¿Cómo hablo sobre agresión sexual con mi novio?

Nota del médico: la columna de hoy trata sobre la violación y la agresión sexual.
Estimado doctor,
Quiero incluir una advertencia de activación al comienzo de esta carta, en caso de que la publique textualmente, que esta carta habla sobre agresión sexual y violación.
Soy una sobreviviente de violación. Para ser claro, no estoy buscando consejos sobre cómo lidiar con el trauma de lo que he sobrevivido. Tengo un terapeuta y voy a terapia de grupo para lidiar con eso.
Quiero un consejo sobre cómo revelar un historial de agresión sexual y violación a los chicos con los que me involucro. Estoy luchando con eso. Tengo factores desencadenantes, quiero y necesito saber que estoy a salvo. Estoy haciendo todo el trabajo en mí mismo para llegar allí, pero estoy cansado de cuando les digo a los chicos que sus sentimientos al respecto se convierten en otra cosa que tengo que manejar.
Entiendo que puede ser molesto saber que alguien que te importa resultó herido de esa manera. Pero esas no son las reacciones que he recibido. Lo que obtengo es que o no reaccionan, o tengo que demostrarles que no creo que sean violadores, o algo así, que son buenos tipos, que #notodosloshombres….
O me hacen preguntas sobre cómo actué, qué hice mal, por qué no hice XYZ… tratando de probar que lo que me pasó no fue tan malo o lo suficientemente malo , lo que implica que mi trauma es algo que yo Estoy reaccionando de forma exagerada a… ¿por qué tengo que probar esto? ¿Por qué tiene que ser lo suficientemente malo? ¿Por qué tengo que cumplir con un nivel aceptable de malo para que se considere algo horrible que me pasó?
El último chico con el que estuve pensé que era realmente ilustrado, podía ser muy amable y considerado, y tenía muchas amigas, y le informé de lo que había experimentado, y aun así, una noche, cuando él quería tener sexo, y No me sentía cómoda, me explotó y me gritó durante dos horas, hasta que me rendí y tuve sexo, cuando en realidad no quería. Ya no estamos juntos.
Y toda esta divulgación es trabajo, y es agotador, y todo lo que quiero es que alguien diga, te creo o ¿qué puedo hacer para apoyarte?
Estas son algunas de las razones por las que los compañeros de mi grupo de apoyo discuten sobre no revelar, que es más fácil que tener que manejar los sentimientos de otra persona. Y esa revelación es un gran acto de confianza, y se vuelve más difícil confiar en alguien cuando reacciona negativamente cuando compartes. Sabemos que no le debemos divulgación a nadie, pero cuando tienes intimidad con alguien y tienes desencadenantes, y quieres tener una experiencia placentera, es importante que alguien respete tus necesidades.
Y la verdad es que la violación y el estigma y el silencio que la rodean a menudo nos devoran a quienes llevamos ese secreto de adentro hacia afuera. Queremos ser apoyados y vistos como seres humanos completos, no solo como víctimas o sobrevivientes. Pero para muchos de nosotros, el trauma es algo por lo que navegamos todos los días, en la mayoría de nuestras interacciones, y solo la oportunidad de ser abiertos al respecto, de dejar un peso tan pesado, de ser apoyado en las formas que necesitamos por nuestro íntimo compañeros, es necesario para nuestro empoderamiento y sanación.
¿Qué consejo tiene para mí, doctor?
usando mis palabras

En primer lugar, lamento mucho que te haya sucedido esto y lo difícil que puede ser lidiar con este problema.

Esta es una pregunta difícil, UMW, porque no hay respuestas fáciles, y es difícil hablar de eso sin… bueno, sin que la gente tenga exactamente esa reacción instintiva de la que hablas.

De hecho, hablemos de esa reacción por un segundo, porque honestamente es parte del problema y mucha gente no entiende por qué. Ya sabes todo esto, UMW, como lo demuestran las reacciones que obtuviste de los tipos con los que te abriste, pero muchos hombres todavía tienen una visión de Ley y orden: SVU de la violación y asalto sexual: la visión de un extraño saltando de los arbustos o la idea de que es algo que podría evitarse con suficiente preparación o conocimiento de la situación o lo que sea.

Parte de por qué esta visión sigue siendo tenaz es por lo bien que se alinea con muchas visiones restrictivas y reduccionistas de la masculinidad; en este caso, la idea EDC/Estoy-preparado-para-todo/esto-malo-nunca-me-pasará-porque-estoy-preparado-para-todas-las-contingencias de Batman- esque hipercompetencia y dureza. Reduce la idea de la violación y la cultura de la violación a algo que puedes golpear en lugar de reconocer que es un problema sistemático. Es mucho más fácil tratar esto como un escenario de "los tipos malos son malos, los tipos buenos los detendrán" que reconocer cuánto la sociedad ni siquiera quiere reconocer la mayoría de las formas de agresión sexual como agresión o calcular cuánto se criaron los hombres. para ver como normal si no es bueno .

Está muy en línea con la cantidad de hombres que hablarán sobre cómo harían cualquier cosa para mantener segura a su familia… siempre y cuando "cualquier cosa" signifique violencia en lugar de cosas como "lavar la ropa y cocinar para asegurarse de que todos se mantengan saludables", beber menos alcohol y no tener un arma en casa” o incluso “usar una máscara y vacunarse para no llevar virus mortales a casa”. Permite la ilusión de dureza y protección sin tener que lidiar realmente con cosas que podrían requerir el reconocimiento de verdades desagradables o que requieran lidiar con problemas sobre cómo se les enseña a los hombres a ver el sexo y las relaciones.

De la misma manera, hay tipos que son conscientes de los problemas sistemáticos… pero quieren creer que ellos, personalmente, no tienen que lidiar con esos problemas. Quieren creer que son uno de los buenos y si eres uno de los buenos, entonces no es posible que hayas sido parte del sistema en el que todos estamos nadando. Pero hasta cierto punto ellos saben que no están exentos del sistema, ninguno de nosotros lo está, por eso es literalmente sistemático , por lo que quieren reconocimiento y validación de su membresía inherente de Good One. Y para ser justos, es algo comprensible; a nadie le gusta pensar en cómo formaron parte de Matrix después de todo y es muy, muy incómodo enfrentar cosas como esa. Por lo tanto, tiende a ser una etapa por la que pasan muchos, muchos muchachos a medida que aprenden.

Por supuesto, esa misma tendencia a querer afirmar su estatus de Uno De Los Buenos también significa que terminan centrándose en esa conversación en lugar de empatizar, escuchar y creer. Nuevamente: esto, lamentablemente, es algo que todos tenemos que desaprender, y el proceso de desaprendizaje puede ser profundamente incómodo. Y como hemos visto: mucha gente prefiere fingir que el problema no existe antes que tener un momento para lidiar con temas culturales complejos, incómodos y desagradables.

Luego está el hecho de que… bueno, francamente, a los chicos les cuesta lidiar con las emociones y la vulnerabilidad. Esto es, nuevamente, parte integral de esos sistemas tóxicos y reductores de masculinidad; nos enseñan que expresar emociones es malo y tendemos a sentirnos profundamente incómodos con las manifestaciones emocionales de otras personas porque no sabemos cómo manejarlas. Entonces, si bien podemos sentir empatía por alguien, a menudo no tenemos el vocabulario o incluso el conocimiento básico de cómo expresarlo o qué hacer para consolar o apoyar a alguien. Especialmente cuando la mayor parte de nuestra forma de socializar es ser un "solucionador" o un "hacedor"; si se nos necesita para hacer algo, entonces tenemos valor. Pero dado que escuchar y creer no es algo que nos enseñan como “hacer”, rara vez es lo primero en lo que pensamos.

Y para vincularlo con la primera parte, debido a que muchos muchachos tienen la idea de SVU de agresión sexual, es fácil no darse cuenta de cuán frecuente puede ser la agresión o cuán diferentes personas la procesarán. Entonces, no solo no nos damos cuenta de cuántas personas en nuestras vidas (incluidos los hombres) han experimentado algún tipo de agresión sexual, sino que alguien que no encaja en la imagen mental de "así es como se ve una víctima de agresión sexual" tiende a crear ese marco. eso hace que sea tan fácil para los tipos exigir que "justifiques" tu respuesta al trauma.

Para ser claros: nada de esto es decir “y es por eso que los hombres son inocentes por no saber cómo responder”, ni es “uf, los hombres apestan”. Es decir que este es un problema sistemático, incluso endémico, que hace que todo sea más complicado e incluso las personas que no quieren empeorar las cosas a menudo tropiezan con sus propias buenas intenciones. Algunas personas, como las que quieren que “justifiques” tu trauma, son gilipollas. Otros tienen poca educación, y todo eso apesta y lo hace más difícil para ti y para otros en situaciones similares.

Pero ese es el “por qué” de todo; hablemos de divulgación y hablemos de desencadenantes potenciales, etc. Que es, de nuevo, donde las cosas se ponen difíciles.

Mencioné todas esas cosas de antemano, UMW, porque también es por eso que hay pocas respuestas fáciles. Ahora, para ser claros: el hecho de que no tenga mejores respuestas no significa que no haya mejores, y quiero invitar a las personas, especialmente a las personas que tienen experiencia en navegar estas discusiones con éxito, a compartir sus experimentados y consejos en los comentarios.

Así que esta es mi opinión: desafortunadamente, no creo que haya muchas respuestas que no impliquen que tengas que hacer una cierta cantidad de trabajo.

Como dije: los hombres en general tienden a no ser criados con las herramientas emocionales que son las mujeres. Si bien esto está mejorando, para muchos de nosotros es algo que aprendemos más adelante en la vida. Por lo tanto, las probabilidades son buenas de que, incluso cuando estés saliendo con hombres que quieren apoyarte de la manera que necesitas, no saben lo que necesitas o incluso cómo preguntar cuál es la mejor manera de apoyarte. Así que creo que una de las cosas que puede ayudar es decirles lo que necesita por adelantado. Y lo digo literalmente; dígales exactamente lo que quiere de ellos y lo que es más útil, antes de revelar esta información sobre usted. Darles la plantilla desde el principio: "Está bien, necesito contarte algo importante y estas son las cosas que necesito de ti…", puede ser útil, incluso bienvenido.

Sí, apesta que tengas que hacer una cierta cantidad de enseñanza, incluso si es "si quieres apoyarme, aquí tienes cómo hacerlo". Como dices: es agotador y constante, y la tensión entre el trabajo emocional de todo esto y el deseo de evitar los desencadenantes y tener una experiencia placentera es muy, muy real. Pero exponer el "esto es lo que necesito de ti, esto es lo que será útil, esto es lo que NO es útil" te dará, al menos, más información sobre las personas con las que quieres salir. Las personas que responden bien, que escuchan lo que les dices que necesitas y lo aplican, son personas que tienen más probabilidades de cuidarte y ser consciente de ti y de tus necesidades. Los tipos que no lo hacen, que responden exigiendo saber cómo te provocaste esto… son tipos que te dicen que no quieres salir con ellos.

Y sin duda, los que responden bien no son una garantía. Hay muchas personas que dicen las cosas correctas y parecen hacer las cosas correctas y terminan siendo idiotas de todos modos. Pero dar ese aviso inicial y decir "Esto es lo que necesito de ti", al menos, hace que sea un poco más fácil para tus futuros socios apoyarte de la manera que necesitas de ellos.

Como dije: apesta y, sinceramente, desearía tener un mejor consejo para ti que este. Nuevamente: invito a las personas que han tenido experiencia en navegar estas conversaciones a compartir sus experiencias y lo que funcionó para ellos.

Mientras tanto, espero que tenga más éxito encontrando a los socios adecuados, UMW, los que puedan y lo apoyen de la manera que necesita.

Buena suerte.


Hola doctor,

En estos últimos seis meses he pasado por una experiencia que me ha dejado sintiéndome bastante deprimida pero también buscando la verdad dentro de mí misma. Una joven que por confidencialidad podemos llamar D, era una compañera de trabajo de la que me enamoré profundamente desde el principio. No sabía si tenía novio o no, así que cortésmente entablaría una pequeña charla con ella. Luego le pregunté si podíamos conversar sobre su trabajo, ella es una cineasta independiente y también asistente de producción. Admito que cuando pregunté, quería saber qué consejo podía darme, pero también saber más sobre ella. Intercambiamos números y luego comenzamos a enviar mensajes de texto sin parar. Los mensajes de texto serían todos los días durante el primer mes. A veces todo el día. Ella estaba en una relación seria con un chico y vivía con él. No quería parecer demasiado ansiosa porque quería respetar el hecho de que ella estaba en una relación. Intercambiamos información sobre nuestra problemática infancia, compartimos viejas fotos familiares, hablamos sobre estar en terapia. Incluso me llamó una noche por teléfono solo para hablar. Pasaríamos el rato en el trabajo cuando pudiéramos. Me invitó a una lectura del guión de su nueva película y fue una gran noche. Conocí a sus amigos y novio. Todos bebimos hasta altas horas de la madrugada y luego me dirigí a casa. Y después de eso es cuando las cosas empezaron a cambiar.
Noté que los mensajes de texto disminuyeron muy rápidamente. Cuando envió un mensaje de texto, el tono había cambiado. No hubo tanta inversión ni interés. Una semana después se comprometió. Esto fue justo alrededor de las vacaciones. Noté que mi estado de ánimo comenzó a depender de cuándo recibiría un mensaje de ella o no. Nos enviamos mensajes de texto todos los días durante cinco semanas y ahora todo eso había cambiado. Constantemente luchaba contra mis sentimientos sobre tratar de ser un amigo y no dejar que mi enamoramiento saliera a la luz. Todavía hablábamos y salíamos en el trabajo pero no tanto como antes. Todavía me llamaba amiga. Le compré una tarjeta de Navidad y le hice un pequeño cómic para Navidad. Tengo todas mis tarjetas de amigos y familiares. Durante las vacaciones de dos semanas ambos salimos de la ciudad y escuché de ella un par de veces.
Empecé a notar otro cambio en enero. Todavía éramos amigos, pero ella parecía preocupada por otras cosas que sucedían en su vida. Hirió mis sentimientos porque solía tener mucha de su atención. Luego le envié un mensaje de texto una noche haciéndole una pregunta y ella no respondió. Luego siguió unos días después con una pregunta que trataba sobre un tema completamente diferente. Expresé mi irritación porque debería haberme respondido y se puso a la defensiva. Me disculpé con ella en persona y por mensaje de texto. Era un poco rara en persona. Luego se distanció. No supe nada de ella durante dos semanas. Finalmente me acerqué y pasamos el rato en el trabajo al día siguiente. Luego, unos días después, la vi en el trabajo, pero parecía distante otra vez. Pasaron dos semanas y luego me envió un mensaje de texto nuevamente solo para conversar. Finalmente quería hablar con ella para ver si había algún problema entre nosotros. Le envié un mensaje de texto: “Solo quería hablar porque solíamos hablar todos los días y ahora apenas lo hacemos. Si hay algún conflicto o problema entre nosotros, creo que sería bueno hablar de ello. Espero que la vida no haya sido demasiado estresante”. Me envió un mensaje de texto al día siguiente dándome las razones por las que no respondió rápidamente y dijo que podíamos hablar la próxima semana. Ella se volvió muy evasiva después de eso. Solo decir hola pero no detenerse a hablar. Ahora estoy emocionalmente devastado. Me siento solo, abandonado e incluso culpable porque a veces siento que tal vez arruiné la amistad con mis propios sentimientos egoístas. Empezamos a enviarnos mensajes de texto de nuevo, pero no creo que la amistad vuelva a ser lo que era. De hecho, nos enviábamos mensajes de texto y luego ella no se detuvo para hablar conmigo en persona cuando me vio, sino que siguió caminando. Mi terapeuta dijo que estaba tratando de tener una relación íntima con alguien y no podía. Me apegué.
Es doloroso verla ser tan amable con otras personas en el trabajo y luego ser diferente conmigo. Le queda una semana de trabajar conmigo y tiene muchas otras cosas en marcha. Festivales de cine, planeación de bodas, etc… Simplemente no entiendo por qué se distanció y luego no quiso hablar de eso para resolver la amistad. Últimamente me ha estado nublando mucho la mente y me pregunto si tienes algún consejo que pueda ayudar. Además, ¿debería tratar de arreglar esta amistad de alguna manera?
Mejor,
amado y perdido

Esa es una experiencia frustrante, LaL. Puede ser difícil cuando parece que una amistad ha comenzado a alejarse y no tienes idea de por qué . Es el tipo de pregunta que realmente puede atormentarte, especialmente cuando tienes esa sensación persistente de que de alguna manera es culpa tuya y que has hecho algo mal pero no sabes qué .

Ahora, sin ser una mosca en la pared u observar todo como un documental de Richard Attenborough centrado en las relaciones, es difícil decir con precisión qué salió mal. Sin embargo, habiendo estado donde estás y habiendo tenido experiencias similares, al menos puedo hacer una conjetura.

Sospecho que lo que pasó es que querías más de ella de lo que podía darte. Estabas enamorado de ella desde el principio y, sinceramente, sospecho que ella lo sabía. La mayoría de las personas no tienen la cara de póquer que creen que tienen y emiten vibraciones de "Estoy enamorado de ti" como Cupido explotó en Pripyat. Entonces, mientras hacías todo lo posible para respetar que ella estaba en una relación, sospecho que tu relación con ella estaba alcanzando niveles de intimidad que comenzaron a sentirse un poco más intensos de lo que ella necesariamente quería o con los que se sentía cómoda. Una de las cosas que mencionas, que te diste cuenta de que tu estado de ánimo dependía de si tenías noticias de ella o no, probablemente era bastante evidente. Incluso en las mejores circunstancias, si alguien comienza a sentir que el estado de ánimo de un amigo depende completamente de él . Eso puede ser bastante intenso y desagradable, especialmente para una amistad que solo tiene un par de meses.

Ahora, creo que es significativo que las cosas comenzaron a disminuir en el momento en que se comprometió. Sospecho que… bueno, para ser franco, pero sospecho que el tono de tus interacciones cambió, incluso si no te diste cuenta o no tenías la intención de que sucediera. Una cosa que he visto una y otra vez, y, de nuevo, he estado allí, lo he hecho yo mismo, es que cuando alguien está enamorado de una persona en una relación, hay una cierta cantidad de esperanza. Sí, están saliendo, pero ya sabes, hay relaciones y luego hay relaciones . Cuando la persona que está enamorada se pone seria con una pareja, como comprometiéndose, la esperanza de que aún puedan romper y estar disponible muere. Sí, los compromisos y el matrimonio no siempre son para siempre, pero todavía hay una diferencia emocional entre alguien que tiene novio y alguien que tiene prometido .

A menudo, cuando esto sucede, hay un cambio en el comportamiento de la persona enamorada. Tienden a estar más malhumorados o más fácilmente molestos y realmente no hace falta que Sherlock Holmes, Hércules Poirot o Charles Xavier se den cuenta de por qué. Y una vez que eso sucede… bueno, se vuelve mucho más difícil querer mantener esa amistad porque comienza a sentirse mucho menos como un amigo con un enamoramiento (manejable) y más como alguien que esperaba que todavía tuviera su oportunidad y ahora no. ¿Y para la persona enamorada ? Bueno, ahí es cuando la intensidad de las cosas puede cambiar y hay un deseo de intentar aferrarse a esa esperanza o reavivarla de alguna manera.

Quiero decir, más allá de tu estado de ánimo, algo que ella probablemente notaría en el trabajo, por lo menos, está el hecho de que le hiciste un cómic para Navidad. Habiendo hecho cómics yo mismo, puedo decir que esto NO es algo que uno hace por capricho; incluso los mini-cómics son bastante laboriosos. El hecho de que ella obtuvo el cómic y una tarjeta cuando tus otros amigos e incluso familiares solo recibieron tarjetas… bueno, no hace falta ser el mejor detective del mundo para captar la vibra.

Y luego… bueno, entonces te enojaste un poco por no tener más de su atención. Eso, sospecho, fue la gota que colmó el vaso. La combinación del enamoramiento no oculto y, sin rodeos, querer más de ella de lo que su amistad garantizaba en ese momento y hacer un escándalo por no conseguirlo es lo que probablemente la hizo decidir que era hora de comenzar a dejar esta relación. Dar las razones por las que no respondió tan rápido como solía hacerlo era una forma de dar razones socialmente plausibles que podías aceptar sin que ella llamara a la persona que te gustaba, una confrontación que casi con certeza no quería tener. Entonces, en cambio, eligió el desvanecimiento. ¿Es esta la mejor manera de manejar la situación? No. ¿Es comprensible por qué lo eligió? Si, desafortunadamente. Como dije: he estado allí y he hecho eso y la conversación de "mira, sé que estás interesado en mí y nunca va a suceder" rara vez va bien para alguien . Entonces, en lugar de lidiar con las posibles consecuencias, especialmente dado que ustedes dos son compañeros de trabajo, eligió el camino menos conflictivo con la esperanza de que las cosas simplemente se desvanezcan en el pasado.

Desafortunadamente, te deja en un lugar de mierda, emocionalmente. Y empatizo; Me he sentido así más veces de las que quisiera pensar. Siempre duele y siempre te deja sintiéndote como una mierda porque parece que debería haber sido evitable. Pero hay una razón por la cual la retrospectiva es 20/20: es mucho más fácil ver cómo cayeron las fichas de dominó después de obtener el resultado final. Cuando estás metido hasta el cuello en el momento y nunca antes has lidiado con una situación como esa… bueno, por lo general estás demasiado cerca para verlo y no siempre sabes qué buscar en primer lugar.

¿Mi sugerencia? Tienes que dejar pasar esto. Realmente no hay mucho que puedas hacer aquí que no vaya a complicar las cosas y ciertamente nada en tu estado actual que no vaya a empeorar las cosas para ti. Lo mejor que puede hacer aquí es tratar esto como algo de lo que aprender para no cometer los mismos errores en el futuro; algo, debo agregar, me costó algunos fracasos y angustias más. miniatura para aprender.

Pero lo otro que tienes que hacer es perdonarte a ti mismo. Sí, podrías haber manejado mejor las cosas, pero estabas tomando las mejores decisiones que podías en ese momento. Ahora que sabe mejor, tomará diferentes decisiones en el futuro. El pasado tú, el que cometió estos errores, debe ser visto como alguien que, como dice el sabio, no amó sabiamente sino demasiado bien. Perdónate por eso, resuelve aprender de ello y sigue adelante, un poco más triste pero más sabio por ello.

Habrá otros. Estarás bien.

Todo estará bien.

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