Es poliamoroso. No soy. ¿Podemos hacer que funcione?

Hola doctor,

Conocí a alguien nuevo en diciembre después de haber decidido hace años que tal vez las citas no eran para mí. Cuando menos lo esperaba, sentí chispas con un chico con el que charlé en el parque. Es amable y confiable, increíblemente divertido, muy directo y serio. Trabaja para entender mi enfermedad crónica de una manera que nadie más lo ha hecho y me ha apoyado durante algunos episodios bastante malos de depresión. Cuando estamos juntos se siente revitalizado para ambos, cuando por lo general encontramos que socializar con otros es un agotamiento después de cierto punto. Cuando le dije que era un as, tuvimos largas conversaciones sobre con qué nos sentíamos cómodos, y él siempre se aseguró de que disfrutara de nuestras experiencias juntos, ¡y son las mejores que he tenido! Ha sido increíble, más allá de lo que creía posible para una relación. Dice que ha sido lo mismo para él, más de lo que nunca había imaginado.

Ha habido factores que complican la situación, el más importante es que firmó un contrato de arrendamiento con su ex antes de que rompieran, quien no ha aceptado su ruptura y llora y le grita si lo ven conmigo en público o si vengo. arriba en la conversación. Mudarse no es una opción a menos que sea más asequible, y tanto él como yo queremos que mantenga la paz, dentro de lo razonable. Es estresante, pero a través de una comunicación abierta y honesta tenemos un entendimiento: vamos a esperar para ponernos serios hasta que él tenga el tiempo y el espacio literal para una relación plena y comprometida. Mientras tanto, todavía disfrutamos de la compañía del otro y nos apoyamos mutuamente a través de los cambios de vida que hemos experimentado en los últimos meses. Todo va muy bien a excepción de la ex, así que no puedo evitar pensar en el futuro, cuando esperamos estar en una relación seria y comprometida.

La parte con la que estoy luchando es que él es polivinílico, y no creo que yo lo sea, ni lo seré nunca; ni me siento cómodo actualmente con la idea de que él vea a otras mujeres (ambos somos heterosexuales). Nunca ha experimentado una relación poliamorosa porque sus parejas nunca han estado de acuerdo con eso. Hablamos de esto y dijo que siempre podría ser monógamo conmigo una vez que seamos serios para que yo esté feliz. Doc, este tipo tiene un historial de aguantar el comportamiento de mierda de las mujeres con las que sale para hacerlas felices. Me encanta su amabilidad pero nunca quisiera ser otra mujer que se aproveche de ella. Sé lo genial que es, y sé que podría encontrar increíbles mujeres poliamorosas por ahí, ¡y creo que se lo merece! Quiero que viva su vida auténticamente y sea feliz. Pero él ha sido una parte tan increíble de mi vida estos últimos meses, ¿cómo puedo renunciar a eso?

A medida que nos acercamos a la fecha de su mudanza, esta pregunta sin duda volverá a surgir. ¿Es justo que le pida la monogamia? Se le ofrece, pero tiene la costumbre de ofrecer demasiado y no recibir lo suficiente a cambio. Nunca querría lastimarlo. ¿Y la relación estará condenada desde el principio debido a esta incompatibilidad? Él no está preocupado por esto porque está enfocado en disfrutar nuestro tiempo presente juntos, pero solo me apegaré más a él a medida que avancemos, y será más difícil atravesar una ruptura cuanto más tiempo nos veamos. . ¿Cuál es su consejo (si lo hay) para las posibles parejas que no son poliamorosas?

Tristemente monógamo

Por lo tanto, normalmente no empiezo estas respuestas comentando los seudónimos de las personas, pero creo que está justificado aquí: llamarte a ti mismo Tristemente monógamo da la impresión de que sientes que ser monógamo es el problema. Si bien me doy cuenta de que en esta columna soy el Capitán Monogamy-Isn't-Our-Default-State, eso no significa que piense que la monogamia es mala, una limitación o una señal de que alguien es de alguna manera menos evolucionado, menos seguro o menos lo que sea. ¡Eres quien eres, tus patrones de relación y romance son los que son y no hay nada de malo en eso!

Esta es una de esas preguntas que recibo que no tienen respuestas claras y fáciles de implementar, SM. No porque no haya buenas respuestas, sino porque solo hay difíciles, y la pregunta es ¿con qué nivel de dificultad estás dispuesto a trabajar? Pero enrollemos este desde arriba.

Para empezar: creo que el problema más importante aquí no es que él sea poli y tú seas monógamo. Hay parejas que tienen relaciones unilaterales polivinílicas o éticamente no monógamas, donde solo una de las partes tiene parejas fuera de la relación y, en su mayor parte, les funciona. Sin embargo, estas suelen ser parejas que o bien

A) Han estado juntos por un tiempo, han construido una base muy sólida de amor y confianza y tienen habilidades de comunicación de primer nivel y se preocupan por comunicarse entre sí.
B) Ambas partes tienen la opción de ser no monógamas y una de ellas elige no explorar esa
C) La pareja no poli obtiene algo de su pareja estando con otras personas (cornudos/cuckqueens, hot-wifing, etc.)

o
Todo lo anterior.

Así que hay espacio para que funcione una relación poliamorosa unilateral, para las personas adecuadas.

Pero en este momento creo que el problema más grande puede ser tu pareja. No porque sea un mal tipo o porque crea que es un mal compañero para ti, pero parece que tiene problemas para establecer y mantener límites. Mencionas que tiene la costumbre de ofrecer demasiado o que deja que la gente se aproveche de su amabilidad. También das un par de buenos ejemplos de cómo esto lo ha afectado en tu carta: ha dejado que sus amigas de mierda lo pisoteen en nombre de ser una pareja considerada y se ha quedado atascado mimando las emociones de su ex porque ella hace una rabieta con solo mencionarlo . que existes y, sinceramente, eso puede ser un problema a largo plazo.

Ahora, es fácil para ti decir “¡pero felizmente respetaré sus límites! ¡QUIERO que tenga límites!” y esto dice mucho acerca de que eres un compañero cariñoso y considerado. Sin embargo, con la forma en que están las cosas ahora , eso conlleva la carga adicional de que usted termine siendo responsable de mantener sus límites para él y esa no es una posición sostenible, especialmente en una relación a largo plazo. Dejando de lado que este es su trabajo y no algo que usted deba asumir, esto hace que sea difícil para usted y para él estar seguros de dónde están exactamente sus límites. Parece que se ha acostumbrado tanto a que no se satisfagan sus necesidades o incluso a que no reconoce que básicamente ha comenzado a fingir que no las tiene , y eso no es saludable. También significa que, si bien es posible que usted nunca se aproveche de sus límites débiles, otras personas lo harán .

Caso en cuestión: su ex. Se separaron, evidentemente, hace algún tiempo, pero ella todavía deja que sus sentimientos dicten su comportamiento, a pesar de que no son su responsabilidad. Sería una cosa si él estuviera siendo cruel y restregándole tu relación en la cara; es otra completamente distinta que ella tenga tristezas performativas y dicte términos por los que él puede vivir. Este es un caso perfecto de su necesidad de hacer cumplir la ley y decir "Lamento que todavía estés dolido por nuestra ruptura, pero no voy a fingir que no tengo una vida o una relación porque hace estas triste. No puedo procesar tus sentimientos por ti y no soy responsable de que superes nuestra ruptura, y puedes superarlo tú mismo o puedes quejarte con los demás… pero no conmigo”.

Tener límites, contigo y con los demás, será vital para ustedes dos si siguen adelante con esta relación. Será especialmente vital si, y este es un "si" muy grande, sigues adelante con esta relación y con cierto grado de apertura. Tener límites fuertes es una parte importante para hacer que la no monogamia ética funcione. Usted (usted en general, no usted específicamente, SM) debe ser un defensor entusiasta de sus propias necesidades y límites, o sus otros socios pueden pasar por encima de usted y, a menudo, lo harán . He visto relaciones poliamorosas que se desmoronan porque alguien cedía a las demandas de una pareja que entraban directamente en conflicto con su relación con otra, por ejemplo, una pareja que insistía en una cita nocturna a pesar de saber que era el cumpleaños o el aniversario de la otra pareja. . Si tu novio no puede mantenerse firme frente a alguien con quien ya no está saliendo, ¿cómo va a mantener los límites con alguien con quien está saliendo? Ese no puede ser tu trabajo; incluso si él estuviera de acuerdo, esto te pondría en la posición de ser la Sra. Funwrecker, incluso sin querer.

Además, también está la cuestión de: si le pides la monogamia, ¿ puedes confiar en que sea sincero si lo acepta? ¿O estaría de acuerdo pero muriendo en silencio por dentro porque siente que no puede pedir lo que realmente quiere? Y para el caso, ¿vas a tener que leer funcionalmente su mente para descubrir dónde están realmente sus límites en lugar de tener que adivinar o asumir? Eso es mucho trabajo emocional apilado en esta relación.

Sin embargo, eso es algo en lo que necesita trabajar por sí mismo. Así como no puedes ser su ejecutor de límites, tampoco puedes hacer ese trabajo por él. Así que esa es una complicación potencial.

El siguiente es: ¿ cómo manejas este conflicto potencial entre él siendo poli y tú siendo monógamo?

En este caso, la respuesta es: comienzas por averiguar si esto es algo que puedes manejar. Y si bien no puede estar 100% seguro hasta que realmente esté lidiando con eso, puede comenzar aprendiendo más sobre lo que esto realmente implicaría haciendo su debida diligencia. Y dado que tu novio tampoco tiene experiencia con el poliamor, eso bien podría ser algo que ambos querrían hacer, ambos juntos, para discutir cómo sería tu relación poliamorosa teórica si estuvieras de acuerdo con eso. , pero también de forma individual para que puedas decidir cómo te sientes al respecto en general. Hay algunos libros excelentes que vale la pena leer sobre cómo navegar y mantener relaciones abiertas y poliamorosas; Recomiendo Opening Up de Tristan Taormino, The Ethical Slut de Janet Hardy y Dossie Easton y Building Open Relationships de la Dra. Liz Powell como una forma de aprender más sobre el poliamor y las relaciones no monógamas.

(Divulgación completa: el Dr. Powell es un amigo mío, que ha contribuido a esta columna antes).

Y para ser claros: esto no quiere decir que debas entrar en esto bajo la suposición de que te va a gustar ser poli. Recomiendo hacer esta investigación y estudio para que pueda ver lo que implicaría, cuáles son las mejores prácticas, cuáles son los posibles obstáculos y decidir desde un lugar informado si puede o no trabajar con esto. Y oye, si no puedes, ¡no puedes! Eso no significa que haya algo malo contigo, solo significa que este no es un estilo de relación del que puedas ser parte y ¡está bien! El hecho de que digas "No puedo hacer esto" no es un fracaso o una indicación de que no sientes lo suficiente por él, es que te estás cuidando a ti mismo. Eso es algo bueno .

Sin embargo, hablando de las mejores prácticas… Creo que su socio potencial está haciendo las cosas al revés al decir que será monógamo una vez que hable en serio. Esto es lo que pasa con las relaciones poli o éticamente no monógamas: la mayoría de ellas comenzaron como relaciones cerradas que pasaron a ser abiertas. Incluso cuando alguien era poli o no monógamo desde el principio, una de las cosas que suelen hacer, especialmente si la otra pareja es mono o no tiene experiencia poli, es comenzar una relación cerrada para construir esa base de amor, confianza y comunicación primero , antes de comenzar a abrir las cosas. E incluso cuando abren las cosas , puede ser mejor hacerlo por etapas, para que las personas tengan la oportunidad de evaluar cómo se sienten y luchar con emociones complicadas sin, ya sabes, tener que lidiar repentinamente con su pareja yendo a la cama. con alguien más. Si, y de nuevo, no puedo enfatizar lo suficiente el "si", decide intentarlo, entonces comenzar cerrado por un período prolongado y llegar a la no monogamia probablemente sería más suave para usted, emocionalmente, y lo haría. mucho más fácil hacer la transición.

Pero, hablando de mono vs. poli, creo que puedes estar dándote una opción binaria falsa de "intentar hacer que esto funcione, incluso si es poli" y "romperlo y perderlo de mi vida para siempre". Si bien este conflicto en los estilos de relación puede significar que no puedes tener una relación romántica de por vida oa largo plazo con él, una relación a corto plazo también es válida e increíblemente gratificante. Sí, sé que no es la cosa más tradicionalmente romántica decir "Te amo pero no puedo estar contigo para siempre", pero cuando definimos las relaciones exitosas como aquellas que duran años o décadas, perdemos potencialmente relaciones significativas y amorosas solo porque terminan antes de que alguien muera en la silla de montar. No hay nada de malo en iniciar una relación con los ojos abiertos y decir: "Sé que esto no será para siempre, pero lo que tenemos ahora es tan bueno que estoy dispuesto a saborear el tiempo que tenemos".

(Y, sinceramente, no hay forma de garantizar que cualquier relación que tenga sea a largo plazo. El hecho de que ambos miembros de la pareja estén en la misma sintonía con respecto a la monogamia o la no monogamia no es prueba contra la ruptura; entrar en cualquier relación significa ser consciente de la posibilidad de su fin.)

De la misma manera, romper o no tener una relación romántica con él no significa que debas extirparlo de tu vida. El hecho de que el aspecto romántico de su relación llegó a su fin, o nunca despegó por completo, no significa que él no pueda o no sea una parte importante y significativa de su vida. El hecho de que no hayan funcionado como amantes y parejas románticas no significa que no se amen, se cuiden y se apoyen mutuamente o que no brinden felicidad, alegría e intimidad emocional a la vida de los demás. Existen muchas amistades para toda la vida porque la gente se dio cuenta de que, si bien no eran una buena pareja romántica , siguen siendo la familia elegida. Y a veces las relaciones más importantes de tu vida pueden ser las platónicas . Entonces, aunque sí, sería triste que el romance no funcionara, no estar juntos de esa manera no significa automáticamente que tengan que renunciar a lo bueno que aportan a la vida de los demás.

¿Requeriría eso un período de ajuste y curación? Por supuesto; incluso las rupturas que deben suceder pueden doler. Saber que lo intentaste y no funcionó para ambos es triste y merece ser lamentado. Pero si bien perder a un amante puede ser triste y requerir un tiempo de recuperación separados, eso bien puede ser el nacimiento de una relación nueva e increíblemente importante para ambos.

Pero, volviendo a la cima, nada de esto realmente puede suceder hasta que comience a mejorar en los límites. De lo contrario, independientemente de si él decide comprometerse a ser monógamo, tú te comprometes a tener algún tipo de ENM o decides ser amigos, estará continuamente a merced de aquellos que lo presionan lo suficiente como para que se rinda. .

Entonces, TL; DR: necesita endurecer su columna vertebral y aprender a imponer sus límites por sí mismo, y ambos deberían investigar un poco sobre lo que podría implicar una relación poliamorosa, incluso una asimétrica. Y si decides que la polinofilia no funcionaría para ti (o la monogamia no funcionaría para él), aún puedes tener una relación a corto plazo y/o una platónica que sea igual de significativa, importante y gratificante. . Y no lo olvides: priorizar el cuidado de ti y tu bienestar emocional siempre es algo bueno.

Como dije: no hay respuestas claras y fáciles de implementar aquí, SM. Solo en qué nivel de dificultad está dispuesto a participar y si considera que la recompensa vale la pena los desafíos.

Buena suerte.

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