solo estamos bromeando, pero en otros sueños va todo el camino (¡también tengo sueños como este con mi novio!)

¿Qué está mal conmigo?

Sal de mis sueños

No te pasa nada, GOMD. Eres solo una persona con cerebro y deseo sexual.

Hay dos cosas a tener en cuenta aquí.

La primera es que, si bien los sueños pueden verse influidos por nuestros pensamientos y emociones, en última instancia son, para aplicar mal algo de Shakespeare, una historia contada por un idiota, llena de ruido y furia, que no significa nada. Asignamos significado a los sueños porque somos una especie que busca patrones y atribuimos significado y significado a la aleatoriedad todo el tiempo . Sí, tenemos sueños que se correlacionan con las cosas que suceden en nuestra vida de vigilia… pero también tenemos sueños que son total y absolutamente aleatorios, sin más significado o significado que nuestro cerebro presionando "shuffle" y arrojándonos todo tipo de imágenes extrañas. mientras descargan el caché de RAM al final del día.

Una noche te encontrarás siendo perseguido por dinosaurios que están destruyendo tu ciudad, otra noche puedes encontrarte teniendo sexo con alguien con quien nunca tendrías sexo en la vida real. Es un caos, es ilógico y significa muy poco. Y esto es antes de entrar en las diversas cosas que afectan nuestro sueño y qué tan bien o fácilmente accedemos al sueño REM.

Vale la pena recordar: nuestra imagen de sueño está alimentada por nuestra cultura. Muchos sueños se sienten universales: "voy a clase y estoy desnudo", "¡tengo un examen y no he estudiado!", "Se me están cayendo todos los dientes", etc., porque provienen de la misma plantilla cultural. Es fácil suponer que soñar con X significa Y porque ya tenemos esas asociaciones; la desnudez pública es vergonzosa y tabú, reprobar los exámenes tiene consecuencias nefastas, etc. Entonces, las cosas que vemos cuando soñamos tienen mucho menos que ver con nuestro subconsciente tratando de enviarnos mensajes que con imágenes culturales que se alinean con estados emocionales o ansiedades específicas.

(Curiosamente, hay algunas cosas que son más comunes que otras, como las serpientes y la caída de los dientes. Pero, de nuevo, hay serpientes en todos los continentes, excepto en la Antártida, y los dientes están intrínsecamente conectados con la salud general, por lo que es comprensible que esos aparecía con tanta frecuencia.)

La segunda es que la fuerza y felicidad de tu relación no tiene nada que ver con tu deseo o atracción por otras personas. Puedes amar a tu novio hasta los pedazos y los dos pueden follar hasta tener orgasmos tan fuertes que tus ojos saltan de tu cabeza y puedes y querrás follar con otras personas. Eso no es señal de que seas débil, que no ames a tu novio o que no estés satisfecha con todo. Es una señal de que tienes libido. Ni siquiera una libido inusualmente activa, solo una. Ninguna persona puede ser todo para otra persona, ni nadie es tan "suficiente" como para que nunca encuentres atractivas a otras personas o tengas pensamientos lujuriosos sobre ellas. No es así como estamos conectados como especie. Podemos, y lo hacemos, elegir si actuar o no sobre esos pensamientos o atracciones. Hacemos arreglos con nuestras parejas sobre si podemos actuar sobre esos sentimientos y cómo hacerlo, si es que podemos hacerlo. Pero el estado de estar enamorado o estar en una relación no significa que dejemos de tenerlos . Culparse o aceptar la culpa por tenerlos es simplemente masoquismo sin sentido, y tratar de forzarnos a no tenerlos es un ejercicio inútil.

Entonces, ¿si sueñas con acostarte con alguien que no es tu novio? No significa otra cosa que "tuviste un sueño en el que te tiraste a alguien que no era tu novio". Tal vez los encuentre calientes, tal vez no… realmente no tiene ningún significado más que lo que aporta. Mi consejo es simplemente encogerse de hombros y decir "eh, eso fue raro" y luego continuar con su día.

¿Y si los sueños te dejan caliente e insatisfecho cuando te despiertas? Suena como una buena oportunidad para tomar esa energía y volcarla en tu novio. Eso es mucho más agradable que jugar a Freud y olvidar que a veces un cigarro es solo un cigarro.

Buena suerte.

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