¿Cómo puedo dejar de tener miedo de hablar con las mujeres?

¿Cómo puedo dejar de tener miedo de hablar con las mujeres?

hola doctora

Soy un hombre de 26 años. He luchado con la autoestima, la ansiedad y la depresión durante años. Afortunadamente, en los últimos meses comencé a tomar medicamentos que me ayudan con algo de mi ansiedad y depresión, y he podido ir a terapia para ayudarme a lidiar con algunos de mis problemas.

Como probablemente puedas imaginar, mi vida amorosa ha sido prácticamente inexistente. La ansiedad y la baja autoestima hacían prácticamente imposible invitar a salir a las chicas en la escuela secundaria. Invité a salir solo a dos y ambos dijeron que no. Estuve en un lugar oscuro durante la mayor parte de mis días de universidad, por lo que todo el tiempo fue una pérdida de tiempo en lo que respecta a una posible vida amorosa, pero lo más probable es que no hubiera podido reunir el coraje para preguntarle a las chicas. por ahí tampoco. Renuncié en gran medida a las citas hasta el año pasado, cuando desarrollé sentimientos por una amiga cercana. Me las arreglé, aunque con torpeza, para invitarla a salir, pero ella también se negó.

Por sugerencia de un amigo, finalmente decidí probar las citas en línea. De hecho, tuve algunos éxitos aquí. Fui a mi primera cita a principios de este año. Aunque no se desarrolló nada, lo traté como una experiencia de aprendizaje y estaba orgulloso de mí mismo por haber llegado tan lejos. Durante los siguientes dos meses, descubrí su trabajo y pude usar algunos de sus consejos en algunas fechas posteriores en las que continué. Me las arreglé para conseguir una segunda y tercera cita, pero nada más allá de eso. Dejé de usar las aplicaciones durante un par de meses para recargar y desde entonces las he estado usando esporádicamente.

Desde entonces, básicamente no he tenido éxito con las aplicaciones. Me las arreglo para obtener coincidencias, pero las conversaciones tienden a esfumarse después de un par de mensajes, y estoy totalmente frustrado. Estoy tratando de mantener las cosas divertidas y les pregunto a mis coincidencias sobre ellos mismos y/o las cosas que han puesto en su perfil que son importantes para ellos, como sugeriste, pero inevitablemente obtengo un silencio de radio después de algunos intercambios.

La cuestión es que no creo que pueda encontrar nada fuera de las aplicaciones, y por eso estoy tan frustrado. Simplemente no me atrevo a acercarme a las mujeres que me atraen en la vida real. Soy fisiológicamente incapaz de iniciar una conversación con un extraño atractivo. No importa lo que me diga a mí mismo, o cómo intente cambiar mi estado de ánimo, simplemente no puedo hacerlo. Mi círculo social es demasiado pequeño para encontrar citas de manera realista también a través de amigos de amigos. No es difícil para mí hacer amigos (particularmente con otros chicos), pero parece que lo que recomiendas en esta área es "hacer amigos para que, posiblemente, en el futuro alguien pueda presentarte a una posible pareja". Pero estoy tan, tan cansada de esperar. He estado esperando toda mi vida, y no me ha llevado a ninguna parte. Quiero conocer mujeres YA. Por lo tanto, las aplicaciones, donde al menos aparentemente las personas en la aplicación también buscan socios, por lo que supuestamente deberíamos estar en una página similar en lo que respecta a eso.

La cosa es que sé que tengo cosas a mi favor. Me considero razonablemente bien parecido. He luchado con mi peso durante gran parte de mi vida (se burlaron de mí cuando era niño, lo que afectó mucho mi autoestima y mi imagen de mí mismo hasta el día de hoy), pero me las arreglé para perder peso a lo largo de los años. y actualmente estoy a unas 10 libras de mi peso ideal. He estado mejorando mi estilo y aprendiendo a vestirme y arreglarme mejor. Soy autónomo en un campo creativo. Toco varios instrumentos musicales y canto, y he sido elogiado toda mi vida por mi voz para cantar. También he hecho teatro local a lo largo de los años, y sé que debería ser una forma ideal de conocer mujeres. Pero simplemente no puedo superar mis creencias de que si intento conocer a una mujer fuera de línea, ella me disparará de inmediato porque puede encontrar a alguien en mejor forma/más guapo que yo, tendrá novio y terminaré avergonzándome. yo mismo, o (en el mejor de los casos) nos las arreglamos para generar una buena relación y obtengo su número, pero termino fantasma o rechazado.

Simplemente no sé qué hacer. ¿Debería simplemente adoptar una mentalidad de "los mendigos no pueden elegir" y salir con mujeres que no me atraen? (Por si sirve de algo, me atraen todos los diferentes tipos de cuerpos y etnias, pero tengo una preferencia étnica que me gusta por encima de todas las demás). ¿Cómo dejo de sentirme como un completo perdedor?

Veinte y tantos alhelí

Muy bien TW, lo que estás describiendo, tanto la incapacidad de mantener conversaciones en aplicaciones como hablar con mujeres, son en última instancia un síntoma de un problema subyacente. Pero comenzaremos con el tratamiento de los síntomas antes de hablar de la causa raíz.

Comencemos con las aplicaciones. Tomaremos como está escrito que parte de la razón por la que estás encontrando aplicaciones frustrantes es que muchas aplicaciones de citas intentaron copiar Tinder y convirtieron todo en una pesadilla algorítmica. Sin embargo, la parte que está bajo tu control son las conversaciones que estás teniendo en las aplicaciones. Una de las cosas que veo muy a menudo, especialmente con tipos que tienen historias como la tuya, es que los tipos que luchan con conversaciones que mueren después de uno o dos intercambios es que van demasiado a lo seguro.

Es comprensible que tú (tanto tú en general como tú específicamente, TW) quieras evitar ser otro hijo de puta en los DM de una mujer. Desafortunadamente, las personas que son más conscientes de esto tienden a corregir en exceso en la dirección opuesta y jugar de manera tan segura que finalmente son, bueno… aburridos. Casi siempre es una cuestión de "no estás haciendo nada malo , pero tampoco lo estás haciendo bien " y, como resultado, termina siendo insípidamente aceptable pero no muy interesante.

Piense en esas conversaciones como si estuviera tratando de averiguar a dónde quieren ir a cenar usted y un amigo. No quieres ser el imbécil que insiste en un lugar, pero no estás seguro de lo que quiere tu amigo, así que lanzas algo que crees que le gustará y que podrías aceptar. Mientras tanto, están haciendo lo mismo: compartir lo que sería aceptable pero sin querer presionar por su primera opción. Esto va y viene hasta que finalmente terminas en Applebees. Ninguno de ustedes realmente tiene objeciones a comer allí, pero tampoco es realmente a donde querían ir.

Es probable que tengas conversaciones Applebees con tus parejas, y se están moviendo hacia alguien que está siendo más dinámico. Esto no significa que quieras corregir el rumbo demasiado en la otra dirección y anunciar que quieres separarla como el Mar Rojo, pero quieres estar dispuesto a coquetear, a bromear y a entrar en los temas que seguimos hablando. dijo (erróneamente) que evitara hablar en las primeras citas. Lo que esto significa, en parte, es que tienes que estar dispuesto a arriesgarte a perder esos partidos mostrando más personalidad y más interés. Entiendo por qué eso puede ser difícil de hacer. Si sientes que, para empezar , no estás obteniendo muchas coincidencias, es difícil estar dispuesto a decir "a la mierda, voy a golpear las vallas aquí", pero ¿honestamente? Ir a lo seguro no ha funcionado, por lo que también puede tomar algunos riesgos y experimentar un poco. Difícilmente se perderá algo cuando su enfoque actual no esté funcionando.

Recuerda: ya sea que estés hablando con alguien en persona o en las aplicaciones, debes concentrarte en cómo haces sentir a las personas. Si puedes afectar a alguien en un nivel emocional: una risa, un "awwww" o un "¡guau, eso es genial!" – entonces lo estás haciendo bien. Sin embargo, solo recuerda: estás coqueteando con citas potenciales, no trabajando en tus cinco apretados para la noche de micrófono abierto en Comedy Cellar.

Y, por cierto, la otra cosa es sacar la conversación de las aplicaciones tan pronto como sea posible. Idealmente, desea establecer una fecha anterior a la cita: reunirse para tomar un café, un helado o algo durante quince o veinte minutos para que todos puedan evaluar la compatibilidad en persona, pero incluso pasar de las aplicaciones a WhatsApp o Kik o enviar mensajes de texto es bueno. Cuanto más tiempo esté hablando en la aplicación, más probable es que la coincidencia fracase. Y cuanto más tiempo estés hablando en general, ya sea en la aplicación o no, sin moverte hacia una fecha adecuada, entonces definitivamente verás que la coincidencia se apaga.

Ahora, en persona es una historia diferente. No es que seas fisiológicamente incapaz de acercarte a las mujeres, es que tienes miedo de hacerlo. Estás intimidado por ellos, en parte porque te has puesto en una posición en la que muchos tipos sin experiencia se encuentran: te has convencido de que estás pre-rechazado y tienes que superar una puntuación negativa. Pero cuanto más tiempo dejes que el atractivo de alguien te intimide, más difícil te resultará realmente, ya sabes… salir con las personas que te atraen.

Y sí, salir con personas que no te atraen, ese enfoque de "los mendigos no pueden elegir" que mencionas al final, es un error. Así es como te metes en relaciones de mierda que se vuelven tóxicas o que terminan haciéndote sentir miserable y lastimando a la mujer con la que estás saliendo.

Ahora, puedo decirle cómo dejar de sentirse intimidado por mujeres atractivas y cómo acostumbrarse a simplemente hablar con ellas, pero ese no es el problema aquí. El problema aquí es uno de valor percibido; estás asumiendo que estas mujeres, a las que no conoces, tienen un estatus social y un valor más alto que tú simplemente porque son atractivas. No sabes nada más sobre ellos. Podrían estar dando bofetadas a las vacunas contra el COVID de las manos de las personas o pensar que pisar pichones es una actividad divertida los sábados por la noche. Podrían estar ocupados reclutando gente para su próxima reunión de culto/MLM. Todo lo que sabes es a) cómo se ven yb) cómo te hace sentir su apariencia.

Y eso es un problema. Les está asignando mucho más poder, mucha más autoridad y mucho más valor del que realmente han ganado de usted y, como resultado, se está convenciendo de que ya está atrasado. Debe comenzar a ponerse en contacto con su propio sentido de valor y su propio sentido de confianza y darse cuenta de que no se trata de "¿ eres lo suficientemente bueno para ellos ?" sino de "¿son ellos lo suficientemente buenos para ti?" Quiero decir, vamos, amigo, acabas de contarme todas estas buenas cualidades sobre ti. ¿Honestamente vas a decir que un tipo guapo que puede cantar y actuar necesita jugar juegos de "um, por favor, como yo" con randos en lugar de decir "bien, peso doce libras increíbles en un saco de cinco libras, tú también en mi nivel?

Y sí, deberías estar pensando de esta manera. Porque hay una verdad: no estás compitiendo contra alguien “en mejor forma” o “más guapo que yo” cuando coqueteas con mujeres. Estás en competencia con "una noche en casa con un atracón de Stranger Things y su novio a pilas". Las mujeres en general no te evalúan ni ingresan tus estadísticas en una hoja de cálculo y deciden si tienes más puntos que Studly Goodnight allí. Lo que están haciendo es decidir si les gustas, específicamente. Si les gustas , te preferirán , incluso si Studly está pasando el rato en el bar, inclinándose en su dirección y guiñándole un ojo.

A las mujeres no les interesa solo la apariencia o los músculos o lo que sea. Las mujeres quieren el paquete completo, tu yo holístico. ¿Los tipos inusualmente atractivos que ves con mujeres estúpidamente calientes? No es que sean ricos; Diablos, la mitad del tiempo están jodidamente desempleados. Es que la persona holística, el paquete total, es más que la suma de sus partes, y el todo les atrae.

(Quiero decir, ¿has visto a Vincent Cassell? El tipo parece que alguien sumergió un sapo en nicotina y aún así se casó con Monica Belluci).

¿Tienes esas buenas cualidades? Impresionante, reconoce la cantidad de captura que te hace y deja que esa bestia salga del establo. Y si no puede verlo, entonces eso es en lo que necesita trabajar. Tal vez necesites mejores amigos, amigos que estén en Team You y estén dispuestos a promocionarte. Tal vez necesites hablar con un terapeuta para trabajar en algunos de esos problemas de autoestima de tu infancia. Pero más que cualquier otra cosa, lo que debes hacer es hacerte cargo de tu genialidad, tomar posesión de tu interés en las personas y simplemente estar dispuesto a decir "¡A la mierda, lo peor que sucede es que no son adecuados para mí!"

Porque oye, me he acercado a más mujeres que tú y te puedo decir: los escenarios que estás imaginando no suceden o no son tan malos como crees.

Digamos que estás hablando con alguien que luego te dice que tiene novio. OK, tal vez lo haga, tal vez no y solo te lo está diciendo como una forma de decir "no me interesa". Todo lo que tienes que hacer es decir "bien, gracias por decírmelo" y cambiar de marcha (ahora solo estás conversando con alguien que podría ser un buen amigo) o continuar. Eso es lo peor que vas a experimentar de eso. Incluso si su novio está allí , lo más que va a pasar es que lo reconozcas y dejes de coquetear. Puedes girar para incluirlo en la conversación (¡oye, él también puede ser un buen amigo!), o puedes decir "gracias por avisarme, que tengan una buena noche" y seguir adelante sabiendo que " Lo peor” había pasado y no era tan malo.

Del mismo modo, no te vas a “avergonzar” de ninguna manera importante. De hecho, si estamos hablando de enfoques fríos en los bares, es muy probable que la persona con la que estabas hablando olvide que existes una vez que dejes su campo de visión. Tendemos a sobrestimar drásticamente la impresión que causamos en los extraños. Debido a que todos somos los personajes principales de nuestras propias historias, tendemos a asumir que todos los ojos están puestos en nosotros y que todo lo que hacemos es profundamente memorable. Pero la verdad del asunto es que las personas están tan atrapadas en sus propias tonterías que realmente no tienen el ancho de banda disponible o el espacio de almacenamiento para dedicar a alguien con quien hablaron durante quince minutos.

Una vez más, te puedo decir por experiencia que las cosas que crees que van a ser tan humillantes como para dejar una marca permanente… no lo son. Tuve una ocasión en la que me cerraron épicamente cuando estaba coqueteando con alguien, como los niveles de Good Will Hunting de cerrarse, y estaba convencido de que este era el tipo de quemadura que iba a seguir. me gusta la Marca de Caín.

¿Adivina qué?

Me encontré con la misma mujer dos semanas después. Ella no me recordaba, no recordaba a su amiga haciéndome volar. Ella recordó que "un tipo la golpeó" y su amiga "le dijo que se fuera", pero nada sobre lo que se dijo o a quién se lo dijo.

(Por cierto, obtuve su número después de eso. Así que nunca digas nunca).

Pero aquí está la cosa: no vas a llegar al lugar donde quieres estar, sin miedo de hablar con las mujeres que te gustan, siendo cauteloso y jugando a lo seguro. Eso es como tratar de aprender a boxear sin siquiera atarse los guantes y poner un pie en el ring. Si quieres conseguir citas, tienes que correr riesgos. Incluso algo tan simple y de baja inversión como que tus amigos te presenten a alguien significa correr un riesgo. Salir con alguien significa arriesgarse al rechazo, significa arriesgarse a hablar con mujeres que no están interesadas o que tienen pareja y significa arriesgarse a poner el pie en la boca. No hay recompensas sin riesgo; tratar de evitar todo riesgo (el enfoque de "tomar lo que pueda") simplemente deja a todos miserables y peor que antes.

Sin embargo, aquí está la otra cosa que aprendes al estar dispuesto a levantarte y disparar: el dolor no duele. Las cosas que te preocupan no te van a matar. Ni siquiera van a doler tanto como crees que lo harán. Duelen ahora porque has atado tu ego en ello. Ves el rechazo como un comentario sobre ti como persona porque no crees en tu propio valor. Pero una vez que te das cuenta de que, oye, ¿eres increíble? Sí, el rechazo puede doler, claro, pero eso es todo lo que hace. La vergüenza duele tanto como tú lo permites; si puedes reírte y reírte de ti mismo, pierde su poder sobre ti. Reconocer y ser dueño de tu valor ayuda a eliminar el dolor porque al final del día, sabes que eres mejor que eso y que una persona que no está interesada en ti se trata mucho más de si es adecuada para ti que de ti.

Y el hecho es que podría enseñarte todas las técnicas del mundo para superar la ansiedad de acercamiento o cómo no sentirte intimidado al hablar con mujeres. Pero nada de eso ayuda si primero no te das cuenta de lo rudo que eres, porque saberlo puede ser la mitad de la batalla, pero salir y ponerlo a trabajar es la otra mitad. Como dijo una vez el sabio: no se trata de lo fuerte que golpeas, se trata de lo fuerte que puedes ser golpeado y seguir avanzando. Así es como se gana.

Consíguete un equipo, anímate, reconoce tu genialidad y comienza a exponerte. Sal y habla con las mujeres. Coquetear mal, coquetear torpemente, cometer errores. Comete errores gloriosos , date cuenta de que no te matarán y aprende de ellos. Si apestas entonces oye, está bien; chupar es el primer paso para ser bueno en las cosas. Anímese y diga "es más importante que realmente empiece", en lugar de sentarse a esperar la interacción sin fricciones que no corre el riesgo de ser rechazada. Y oye, si al principio necesitas decirte a ti mismo "esto es solo práctica", entonces hazlo.

Acepta lo increíble que eres y luego salta al piso. La mujer de tus sueños no puede tener una cita contigo si no sales a preguntarle primero.

Buena suerte.

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