¿Cómo hablo con las mujeres que acabo de conocer?

Estimado Dr. NerdLove: Mi mayor problema (30 millones) en este momento es acercarme a nuevas mujeres.

Recientemente me mudé a un nuevo país y poco a poco estoy construyendo mis círculos sociales, y he conocido a algunas mujeres increíbles en el proceso. Sin embargo, como soy impaciente y me esfuerzo por mejorar y también quiero hacerlo por el desafío en sí, he estado observando a las mujeres que se acercan fríamente en público (juego de día, por así decirlo). Lo he hecho varias veces y salió bastante bien, incluso me consiguió una cita, pero aún así durante la conversación soy un desastre ansioso. Como dijo un sabio, el paso más importante es el siguiente; pero aquí radica mi problema: después de abrir, no sé de qué hablar.

Por ejemplo: “Oye, pensé que eras lindo y quería conocerte. Hola soy xxx.” “Hola, encantado de conocerte, soy yyy”. ¿Y luego? Pregúntale cómo va su día. ¿Cómo se pasa de eso a una conversación que genere una buena relación y que sea lo suficientemente memorable como para que ella quiera volver a verme (si es receptiva)?

¿O estoy pensando demasiado en esto? Aprender estas cosas es importante para mí, ya que he pasado suficiente tiempo en la vida sin conocer a todas estas hermosas mujeres que veo a diario cuando estoy fuera de casa, y para cambiar eso, sé que primero tengo que comer un poco de cuervo, pero cualquier pequeña ayuda sería apreciada.

Gracias.

En busca de oportunidades perdidas

Definitivamente estás pensando demasiado en las cosas, ISLO. Pero su mayor problema aquí es la impaciencia, y llegaremos a eso en un segundo.

Sin embargo, lo primero es lo primero: hablemos de hablar con mujeres y establecer una relación… o como me gusta llamarlo, “tener conversaciones”.

No, en serio, eso es parte del problema, ISLO. Estás pensando en esto como "hacer acercamientos", que es parte de lo que te está haciendo tropezar. Como he dicho antes, cuando piensas en términos de “hacer enfoques”, entonces estás configurando un marco bastante específico en tu cabeza. Te estás diciendo a ti mismo que esta interacción debe ir de cierta manera, que necesitas seguir estos pasos particulares durante la interacción y que para que todo salga bien, debe ejecutarse con la gracia de un bailarín del Bolshoi y la perfección técnica de una patinadora artística olímpica. Todo lo cual es una excelente manera de a) mentalizarte yb) dar la impresión de ser un robot que estudia para aprobar el Test de Turing.

(Y, como dije la última vez: como alguien que frecuentemente se refiere a hacer acercamientos en sus columnas, yo soy parte del problema de este encuadre…)

Esto es parte de por qué estás lidiando con el miedo escénico y por qué tu cerebro se queda en blanco después de la apertura. Básicamente, te has colocado en un marco mental en el que esta interacción pasa/falla, y ahora sientes mucha presión autoimpuesta para obtener resultados, ya sea un número, una fecha o más. Dado que ahora está tan concentrado en el resultado, está diseñando hacia atrás lo que se necesita para llegar allí y creando un camino particularmente estrecho o un número limitado de caminos que lo llevarían allí. Si no sigues esos caminos, o peor aún, la persona con la que estás hablando se desvía de ellos, de repente estás fuera del mapa y perdido en el área oscurecida que simplemente dice "aquí hay dragones". .

Así que lo que te sugiero es que cambies tus expectativas. En lugar de enfocarse en estos como "juegos diarios" o "enfoques", en los que espera un final en particular, quiero que olvide el resultado. El resultado será el que sea. En cambio, lo que quieres hacer es simplemente tener una conversación con ellos. En lugar de tratar de establecer una relación y ser memorable y girar hacia el cierre del número o lo que sea, su objetivo es "divertirse hablando con esta persona". Lo que quiere es muy simple: quiere tener una buena conversación con ellos y llegar a conocerlos. Todo lo demás es salsa.

Aquí está la diferencia: tratar de obtener fechas fuera de los enfoques diurnos, especialmente de las personas con las que te encuentras durante tu día, es increíblemente difícil y, francamente, ineficiente. Hay un notable entusiasta de los juegos diurnos que hizo los números después de 3 años de hacer acercamientos diurnos, como se documenta en su blog. Después de hacer los cálculos, resulta que su tasa de éxito, definida en este caso como enfoques que conducen a fechas, fue del uno por ciento. Si ajustó el éxito para incluir fechas que terminaron en sexo, fue menos de un punto porcentual . Y esto fue a través de lo que la comunidad de seducción consideraría enfoques típicos o estándar de "juego de día".

Esta dificultad se debe en gran parte a que la mayoría de las mujeres que están fuera de casa y ocupándose de sus asuntos por lo general no tienen una mentalidad abierta para conocer a alguien… sin importar cuán guapos o encantadores puedan ser. Sí, hay personas que sin duda están abiertas a la casualidad, pero en su mayor parte, las personas que están fuera haciendo lo suyo durante el día están más concentradas en hacer sus mandados, ir y volver del trabajo o simplemente quieren llegar. marcó su lista de cosas por hacer y se fue a casa. Así que ya estás librando una batalla cuesta arriba para llamar su atención y llevarlos a un lugar donde tal vez quieran hablar contigo e intercambiar información de contacto.

Luego, además de eso, la mayoría de los enfoques de los juegos de día suelen ser apresurados, forzados y, francamente, increíblemente incómodos… en gran parte debido a la mentalidad que mencioné. Hay mucha presión para dirigir y controlar la interacción, en lugar de intentar simplemente conectarse.

Pero también está el hecho de que llegas a esto desde una posición de "Necesito impresionar a esta persona y ser lo suficientemente memorable como para que quiera volver a verme" cuando no sabes nada sobre ellos. Todo lo que sabes sobre ellos es su presentación de género y que los encuentras atractivos. Eso es todo. Si bien eso no es nada , cuando te enfocas en ser memorable e impresionante, estás tomando ese poco de conocimiento y usándolo para elevarlos a un punto en el que estás funcionalmente en un lugar de súplica. Es decir, espera ganar su aprobación además de su atracción. Esto es bastante malo por cuánto socava tu propia confianza; si sientes que tienes que trabajar para obtener la aprobación de alguien, si tienes éxito entonces te estás preparando para una relación en la que no te sentirás seguro. Siempre estarás preocupado de que tal vez ella esté perdiendo interés o pensando que tal vez no eres tan genial o impresionante como pensó inicialmente.

No hace falta decir que es una excelente manera de dejarte en un estado de ansiedad de bajo grado que estallará en los peores momentos.

Pero aquí está la cuestión: ¿qué hace que valga la pena buscar su aprobación? ¿Su apariencia? Ok, ella es linda, pero no sabes nada más sobre ella. Su idea de diversión podría ser lanzar hámsteres desde el techo de su apartamento o arrojar globos de jarabe de arce a los ciclistas. no lo sabes

Entonces, en lugar de tratar de impresionar y ser memorable, lo que quieres hacer es simplemente tener una conversación y llegar a conocerlos… y ver si vale la pena tu tiempo y encuentra tu aprobación. No en la forma de "salta a través de estos aros y muestra lo mucho que me deseas", sino en la forma de "ahora que he hablado contigo, estoy interesado en llevar esto más lejos". Tener una conversación sencilla en la que conozcas más sobre ellos, averigües qué, si es que tienes algo, tienes en común con ellos y si disfrutas hablar con ellos funciona mucho mejor. No solo significa que llegas a la interacción desde un lugar mucho más seguro, sino que tener una conversación divertida y placentera te hace mucho más memorable. También significa que estará mucho más interesada en conocerte más y volver a verte.

Ahora, con todo eso en mente, permíteme darte la frase mágica que te ayudará en cada conversación inicial que tengas con extraños atractivos. Después de pasar el abridor, es decir, como sea que comiences la conversación, entonces querrás decir esto: "Entonces… ¿cuál es tu historia?" Este es su pivote de uso múltiple cuando conoce a alguien, ya sea que esté haciendo amigos, creando redes o esperando construir para conseguir una cita.

El "¿cuál es tu historia?" pivot es perfecto para sus propósitos por dos razones. Primero, es abierto, lo cual es vital. No solo quiere asegurarse de que está haciendo preguntas que no pueden responderse con una o dos palabras (especialmente no con una respuesta binaria de sí/no), sino que pueden llevar esta pregunta en cualquier dirección. Podría ser "¿qué estás haciendo en este lugar?", "¿cómo llegaste a vivir en esta ciudad?" o incluso "¿qué estás haciendo hoy?", lo que no solo les brinda una cantidad de temas potenciales, sino también su respuesta. le dará una gran cantidad de información sobre quiénes son.

En segundo lugar, les da espacio para hablar de sí mismos. Esto es, francamente, enorme. Se supone que no debemos admitir esto, pero todos somos nuestros propios temas favoritos; nos encanta hablar de nosotros mismos cuando tenemos la oportunidad, especialmente con alguien que quiere saber lo que pensamos. Al mostrar interés en ellos y realmente escucharlos , les está dando un regalo… y uno que las mujeres rara vez reciben. Uno de los clichés de citas más antiguos es el tipo que nunca hace preguntas o solo habla de sí mismo en las citas; liderar con preguntas que están dirigidas a conocerlos te hace destacar.

Mientras les pregunta cuál es su historia, escuche sus respuestas, encuentre áreas donde pueda decir "¡oh, hola, yo también!" u otros puntos en común. Después de todo, nos gustan las personas que son similares a nosotros; cuanto más tenemos en común, más nos inclinamos a que nos gusten. Preguntar sobre su historia y usar sus respuestas como trampolín para hacer otras preguntas sobre ellos y conocerlos significa que nunca tendrá que preocuparse por quedarse sin cosas que decir. Si bien no siempre desea estar de acuerdo con ellos o nunca tener una diferencia de opinión, dejar que sean el centro de la conversación mientras se sientan cómodos es una excelente manera de conectarse con ellos y ayudarlos a disfrutar. hablando con usted.

Y aquí está la cosa: ser un buen conversador es un superpoder furtivo porque la atracción no es solo una emoción. También es químico . El amor y la atracción sexual tienen tanto que ver con la dopamina y la oxitocina golpeando los receptores de nuestro cerebro como con los sentimientos, y una de las mejores formas de ayudar a generar dopamina es una buena conversación . Si alguien sale de una conversación contigo riendo y pasando un buen rato o sintiendo que podría hablar contigo durante horas o que te conoce desde siempre… bueno, vas a estar en una posición mucho mejor. Después de todo, no importa si obtienes su número; en la era de los teléfonos inteligentes, Google Voice, las aplicaciones de grabación y el identificador de llamadas, pueden ignorarlo con la misma facilidad. Crear esa sensación de "Dios, me lo pasé muy bien hablando con ISLO" significa que van a estar deseando saber de ti… que es precisamente lo que quieres.

Ahora, ¿recuerdas lo que dije acerca de que la impaciencia es tu verdadera piedra de tropiezo? Bueno, aquí es donde vuelve a entrar en juego. Una de las razones por las que los enfoques fríos son increíblemente ineficientes es porque, en última instancia, estás tratando de persuadir a un completo extraño para que se interese en tener una relación romántica o sexual contigo después de haberte conocido por menos de… seamos generosos y digamos menos de tres. horas. Francamente, no es así como la gran mayoría del mundo conoce a sus parejas, y la mayoría de las personas no querrán dar ese salto con alguien que literalmente acaban de conocer.

Si está tratando de acelerar el proceso, terminará con ineficiencias masivas, incluido el mencionado "tratar de conseguir una cita con un completo extraño". En su lugar, desea tomar las cosas con calma, dejar que se desarrollen y centrarse en crear esas conexiones, encontrar esos puntos en común y tener buenas conversaciones. Tener paciencia significa estar dispuesto a tomarse el tiempo y dejar que las cosas vayan a su propio ritmo, en lugar de esforzarse por obtener un resultado. Adoptar un enfoque más lento significa que no tienes esa presión autoimpuesta de ser perfecto o de asegurarte de que la conversación (o conversaciones) vayan en direcciones particulares, lo que significa que no tienes que preocuparte por ser "perfecto". Si no tienes ese impulso autoimpuesto hacia la perfección, no solo puedes estar en el momento, sino que también puedes relajarte y ser auténtico y genuino con ellos… incluso si te equivocas. Pero sin esa presión y tensión autoimpuestas, también es mucho menos probable que la cagues. Y si lo hace, es mucho más fácil recuperarse de cualquier error en lugar de dejar que descarrile todo su estado de ánimo.

Esto, a su vez, significa que todo el proceso transcurre sin problemas y de manera mucho más eficiente: puede mostrar lo mejor de sí mismo de una manera genuina y auténtica mientras se conecta con ellos en un nivel más profundo y significativo. Eso significa que construirá esa relación y atracción que está buscando, de manera que se sienta natural y sin forzar.

Como dice el refrán: lento es suave y suave es rápido. Al ralentizar su rollo, en realidad obtiene resultados positivos mucho más rápido que si trata de acelerar el proceso. Sí, puede que no sea tan impresionante o llamativo como ir al parque y volver a casa con cinco números de teléfono, pero significa que es mucho más probable que vuelvas a casa con un número que realmente responderá cuando llames… y eso significa que es mucho más probable que consigas una cita en el proceso.

Buena suerte.

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