¿Debo someterme a una cirugía plástica para obtener fechas?

Estimado Dr. NerdLove:

¿Sería demasiado problema para ti ayudar a resolver un debate en curso entre mis amigos y yo? Soy un recién graduado de la universidad y el "feo" en mi grupo de amigos, tal como era en la escuela secundaria y probablemente siempre lo será. Soy delgado, en forma, alto pero no demasiado alto, dedico tiempo a mi cabello, piel y maquillaje, me visto probablemente mejor que todos a pesar de no ser rico, soy súper inteligente, divertido, único , persona creativa que, aunque introvertida, no es tímida ni antisocial. Estoy 95% segura de que el principal problema es mi cara. Me gustaría como mínimo hacerme una rinoplastia en mi nariz grande, huesuda y semiganchuda, y una cirugía de mandíbula doble para acortar mi barbilla extremadamente larga y la parte media de mi cara y hacer que la longitud total de mi cara esté más en armonía con su estrechez. Pero me temo que tendré 20 o incluso 30 años antes de poder pagarlo, momento en el cual, ¿por qué molestarse? Además de eso, tengo labios delgados, pómulos no visibles y ojos marrones pequeños y muy juntos, todo lo cual hago lo mejor que puedo para corregir con maquillaje, pero después de haber visto a la mayoría de mis amigos sin maquillaje, mi mejor esfuerzo aún está muy por debajo de donde están naturalmente. Mi cabello es largo y brillante, pero tarda una eternidad en crecer y dos estilistas diferentes han confirmado que es demasiado fino para decolorarlo sin correr el riesgo de destruirlo, así que no puedo volverme rubio y obtener un aumento de calor instantáneo como muchos meh -mirando morenas pueden.

Mis tres mejores amigas (con las que estoy lo suficientemente cerca como para desahogarme de mis inseguridades) son todas chicas de grandes ojos azules/avellana, labios carnosos, narices pequeñas y caras bonitas. Dos de ellas tienen novios increíbles, la tercera no quiere tener una relación todavía (aunque podría tener una en el momento en que cambie de opinión), pero parece dormir con un chico diferente, caliente, a menudo mayor, al menos una vez a la semana. Sin embargo, al igual que el resto de mis amigos, todos se quejan constantemente de que los tipos que no les interesan los coquetean, los acosan en bares/discotecas donde solo quieren beber/bailar, los tipos raros los invitan a salir en en el trabajo, chicos que fingen ser sus amigos solo para molestarlas, hombres extraños que se les acercan en la tienda de comestibles o en la gasolinera solo para decirles que son hermosas. Mientras que, literalmente, nunca en mi vida me han coqueteado, incluso en lugares donde la gente va específicamente para tener sexo, nunca me han invitado a salir, nunca he tenido a ningún chico que no sea mi padre que me diga que soy bonita/hermosa. “y no puedo imaginar que alguna vez lo haré.

Desde los 5 o 6 años, cuando mi razonablemente lindo rostro de bebé comenzó a volverse raro, hasta los 15 o 16 años, cuando finalmente descubrí cómo vestirme y arreglarme y comencé con Accutane, nunca me faltaron los niños que me llamaban *fea*… ahora, otras mujeres y, a veces, chicos homosexuales elogian mis atuendos todo el tiempo… pero, por lo demás, nunca he tenido un comentario sobre mi apariencia de un ser humano masculino no relacionado de una manera positiva. Ni siquiera tengo amigos hombres que no sean homosexuales (a diferencia de solo FOAF), posiblemente porque, según la experiencia de mis amigas, cualquier chico que sea tu amigo realmente solo quiere follarte, y nadie quiere follarme. (Diré que durante el punto álgido de la pandemia, noté hombres extraños *mirándome*, por primera vez en mi vida, e incluso siendo algo galante conmigo, cuando estaba usando una máscara… pero ninguno de ellos aparentemente estaban dispuestos a arriesgarse a charlar conmigo sin saber cómo me veía debajo).

Hace un par de noches soñé que estaba en una fiesta grande, ruidosa y caótica, de esas en las que solo puedes tener una conversación gritando directamente al oído de la otra persona, y vi a un lindo pelirrojo mirándome tímidamente. a mí desde el otro lado de la habitación llena de gente; Hice lo que sonríes y miras hacia otro lado, y miré hacia atrás para verlo tentativamente acercándose a mí, y volví a sonreír para animarlo, y sentí que todo mi corazón y mi cuerpo se iluminaban y brillaban mientras apartaba la mirada con coquetería otra vez, sabiendo absolutamente que él se dirigía a través de la habitación hacia mí. Me desperté mucho antes de que él llegara a mí e inmediatamente comencé a llorar porque es exactamente el tipo de cosa que anhelo, que nunca me sucedería en la vida real. Sé cómo dar la apariencia… simplemente no obtengo la respuesta.

Obtengo coincidencias ocasionales de Tinder, pero esos tipos nunca me envían mensajes, y si les envío un mensaje (lo que realmente necesito dejar de hacer), no responden o dejan en claro que no están realmente interesados. Así que solo puedo concluir que estos son los tipos que deslizan ciegamente a todas las chicas, luego, cuando emparejamos, realmente me miran y deciden que no soy lo suficientemente bueno. Todavía soy virgen porque parece que mi única opción sería emborracharme y lanzarme a los tipos más asquerosos del bar hasta que uno de ellos decida que valgo la pena, y de alguna manera todavía lo tengo. mucho amor propio por eso.

Cuando les pregunto a mis amigos si les gustaría cambiar de lugar conmigo, me acusan de ser antifeminista y de no tener empatía por sus problemas, mientras se niegan a tener empatía por los míos. Se está convirtiendo en una profecía autocumplida en la que soy cada vez menos capaz de hacer los ruidos de apoyo correctos cuando se quejan de todos estos bichos raros y raros, porque no puedo evitar pensar en lo maravilloso que sería. tener un desfile constante de chicos acercándose a *mí*, y poder elegir con cuáles quería acostarme/salir, o si el que quería era demasiado tímido para unirse al desfile, al menos estar seguro de que él” Probablemente estaría encantado si me acercara a él. En lugar de llevar siempre la carga de tener que acercarme, y que mis emociones y mi autoestima sean pisoteadas en el suelo una y otra y otra vez. No es que no vea el lado negativo o que no esté dispuesto a escucharlos desahogarse, solo deseo que a veces se detengan y cuenten sus bendiciones.

(Nota: prometo que no estoy persiguiendo a los chicos fuera de mi liga. Me doy cuenta de que los novios de mis amigos no serían rival para mí, y de todos modos no me sentiría segura con un chico mucho más guapo que yo. En realidad prefiero Chicos intelectuales "adorables" sobre tipos clásicamente guapos de gimnasio/fraternidad/negocios. Pero a veces parece que todos los hombres están obsesionados con el mismo tipo de mujer convencionalmente linda/hermosa, y si no pueden conseguir a alguien así, ¿qué harían? Prefiero estar solo y amargado que conocer a alguien como yo. De hecho, el chico con el que tuve el enamoramiento más desmoralizador de mi vida todavía se queja en línea sobre ser virgen a los 25, lo que él atribuye principalmente a que es bajo, lo cual yo no… No me importa y nunca lo he hecho, es solo que se siente con derecho a un modelo de Instagram. Así que lo último que quiero aquí es parecer una versión femenina de él).

A veces intentan cambiar esto y me dicen que cuente *mis* bendiciones, porque al menos puedo vivir mi vida libre de acoso sexual. ¡No! Me piropean casi cada vez que salgo a correr solo, me manosearon y me quitaron el sostén por matones de la escuela secundaria (algunos de los mismos que me llamaron bestia, cara de mantequilla y vomitaron cuando pasé), y Cuando estaba caminando sola de regreso al campus desde el centro una noche en mi primer año, antes de hacer amigos con los que salir, fui perseguido por un hombre que probablemente tenía la intención de violarme, solo que logré esconderme debajo de un auto estacionado. Pensé que se había demostrado de manera bastante concluyente que ese tipo de mierda se basa en el poder y el deseo de intimidar, y tiene poco o nada que ver con la belleza o la atracción. Lo veo como una categoría de comportamiento completamente diferente a los cumplidos sinceros o a los chicos (no importa cuán asquerosos/feos/espeluznantes) se te acerquen de maneras que indiquen un deseo real (no importa cuán poco realista sea) de una cita/sexo consentido. A mi modo de ver, las mujeres atractivas reciben tanto (A) piropos/acosamientos/asaltos/violaciones *y* (B) espontáneamente coquetean/invitan a salir; los poco atractivos obtienen (A), pero generalmente no (B). Y si bien esto puede parecer que los poco atractivos obtienen menos mierda en general, también puede terminar siendo una gran pérdida, no solo porque refuerza el hecho de tu falta de atractivo y de indeseabilidad, sino porque mientras los chicos que hacen (A) son uniformemente Pedazos de mierda, a veces uno de los chicos que hacen (B) resulta ser alguien con quien vale la pena salir, que te brinda una experiencia divertida y tal vez incluso te valore por algo más que tu apariencia. Mientras que si no tuvieras la apariencia, él nunca te habría hablado en primer lugar. (Así es como comenzaron las relaciones de mis dos mejores amigos, un hecho que parecen haber borrado de sus mentes).

Habiendo dicho *aaaaallll* eso, todo lo que realmente estoy buscando aquí es un reconocimiento experto de que mis amigas más bonitas tienen privilegios sobre mí, en lugar de que simplemente tengamos privilegios/privilegios diferentes pero equivalentes. Y, supongo, cualquier esperanza que puedas ofrecer de manera realista para el futuro. Mientras edito esto por centésima vez, después de que comencé a escribirlo por primera vez en una noche borracha y solitaria de vacaciones de primavera mientras todos mis amigos se conectaban, estoy a solo unos días de mudarme para comenzar el trabajo de mis sueños en mi ciudad de ensueño, donde espero profundamente pero aún me encuentro dudando de que las cosas sean diferentes para mí. ¿Estoy totalmente equivocado al pensar que la cirugía estética podría mejorar mi vida, especialmente si puedo encontrar una manera de hacerla mientras todavía soy bastante joven? ¿O debería dejar de pensar en tener romances salvajes con varios tipos diferentes cuando era joven, y centrar mis esfuerzos en encontrar un idiota raro que se preocupe más por los cuerpos que por las caras para asentarme y tener niños tontos raros, incluso si somos ambos vírgenes de más de 25 años para cuando nos encontremos? ¿Cómo haría eso, y si tuviera éxito, cómo evitaría sentirme para siempre insatisfecho con mi pasado sexual y no apreciar la vida que tuve?

Gracias,

Enfrentando mi futuro

Entonces… esto es mucho, FMF, y creo que va mucho más allá de la pregunta que estás haciendo. Hay una gran cantidad de problemas enterrados en esto y todos están enredados entre sí como serpientes en celo. Pero no soy más que un juego para desenredar nudos ondulados extraños, así que comencemos con su pregunta inicial sobre la cirugía estética y sigamos trabajando desde allí.

Para empezar: sí, el privilegio de la belleza es una cosa. No creo que nadie esté seriamente en desacuerdo con eso. Sin embargo, la idea de belleza y lo que significa no es blanco o negro; es un gran lío enredado en el que han trabajado mujeres con doctorados reales y décadas de estudio. Así que van a ser un recurso mucho mejor para eso que un hombre bocazas con una columna de consejos.

Generalmente soy neutral acerca de la cirugía estética. No creo que sea intrínsecamente bueno o malo, ni creo que sea algo por lo que avergonzarse o ser visto con desdén. Quiero decir, los cuerpos son en parte vehículos para que el cerebro los conduzca, así que si quieres engañar a ese tonto con algunas modificaciones del mercado de accesorios, hazlo. Si quieres retocar las partes que empiezan a desviarse y cambiar a medida que el tiempo y la gravedad nos engañan a todos, entonces, ¡genial! Si fue lo suficientemente bueno para Dwayne Johnson o Marilyn Monroe, es lo suficientemente bueno para otras personas, si tienen el dinero, la capacidad de tomarse el tiempo para recuperarse y sanar y, lo que es más importante, están dispuestos a enfrentar los riesgos no insignificantes que conlleva una cirugía mayor. Y no me refiero a las historias de pesadilla sobre la recuperación de la cirugía de levantamiento de glúteos brasileño o lo que sea, me refiero a los riesgos básicos de la anestesia, la infección y la miríada de otros riesgos que surgen al pasar por el quirófano.

Sin embargo, es importante reconocer que la cirugía estética, sin importar cuán pequeña o extensa sea, solo aborda el exterior. De hecho, no importa si alguien se somete a una cirugía estética o cambia de opinión a través de la fuerza de voluntad y la disciplina; los problemas internos no pueden solucionarse con cambios exteriores, aun cuando alguien esté absolutamente seguro de que sus problemas son estrictamente externos. Seguirás siendo tú cuando te quiten las vendas. Incluso si su transformación fue puramente a través de su propio trabajo duro… sigue siendo usted quien hizo el trabajo y sigue siendo usted en el otro extremo de ese viaje. Su exterior puede verse diferente, pero el cerebro que lo maneja es exactamente el mismo.

Esta es una lección que muchos incels aprendieron de la manera más difícil después de gastar niveles de dinero de autos nuevos en procedimientos cosméticos; después de todo ese dinero, todo ese tiempo y, en algunos casos, una cantidad abrumadora de dolor, sus problemas no desaparecieron mágicamente. De hecho, en muchos casos empeoró, precisamente porque “arreglaron” las supuestas deficiencias que padecían y aún así tenían la mentalidad de incel con la que entraron.

Entonces, en su caso específicamente, FMF, le diría que no, que no creo que la cirugía estética le vaya a ayudar, en gran parte porque es un problema interno más que externo. Creo que centrarse en lo externo excluyendo todo lo demás, y ciertamente parece que eso es lo que está preguntando, solo empeorará las cosas para usted. Quiero decir, vamos a jugar con esto por un segundo. Digamos que te sometes a esos procedimientos y funcionan exactamente como esperas: obtienes el rostro exacto que deseas sin preocuparte por los efectos secundarios, las complicaciones posquirúrgicas o cualquier otro resultado negativo. Creo que habrá una ventana muy, muy pequeña en la que serás feliz. Y luego llegará el punto en el que te darás cuenta de que las personas que te están prestando atención son las mismas personas que supuestamente te ignoraron y despreciaron y se negaron a ver lo maravilloso e increíble que eres. ¿Honestamente vas a poder vivir con el conocimiento de que las personas que te brindan esta atención son tan superficiales? ¿Saber que tuviste que partirte la cara en pedazos y volver a armarla solo para que te consideraran como una posibilidad romántica?

Esa no es una pregunta ociosa; eso es algo que la gente enfrenta, todo el tiempo cuando han realizado cambios externos sin abordar primero los problemas internos . Y, alerta de spoiler: no va bien. ¿Esos incels que mencioné que se sometieron a procedimientos quirúrgicos para "arreglarse" a sí mismos? Se enojaron aún más porque simplemente "demostró" que los "femoides" son superficiales y están por debajo del desprecio y todo el resto de la basura que arrojan.

Si te soy sincero, siento lo mismo por tu deseo de tener una serie de relaciones salvajes mientras eres joven, al menos basándome en lo que has escrito aquí. En general, soy profesional de las ligas y del sexo casual. Soy de la opinión de que el sexo es genial, el romance es genial y las personas que quieren más de cualquiera (o de ambos) deberían hacerlo sin vergüenza. Sin embargo, creo que algo de lo que estás buscando en este momento, las conexiones y los romances salvajes con diferentes tipos, no provienen de un buen lugar. Una cosa es si alguien, independientemente del género, llega a eso desde un lugar de "Me gusta el sexo, me gusta la novedad y la novedad, no me gustan las relaciones a largo plazo". Otra es cuando llegan desde un lugar en el que tienen algo que probar y quieren esas experiencias salvajes para obtener validación o "probar" algo a… alguien. Ellos mismos, si nada más.

Esto tampoco es una especulación ociosa o mi falta de conexión. Un estudio reciente realizado por Billie E. McKeen, Ryan C. Anderson y David A. Mitchell en Sexuality and Culture descubrió que las relaciones sexuales para manejar las emociones negativas, por ejemplo, aliviar la amargura, la ira o la soledad, eran confiables. predictivo de resultados negativos : es decir, terminas sintiéndote peor contigo mismo a largo plazo. Hablando por experiencia personal, eso rastrea. Cuando estaba inmerso en la cultura PUA al comienzo de mi viaje, pasé mucho tiempo durmiendo con la gente porque estaba tratando de probar algo sobre y no salió bien. En absoluto. Tuve experiencias mucho mejores cuando encontré mi propio sentido de valor y mi sentido de confianza y no dependía de la validación externa.

Estoy seguro de que esto no era exactamente lo que esperabas escuchar. Sin embargo, al mismo tiempo, no estoy aquí para saltar sobre tus sueños; Quiero ayudarte a llegar al lugar donde podrías ir por estas cosas… si todavía las quieres en ese momento. Es posible que no, es genial de cualquier manera. Pero para hacerlo, debe abordar el interior antes de trabajar en el exterior.

Hay algunas cosas que me llamaron la atención en su carta que creo que es importante profundizar. Primero: no parece que tú y tus amigos no tengan la mejor relación o la que más se apoye mutuamente. Para ser justos, es comprensible que te estés centrando en las desventajas en este momento; estás lidiando con mucha frustración y miseria comprensibles. Pero cuando los describe hablando de la mierda que experimentan, no suena muy comprensivo con el hecho de que sí, no es divertido que la gente lo moleste cuando solo está tratando de salir con sus amigos. Incluso tienes tus propias experiencias sobre cómo "cualquier" atención no es automáticamente una buena atención. Los tipos que te silban o el que te persiguió, y joder, lamento mucho que hayas experimentado eso, no están tan lejos de los tipos que están coqueteando espontáneamente con tus amigos. El hecho de que alguien te esté coqueteando o coqueteando contigo no significa automáticamente que quiera llamar la atención, o incluso que la persona que lo hace esté interesada en ti, sino en lo que representas para ella .

Puedo prometerte, habiendo sido uno de los muchachos que hacen acercamientos en bares y clubes, que muchas veces, el proceso de pensamiento es verlos como un número , no como una persona. No es "Oye, esa persona parece que tiene mucho que hacer, apuesto a que sería fascinante conocerla", es "hay un 8, si puedo aterrizarlos, no solo conseguiré un lay más cerca de mi objetivo". pero mis hermanos estarán TAN JODIDAMENTE CELOSOS”. O incluso "Quiero tener sexo, quiero demostrar que soy un semental y que merezco una chica sexy y me voy a excitar y si ella no lo hace… oh bueno, no es como si lo fuera a ver". ella de nuevo después.

Y, por cierto, también puedo decirte que, al haber sido objeto de insinuaciones en momentos en que no debía serlo, no es cómodo experimentarlo. En absoluto.

Sin embargo, esa falta de apoyo parece ir en ambos sentidos. No dices si tus amigos te apoyan. ¿Te animan y señalan lo increíble que eres cuando estás deprimido? ¿Señalan las cosas que les gustan de ti o que creen que te hacen atractivo? ¿Ofrecen ayuda o brindan tranquilidad o apoyo emocional? Esto no es una cosa pequeña; tener personas que están en Team You, que están listas para hacerte saber lo increíble que eres como persona es importante. Mucho más importante, debo agregar, es que alguien te diga que eres hermosa y dirá lo que crea necesario para meterse en tus pantalones.

Si no te están ayudando, dándote publicidad y diciéndote que eres increíble y que te ves genial (no "a pesar de…" nada), entonces eso por sí solo puede ser un problema. Doblemente si solo están haciendo lo negativo al decirte "oh, tienes tanta suerte de no lidiar con esto".

Entonces, desde el principio, creo que tú y tus amigos deben trabajar para lograr la empatía y el apoyo mutuos… o necesitan mejores amigos.

(Más sobre esto en un segundo).

Lo siguiente que noto es cómo tus ejemplos de belleza son muy… bueno, blancos. Las cosas que mencionas como piedras angulares del atractivo de alguien (o tu supuesta falta de atractivo) son rasgos casi completamente del norte de Europa: cabello rubio, ojos azules o color avellana, narices pequeñas, labios en forma de arco de Cupido, pómulos, barbilla delicada. Eso no es insignificante, porque tendemos a olvidar que la belleza es cultural y nosotros como sociedad seguimos denigrando a las personas que no tienen rasgos blancos como menos atractivas. E incluso cuando cambian las costumbres (observa el cambio reciente de construcciones delgadas a con curvas, particularmente con glúteos redondeados al estilo de Kim Kardashian), todavía se trata mucho de tomar fragmentos de mujeres BIPOC y decir: "Está bien, esta parte es buena". ”, sin tener en cuenta todo lo demás.

Así que creo que puede valer la pena examinar qué estándares estás usando para medir la belleza y el atractivo y de dónde viene. No porque necesites estar más despierto o lo que sea, sino para que puedas reconocer cuánto la cultura y los estándares corporales que literalmente te comercializan influyen en cómo te ves a ti mismo.

Quiero decir, si tomamos tu descripción general, ¿sabes a quién veo en mi cabeza? Michelle Gomez: más famosa en los EE. UU. por interpretar a Missy en Doctor Who y Mary Wardwell en The Chilling Adventures of Sabrina. Si bien es cierto que no tiene el aspecto gamine de ojos muy abiertos de ciertas supermodelos, eso no significa que sea fea o poco atractiva en ningún sentido de la imaginación. Podemos hablar sobre cuánto juega su apariencia en los roles que interpreta, pero eso es una cuestión cultural, más que un comentario sobre su apariencia.

(Y, nuevamente, para ser personal: la Dra. Sra. The NerdLove señala que cuando estaba en la escuela primaria y secundaria, la llamaban "Broomhilda" por su perfil. Eso, como ella dice, nunca la detuvo cuando empezó a salir.)

Tomarse un tiempo y encontrar personas que tengan rasgos faciales similares a los suyos que crea que son atractivos podría serle útil. Cuanto más puedas reconocer que los estándares que usas para vencerte a ti mismo son arbitrarios y que hay personas que se parecen a ti y que crees que son geniales, bonitas, atractivas, cualquiera que sea la descripción que prefieras, contribuirá en gran medida a ayudándote a creer en tu propio atractivo.

El tercer y último problema que noté es este: "Ni siquiera tengo amigos varones que no sean homosexuales (a diferencia de solo FOAF), posiblemente porque, en la experiencia de mis amigas, cualquier hombre que Tu amigo realmente solo quiere follarte, y nadie quiere follarme a mí”. Esto en sí mismo es… mucho. Para empezar, realmente parece que esta es una elección que has hecho; no pareces estar interesado o no has tratado de entablar amistades con hombres heterosexuales. Ese es un problema en un par de niveles, uno de los cuales es que tener algunos amigos puede darte una perspectiva y un poco más de información sobre cómo son los hombres cuando bajan la guardia.

Sin embargo, también parece ilustrar algo que noté a través de su carta: usted está realmente enfocado en la atracción y atención espontáneas e inesperadas, en lugar de algo que se construye con el tiempo. De hecho, parece que estás un poco desdeñoso con la idea de que cualquier cosa que no sea que un extraño esté dispuesto a venir a hablar contigo significa… bueno, algo bueno. Pero honestamente, la gran mayoría de las personas no conocen a sus parejas de esa manera. Puedo entender por qué te enfocas en esto; si alguien está motivado para venir a hablar contigo, debe significar que eres tan deseable que tuvo que actuar o arrepentirse para siempre. Sin embargo, y de nuevo, te lo puedo decir por experiencia, la mayor parte del tiempo, no eres una persona para ellos tanto como un polvo potencial. La personalidad también puede venir… pero no siempre.

Sin embargo, igual de importante, una de las cosas que la gente suele olvidar es que, como regla general, no salimos ni comenzamos relaciones con personas que acabamos de conocer. Y los estudios han encontrado que si bien existe un consenso sobre quién es o no atractivo a primera vista, ese consenso se desvanece cuando llegamos a conocer a alguien, y la singularidad se vuelve mucho más importante como indicador de atractivo. Sin embargo, primero hay que dejar que la gente te conozca. Y, preferiblemente, no solo como amigo de un amigo. La atracción que es espontánea tiende a ser muy superficial y de corta duración; la atracción que perdura se construye con el tiempo, porque es más que solo apariencia. Es personalidad, intereses y experiencias compartidas, valores compartidos, humor, etc. Ya sabes, las cosas que necesitas tiempo para descubrir y crear juntos. Centrarse únicamente en los encuentros de "viene gritando del cielo azul claro" significa que se ha aislado de la forma en que la mayoría de las personas conocen a sus parejas y construyen atracción y relaciones.

Ahora bien, esto no significa que debas comenzar a convertirte en una buena chica y tratar de trabajar en la zona de amigos, no me malinterpretes. Lo que significa es que tal vez necesites darles tiempo a las personas para que realmente te conozcan y construyan algo juntos, en lugar de asumir que necesitan quererte desde el principio para que esto sea real, válido y significativo.

También me pregunto si no has dejado que tus amigos te aparten de esto, intencionalmente o no. Todo el asunto de "los tipos que dicen que son tus amigos solo quieren follarte" se traga el tipo de tonterías tóxicas contra las que siempre advierto a los hombres. En primer lugar, trata la idea de que el sexo y la amistad son mutuamente incompatibles o que no puedes ser amigo de alguien a quien quieres follar. Eso es una mierda en sí mismo. Pero también implica que los chicos no pueden ser amigos de las mujeres, lo cual también es una tontería. Sí, hay Nice GuysTM que intentarán recolectar suficientes Friend Tokens para pasar al sexo, y hay imbéciles que dirán lo que sea necesario para tener sexo. Pero eso no significa que no haya chicos que no estén realmente interesados en ser tu amigo. Y como dije… creo que quizás necesites mejores amigos.

Tener más amigos, buenos amigos que te apoyen, es importante para la felicidad general y la elevación emocional. Pero si tratas a los chicos que se acercan a ti por cualquier otra cosa que no sean citas con sospecha o desconfianza, o simplemente los ignoras o les restas importancia en general, te estás apartando de muchas cosas. No menos importante es desarrollar las habilidades para convertir a un conocido casual en algo más.

Entonces, ¿qué haces con todo esto? Bueno, para empezar, creo que debes dejar de lado la idea de que solo puedes tener este tipo de aventuras o experiencias cuando eres joven. La idea de que tienes algún tipo de fecha límite en la que necesitas tener todas tus locas experiencias locas es, en una palabra, una mierda de caballo. Mierda de caballo de una manada de caballos infectados con cólera. Puedes tener romances locos, aventuras y momentos absurdamente sexys a cualquier edad, y muchas veces es mejor cuando eres mayor. Después de todo, cuando llega a los 30, todavía tiene gran parte de la energía y el impulso de los 20, pero respaldado por una mayor experiencia y mayores recursos. Demonios, conozco gente que llegó a los cincuenta y sesenta años y comenzó a vivir vidas que harían que Hugh Hefner se mordiera el tubo de la pipa, y están pasando el mejor momento de sus vidas. Así que tienes más tiempo del que crees… o al menos lo tendrás si dejas de fetichizar la juventud hasta el punto de que cualquier cosa después de los 25 bien podría ser la muerte.

Luego, consigue mejores amigos y un mejor amigo. Si las cosas no son tan terribles como suenan en su carta, entonces genial, estoy encantado de estar equivocado. Pero tal como están las cosas, parece que ni tú ni tus mejores amigos se apoyan mucho o se sienten empáticos entre sí y eso necesita cambiar desesperadamente . No sé si es algo que todos pueden construir juntos o si se trata de una situación de "deséchelo y comience de nuevo", pero necesita que Team You lo respalde y le recuerde que es un bombón certificado en y de su derecho propio.

Pero de la misma manera, debes ser tu mayor admirador y el mejor defensor de tu propia hermosura. Dejar de lado las restricciones muy estrechas de la belleza que pareces usar como criterio contribuirá en gran medida a lograrlo, al igual que encontrar ejemplos de mujeres hermosas y atractivas que no parezcan haber sido expulsadas de una fábrica en Dinamarca. Encontrar más mujeres que se parezcan a ti, con características y cabello similares y darte cuenta de que la belleza viene en MUCHAS formas va a ser vital. Si no crees en tu propio atractivo, ¿por qué debería hacerlo alguien más? Todo lo que sucede entonces es que alguien te dice que cree que eres atractivo y terminas llamándolo mentiroso, directa o indirectamente. Como les digo a los chicos todo el tiempo: vístanse de manera que los hagan sentir como un sexy malo, independientemente de lo que digan los demás. Haz las cosas que te hacen decir "maldita sea, soy una diosa demoníaca de energía nuclear" cuando te miras en el espejo. Permitirse creer es el primer paso para aceptar que otras personas también pueden sentirse así.

Del mismo modo: no se concentre tanto en enfoques espontáneos e inesperados como en el ne plus ultra de la atracción. A veces, necesitas dejar que las cosas crezcan como un fuego sin llama para obtener lo que quieres.

Y mira: nada de esto es fácil, y nadie pasa por la vida sin un poco de ayuda. Claramente estás cargando con mucho dolor. Hablar con un consejero puede ayudarlo a desempaquetar algo de esto y ayudarlo a llegar a los lugares que menciono.

Pero al final del día: tienes más de lo que crees, eres más fuerte de lo que crees y la gente te valora de formas que aún no ves. Estás haciendo más cosas de las que creo que crees. Solo necesita llegar a un lugar donde pueda aceptarlo . A veces lleva más tiempo del que preferirías llegar a ese final feliz… pero eso no significa que nunca lo lograrás, o que será menos importante, válido o significativo cuando lo logres. Pero no puedes llegar allí si te has convencido de que solo cuenta dentro de esta ventana de tiempo muy estrecha y una visión aún más estrecha de lo que es "real".

Buena suerte.

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