¿Cómo salgo cuando no sé lo que quiero??

Hola doctor,

He estado leyendo su columna por un tiempo, y muchos de sus consejos realmente me han sido útiles para replantear algunos de mis complejos en torno a las citas. Sin embargo, escribo ahora porque tengo un problema que no creo que haya visto resuelto (o simplemente podría haberlo perdido en los archivos).

Algunos antecedentes, soy una mujer bisexual (¿probablemente?) de 27 años. Tengo un nuevo trabajo que estoy disfrutando hasta ahora, aunque es mucho más trabajo que he tenido en otros, un círculo social grande y bastante grande de amigos y familiares, mi propio lugar que realmente me gusta, intereses y pasatiempos que necesito retomar ahora que la pandemia parece estar disminuyendo un poco y estoy llegando a un punto en el que quiero una relación de algún tipo. Realmente no he salido mucho en general, algunas primeras citas aquí y allá y una cosa de 2 meses en la universidad que simplemente se esfumó. Conozco gente principalmente a través de aplicaciones de citas hoy en día, excepto los dos meses en la universidad que fueron a través de un club de baile swing.

Otra nota es que nunca me han diagnosticado, pero definitivamente tengo cierto sabor a ansiedad social, además de probablemente depresión o posiblemente TDAH. Lo manejo bastante bien, pero eso significa que en situaciones sociales nuevas tiendo a estar un poco nervioso, y compenso en exceso poniendo una personalidad burbujeante exagerada, lo que no siempre ayuda a las personas a conocer la realidad. me. También me siento abrumado con cierta frecuencia tratando de equilibrar el trabajo, las cosas básicas de la vida (mantener limpio el apartamento, cocinar, cumplir con las citas, etc.) y mi vida social, y por lo general, lo primero que se me escapa son las citas. así que seré el primero en admitir que no siempre me esfuerzo en tener citas.

Sin embargo, mi principal problema es que me está costando encontrar exactamente lo que busco en una relación. Como dije, probablemente soy bisexual, pero a menudo me siento más atraído románticamente por las personas con tendencias masculinas pero más atraído sexualmente por las mujeres, lo cual es complicado. Además, tampoco estoy seguro del nivel de seriedad y compromiso que busco. Definitivamente quiero un socio comprometido a largo plazo eventualmente, pero me toma un tiempo acostumbrarme a la gente. Incluso dentro de mi grupo de amigos, la mayoría de ellos son personas que conozco desde hace años (todavía salgo con algunas personas con las que he sido amigo en la escuela secundaria o antes) e incluso entonces me tomó un poco más de un año realmente sentirme cómodo y establecido con algunos de mis nuevos amigos.

En las aplicaciones de citas, cuando tengo citas con personas que buscan algo más serio, siempre siento que estoy tratando de forzar una conexión, pero por el contrario, si salgo con personas que buscan algo más informal, a menudo tiende a esfumarse con uno de nosotros haciendo sombra al otro. También me cuesta juzgar si me atrae alguien en primer lugar por una aplicación y mensajes de texto. En persona, tiendo a relacionarme mejor con las personas que conozco y hago amigos con bastante facilidad, pero una vez más, me toma un tiempo descubrir si realmente me atrae alguien. Creo que probablemente estoy en algún lugar del espectro de la demisexualidad, pero lo que eso generalmente significa es que cuando me doy cuenta de que podría estar interesado en alguien, por lo general han perdido el interés que podrían haber tenido o han comenzado a salir con otra persona en ese momento. . Y una vez que me enamoro de alguien, tienden a ser bastante intensos y persisten durante mucho tiempo, incluso después de haber confirmado que no va a suceder, lo que hace que sea más difícil para mí estar interesado en otras personas.

Parte del problema también es que casi siempre soy yo quien inicia. No creo que sea necesariamente poco atractivo, pero tengo un poco de sobrepeso (estoy trabajando para volver a bailar y levantar pesas para eso) y definitivamente no soy alguien que tenga un montón de gente persiguiéndolo. He mejorado en no tener miedo de ser el iniciador cuando creo que podría estar interesado (¡gracias a muchos de sus consejos!), pero es un poco difícil ser el iniciador cuando no lo está. a menudo seguro de lo que estás buscando por ti mismo.

Podría divagar más, pero en resumen, ¿tienes algún consejo sobre cómo tener citas cuando eres lento para sentir simpatía por las personas y no estás del todo seguro de qué es lo que estás buscando de todos modos?

Gracias,
Tibio e Indeciso

No estás solo, LaI; hay muchas personas que no están seguras de lo que buscan exactamente en una relación… o incluso si quieren una relación. Puede ser una situación complicada porque hay mucha presión cultural hacia un tipo de relación u otra. ¡Usted debe querer al cónyuge, 2.5 niños y una casa con césped y cerca blanca! No, la monogamia es mala, ¡deberías tener un arreglo polivinílico! No, quieres casarte con tu mejor amigo, no, quieres casarte por razones prácticas, etc., etc. Reúna a cinco personas en una habitación y tendrá seis opiniones sobre qué tipo de relación deberían tener las personas.

Por supuesto, nada de eso es terriblemente útil porque, en última instancia, todos quieren la relación adecuada para ellos y eso variará de persona a persona. Demonios, eso va a variar con el tiempo con la misma persona . En el pasado (recuerdo esto porque aparentemente soy viejo ), había celebridades (masculinas) que eran celebradas como libertinos o solteros comprometidos a los que les gustaba tener citas pero nunca se establecieron y siempre hubo especulaciones desenfrenadas sobre quién sería la mujer. para finalmente “aterrizarlos” y arrastrarlos al altar. Y sí, ese es el lenguaje que usaron, porque esto se vio como un gran desafío; ¿Sería X la mujer que finalmente “ganó” y logró que Y se casara con ellos?

A la gente nunca pareció ocurrírsele que no se trataba de la mujer "adecuada", sino de alguien que deseaba casarse y comprometerse en una relación a largo plazo en lugar de una serie de relaciones a corto plazo. No fue que X finalmente lo "rompió" como si estuvieran domando a un caballo salvaje, es que él comenzó a salir con X en un momento en que él también quería casarse y establecerse y ella era alguien con quien sentía que podría tener una relación larga. relación a término con.

Así que desde el principio: es muy posible, incluso probable, que lo que quieres cambie con el tiempo. Eso es normal. A veces, las relaciones que elija serán sobre lo que quiere en este momento particular de su vida. Otras veces, se tratará de aprender qué es lo mejor para ti y qué no lo es. Y a pesar de lo que la gente le dirá, es un poco difícil saber lo que quiere antes de haber tenido uno antes. Todos tienen momentos en los que aprenden que lo que creen que quieren no es lo que realmente quieren o lo que necesitan. Las personas poli a veces se darán cuenta de que ya no son poliamorosas ni están interesadas en la no monogamia, y las personas monógamas se darán cuenta de que la única razón por la que eligieron la monogamia fue porque no pensaron que había otras opciones. Algunas personas se darán cuenta de que lo hacen mejor con una serie de relaciones a corto plazo y otras se comprometen de por vida. Y todas estas son elecciones y opciones válidas. Una relación no es menos significativa o significativa o importante solo porque tú o tu(s) pareja(s) no murieran en la silla de montar.

Del mismo modo, tu sexualidad tampoco es inusual. Si bien esto ha sido objeto de mucha angustia por parte de las personas que lo viven, y discusiones acaloradas en varios aspectos de la comunidad LGBTQ, ser bisexual o pansexual no significa que tu atracción romántica y sexual estén divididas por igual. entre varios géneros. La sexualidad en general es un espectro de múltiples ejes, y muchas personas se ubicarán en diferentes lugares. Muchas personas pueden sentirse atraídas sexualmente por múltiples géneros, pero forman lazos románticos con uno. Eso no significa que "no sean realmente bi o pan", solo significa que oye, la sexualidad es así de salvaje.

(Demonios, incluso entre las personas que son monosexuales, hay una gran variedad de personas que se sienten atraídas y cómo; algunas personas tienen "tipos" firmes, algunas tienen tipos que las excitan sexualmente más que otras, pero como esas otras también, algunas tienen tipos que viran a lo romántico más que a lo sexual, etc.)

Lo que ayudará es cambiar la forma en que está viendo este problema. No es necesario que elija un estilo de relación en particular en este momento, ni está comprometido con él para siempre si lo hace. Lo que te sugiero en este momento es que replantees la situación en tu cabeza; estás explorando este lado de ti mismo hasta ahora descuidado y aprendiendo más sobre quién eres, qué quieres, qué necesitas y qué funciona mejor para ti. Entrar en citas, ya sea en general o con una persona específica , con una actitud de "No sé a dónde va esto, pero me interesa ver dónde termina" es una opción. Si bien esto significa que probablemente no quieras salir con personas que buscan un compromiso a largo plazo, ya que no puedes garantizar que eso sea lo que quieres en este momento, significa que no necesitas buscar nada en particular. .

Si fuera a priorizar algo, diría que es posible que desee mirar más con miras a las relaciones a corto plazo. Eso no significa estrictamente relaciones casuales donde no hay expectativas de compromiso o monogamia, simplemente significa no comprometerse en una relación con la expectativa de que esta será la última que tendrás o una que durará décadas. En general, es más fácil convertir una relación a corto plazo en una a largo plazo que entablar una relación con alguien que quiere un compromiso a largo plazo y luego darse cuenta de que eso no es lo que quieres.

La clave aquí es ser sincero sobre lo que está abierto y para lo que está disponible. Así como no quieres salir con alguien que busca el largo plazo, no quieres que la gente con la que estás saliendo piense que estás listo para el matrimonio, los niños y todo lo demás en este momento. Ese marco de "Estoy explorando este lado de mí mismo y llegando a saber lo que estoy buscando" ayuda a manejar las expectativas. Siempre habrá personas que no escuchen o piensen que pueden hacerte cambiar de opinión, sí, pero no puedes controlar lo que otras personas eligen asumir; solo puedes darles información sobre ti .

Me pregunto si algunas de las luchas que estás teniendo, como tus enamoramientos intensos que sabes que no van a ninguna parte, o tu largo período previo a sentirte atraído por alguien hasta que es casi demasiado tarde, no son t una especie de mecanismo de autodefensa. Es muy posible que sí, seas demisexual; muchas personas son quemaduras lentas en lugar de infiernos furiosos. Sin embargo, mucha gente desarrollará enamoramientos o atracción por personas que son “seguras”; es decir, solo se sienten atraídos por personas que saben que en algún nivel no corresponderán. Es una especie de autodefensa emocional perversa que te protege del miedo al éxito. Después de todo, si sientes que no “mereces” una relación, enamorarte de personas que no te devuelven tus sentimientos significa que nunca estarás en la posición de tener que confrontar esa supuesta falta de merecimiento. Del mismo modo, si nunca estás con alguien, eso significa que tus relaciones son estrictamente potenciales… y el potencial que nunca se actualiza es, por definición, perfecto; algo que no existe no puede tener fallas o errores o incluso terminar porque la cagaste.

Pero, de nuevo, eso también es una cuestión de exploración y autodescubrimiento. A medida que maneja su ansiedad y otras posibles complicaciones, es posible que descubra que estas circunstancias cambian: Dios sabe que controlar mi TDAH cambió mi perspectiva y mis ansiedades sobre las personas. O bien puedes aprender que no, eres demi y así es como te mueves. Ese no es un problema a resolver, solo un hecho singular sobre ti como persona.

Diré que el casual = desvanecimiento es una cuestión de correlación, no de causalidad. Las citas son, hasta cierto punto, un juego de números; muchas de las personas que conocerás, especialmente en las aplicaciones de citas, no serán adecuadas para ti. A veces las personas tienen suerte y conocen a la persona de sus sueños en el primer intento. Otras veces, es una cuestión de prueba y error y autodescubrimiento a medida que aprendes lo que realmente quieres y lo que no quieres; las personas que parecen ser perfectas en el papel resultan no ser una buena combinación para usted, o las cosas que deseaba en un momento de su vida no son lo que desea ahora .

Esto, por cierto, es parte de por qué le digo a la gente que las aplicaciones de citas deberían ser un complemento a la forma en que conoces gente, no la única manera. Nosotros, como especie, estamos hechos para la comunicación en persona y se pierde tanto cuando no estamos en proximidad física entre nosotros que hay cosas que simplemente no sabemos sobre las personas hasta que estamos juntos en el mismo espacio. Y muchas veces, las cosas que no sabemos, que pueden variar desde el tono y el timbre específicos de la voz de alguien, hasta la forma en que huelen o saben, o incluso cómo tratan a los meseros en el bar, tienen un efecto directo sobre si nos atraen o no.

Pero como dije: si piensas en esto como un proceso de descubrimiento y exploración, creo que te quitarás la presión y te sentirás más libre y con más poder para intentarlo. No es necesario que sea la última cita que tendrás o la última relación que tendrás y eso está bien, estás aprendiendo sobre ti mismo. Del mismo modo, a medida que trabajes en ti mismo y te sientas más cómodo y seguro con tu genialidad, creo que dejarás caer algunas de tus defensas, como la burbujeante exageración, y te sentirás seguro al dejar que tu verdadero ser. brillar a través de. Lo mismo se aplica a encontrar ese equilibrio entre el trabajo, la vida y la relación que es tan complicado para la gente; se le permite poner las cosas en pausa mientras intenta hacerlo bien.

Pero cuando lo haces? Descubrirá que será como inclinar la primera ficha de dominó, y las cosas comenzarán a encajar.

Piénsalo de esta manera: estás al comienzo de una gran aventura de descubrimiento. Y lo que encuentras al final es casi menos importante que lo que encontrarás en el camino.

Todo estará bien.


Estimado Dr. NerdLove,

Hay algunas habilidades sociales que parezco incapaz de dominar con confianza, a saber, mostrar atracción a través de bromas físicas y sexuales.

Verás, si estoy en una cita con una chica y me siento atraído por ella, me gustaría saber si está de humor para que la besen. Así que necesito preguntar "¿Puedo besarte?". Si lo hago, correré el riesgo de acoso y la asustaría. Así que tengo que preguntar. Escenario diferente: estoy en una cita al aire libre en un evento divertido o en un paseo por el parque y me gustaría mostrar mi interés, así que pregunto: "¿Puedo tomar tu mano?".

Estoy bien si me rechazan, ya que algunas cosas simplemente no funcionan. La pregunta es: ¿REALMENTE necesito ser suave con la escalada física o sexual de alguna manera con una chica aunque no pueda leer el lenguaje corporal? No creo que preguntar haga una diferencia si no le gusto de todos modos. Si ella se siente atraída, entonces preguntar no debería ser un desvío. Atracción es atracción, sin embargo, me gustaría escuchar su consejo mientras escribe algunos artículos interesantes y estoy ansioso por abordar mi inquietud ya que estoy en el espectro del autismo.

¿Estoy de acuerdo con pedir consentimiento verbalmente o es necesario cambiar algo? Estoy interesado en mujeres más conservadoras, por lo que la escalada física o sexual puede llegar mucho más tarde para este tipo de citas. Las últimas veces que mis citas no funcionaron, fue con mujeres que no compartían mis valores o mi fe, así que no encajaríamos bien de todos modos. Pero en general, ¿debería cambiar algo?

nervioso en servicio

Están pasando algunas cosas aquí, NIS.

Primero y principal: pareces haber olvidado que estar en una cita con alguien no es lo mismo que coquetear con un extraño que acabas de conocer en el parque o en una fiesta. Si están en una cita, y me refiero a una cita sin ambigüedades, no a un "pasar el rato" nebuloso, entonces hay un entendimiento compartido de que ustedes dos al menos están explorando la posibilidad de una relación romántica o sexual. Si bien las personas pueden o no ser del tipo "No hago X en una primera cita", hay una expectativa y un reconocimiento de que se trata de amor y/o atracción sexual. Ir por un beso y ser rechazado no es acoso ni necesariamente espeluznante. Ir a por ello a pesar de ser rechazado o en momentos radicalmente inapropiados ("wow, qué historia tan triste sobre tu pez dorado… besémonos") sería malo. Si te inclinas para besarte y recibes una mejilla o dices "¿qué?", discúlpate. "Oh, mierda, mi culpa, no entendí bien el momento", es algo que la mayoría de la gente va a entender. El miedo a leer mal las señales y cometer un paso en falso es casi universal.

Lo siguiente es la naturaleza de la confianza y la atracción. No es necesario que hayas ido a Lando Calrissian School For Players para tener confianza. La confianza no se trata de ser suave; la confianza se trata de comprender tu valor, tu valor y no confiar en la validación de los demás. Tener confianza significa que no tienes tanto miedo de cometer errores como para congelarte en lugar de arriesgarte; reconoces que puedes arriesgarte y fallar, pero fallar no te destruirá. Puedes estar confiado y nervioso, porque quieres que las cosas salgan bien. Puede tener confianza y aún tener miedo de que salga mal porque es importante para usted. Pero tener confianza significa hacerlo de todos modos , incluso si te tiembla la voz y te tiemblan las rodillas.

Al mismo tiempo, no ser suave no es el factor decisivo que parece pensar que es. De hecho, muchas personas, especialmente las mujeres, encuentran atractivo el nerviosismo ; la imagen de alguien que quiere algo pero que está nervioso y un poco inestable cuando lo pide o lo busca es como hierba gatera para ellos. En muchos sentidos, eso es más auténtico que cuando alguien es suave como el terciopelo. Para decirlo en términos de ficción romántica, un Sr. Darcy que le confiesa sus sentimientos a Elizabeth con un temblor en la voz o de una manera entrecortada y tartamuda, en contraste con su discurso directo, elocuente o constante en otras ocasiones, va enviar a un gran número de personas en busca de pantalones frescos en gran parte porque significa que está bajando la guardia y siendo real de una manera que muy pocas personas llegan a ver.

Entonces, como dijo una vez el general: ten miedo pero hazlo de todos modos.

Pero si eres alguien que tiene dificultades para leer las señales o el lenguaje corporal, o simplemente quieres asegurarte de que tu cita sienta lo mismo que tú , entonces sí, por supuesto que debes usar tus palabras y preguntar. Incluso en una situación no romántica, es importante asegurarse de que comprendes o de que otras personas te comprendan. Preguntar para garantizar la claridad y la comprensión son cosas buenas, ya sea que alguien sea autista o no.

Aquí está la cosa: querer asegurarse de que su pareja esté lista o interesada en algo que usted quiere no es un factor que desanima. Es mejor errar por el lado de preguntar, especialmente si no está seguro, porque bueno, ahora tiene una respuesta definitiva en lugar de una conjetura. Y hay muchas, muchas maneras de preguntar, algunas verbales, otras no verbales, que no solo no van a arruinar el estado de ánimo, sino que en realidad demuestran confianza.

Tomemos el ejemplo de la cita al aire libre que mencionaste. Preguntar “¿puedo sostener tu mano?” es aceptable. También puedes extender la mano, con la palma hacia arriba mientras te preparas para entrar, u ofrecerle el brazo mientras la acompañas. El significado es bastante obvio: te gustaría tomar su mano. La forma en que lo haces puede ser juguetona o caballerosa, tonta o elegante, pero transmite el mensaje y no se siente como la idea de un imbécil de "la torpeza del consentimiento".

De igual forma, eso sí, pedir un beso a alguien está sobre la mesa. Pero no solo preguntar no es automáticamente incómodo o extraño, sino que también puede ser increíblemente sexy. Se trata de la sincronización y el método de entrega. Si, por ejemplo, tienes un momento durante una cita donde, digamos, estás en el parque. Consiguieron un helado y ahora han estado caminando juntos, hablando y llegan a una parte del parque donde tienen una hermosa vista del estanque y se han detenido para disfrutar de la belleza de todo. En ese momento, volviéndose hacia ella y diciendo "¿Puedo besarte ahora mismo?" no es incómodo, tanto como realmente romántico.

Otra forma es no enmarcarlo como una pregunta sino como una afirmación. En esa misma situación, "Realmente me gustaría besarte ahora mismo" es a la vez romántico y atrevido. Lo que estás haciendo es dejar en claro tu interés, quieres besarla, pero decirlo y esperar es darle la oportunidad de decir "sí", "no" o posiblemente incluso acercarse y besarte . Lo mismo se aplica a "Me estoy esforzando tanto por no besarte en este momento" durante un momento adecuadamente cargado, de pie juntos después de un punto emocional alto, durante un baile lento juntos, etc. solo aclarando las cosas con ella, también hace bastante calor .

Incluso un juguetón o nervioso (o ambos) “esto se siente como el punto donde se supone que debemos besarnos” o algo similar puede funcionar. Incluso juega con el aspecto "encantadoramente nervioso" que mencioné anteriormente. Hay una razón por la que "adorable" es una cosa, después de todo.

Ahora, el lugar donde podría tener problemas es si está tratando con conservadores. Mucha gente conservadora tiende a romantizar 'la forma en que siempre se hacían las cosas', independientemente de lo incómodo, doloroso o inconveniente que haya sido y aún pueda ser. Muchos, especialmente si están particularmente casados con las tradiciones y las ideas antiguas y obsoletas sobre los roles de género, considerarían que preguntar es dolorosamente incómodo y extraño. Pero ese es un problema de ellos , no un problema tuyo .

Si alguien encuentra que su pregunta para asegurarse de que todos estén en la misma página es vergonzosa o un mal humor y prefiere que elija las señales del éter, entonces todo lo que sucedió es que se encontró en una cita con alguien que está mal para ti. Alguien a quien le importa una mierda pedir comunicación de una manera que pueda entender es alguien que se ha revelado como un imbécil y la vida es demasiado corta para perder un minuto con imbéciles. Te han hecho el favor de hacerte saber que no son adecuados para ti, se escoltaron fuera de tu grupo de citas y ahora eres libre de buscar a alguien que reconozca que estás comunicando tus necesidades y aprecie que alguien quiera. para asegurarse de que quieren lo que usted quiere.

Buena suerte.

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