¿Cómo dejo de querer una relación?

Estimado Dr. NerdLove:

Te escribo para hacerte una pregunta que está al margen de lo que haces, pero que sospecho que tendrás algunas reflexiones: qué haces cuando realmente no quieres una pareja, o al menos quieres querer una? compañero, pero el imbécil encuentra maneras de estropear las cosas?

Soy un hombre cis-het que ha llegado a la mitad de la treintena sin haber tenido ninguna relación física o romántica. Esto solía molestarme mucho, pero después de mi trigésimo cumpleaños sentí como si me quitaran un peso de encima: por primera vez sentí que nunca entablaría una relación, y esto definitivamente ha tenido un efecto liberador. Incluso si mi fecha límite fuera completamente arbitraria, mi vida desde entonces ha sido mejor gracias a ella.

Debo agregar que nací con un defecto congénito que, si bien es poco debilitante gracias a la medicina moderna, apenas es debilitante (hay personas mucho peor), tuvo un costo social significativo en mi juventud, y dado que es parcialmente hereditario, opté por no tener hijos hace años. Descubrí que las mujeres estaban (hasta donde yo sé) unánimemente desinteresadas en mí y, sinceramente, el progreso que he logrado en este campo ha sido insignificante.

Ahora, no puedo afirmar que no he sido afortunado en muchos sentidos. Gracias a mi soltería a finales de mis veinte pude ir a Europa a hacer mi doctorado en una universidad que, aunque no era muy prestigiosa, me permitió estudiar con algunos de los especialistas más relevantes del mundo en mi campo. Mi carrera no ha sido precisamente floreciente desde entonces (¡gracias, COVID!), pero he podido combinar un trabajo estable con algunos buenos trabajos universitarios de los que espero que pueda surgir algo permanente. En lo que a mí respecta, si eso sucediera, tendría lo que necesito para florecer. Hay muchas otras formas en las que puedo ser un activo para las personas que me rodean, y tengo un grupo diverso de amigos y conocidos con los que, en general, estoy feliz y para los que espero ser un activo neto. Por lo tanto, nunca me veo realmente volviendo a las citas.

Ahora, a pesar de que soy viejo, mi idiota todavía puede ser un idiota, y mi falta de éxito con las mujeres todavía se menciona de vez en cuando. Aunque se han vuelto más raros, todavía hay días en los que no tengo ganas de nada más que asumir una posición fetal y atracones de baladas de Mr. Big. Soy lo suficientemente mayor para darme cuenta de que cuando me siento angustiado o Weltschmerz por la situación, generalmente hay otras razones para esto. La falta de progreso profesional, los desarrollos negativos en otras relaciones sociales o incluso la mala nutrición o el sueño pueden manifestarse como un agujero en forma de novia en mi mente. Estos episodios se han vuelto más raros a medida que envejezco, por lo que estoy agradecido. Aun así, cuando sucedan, es posible que aún permanezcan durante al menos unos días, tiempo que preferiría dedicar a trabajar en propuestas de subvención, conferencias o artículos.

Como tú mismo has dicho en numerosas ocasiones: mientras el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional. ¿Tiene alguna sugerencia sobre cómo puedo optar por no participar?

Tuyo sinceramente,
Ulraunt el Viejo Buitre

Así que esto es interesante para mí, en parte porque cuando hablamos de personas que lidian con su cerebro de imbécil, de lo que normalmente hablamos es de las formas en que las ansiedades de las personas se manifiestan sobre las cosas que temen que sucedan. De alguna manera, la ansiedad puede ser un sistema de alerta temprana, que intenta alertarlo sobre un problema que está en progreso o que es probable que ocurra. Otras veces, sin embargo, es como un oponente cruel, burlándose de ti con las indirectas de que las cosas que más temes están sucediendo, a punto de suceder o ya han sucedido y ahora estás a punto de sufrir las consecuencias por no haberte dado cuenta todavía. .

Lo que no escucho a menudo es que las personas describan sus idiotas como algo que les recuerda algo que realmente quieren . O, supongo que quería a Ed , en tu caso. Si bien eso no es del todo desconocido, vea, también, cualquiera que haya intentado romper una adicción o un hábito particularmente pernicioso, no es frecuente que alguien pida ayuda para darse por vencido.

Es por eso que tengo una pregunta para ti, UOB: ¿ realmente no quieres tener citas y que estos deseos no te molesten? ¿O es que una parte de ti todavía se aferra a la esperanza y te gustaría poder aplastarla?

Una cosa es cuando alguien está soltero por más tiempo del que preferiría y no quiere estarlo. Aquí es cuando sugeriría mucho de lo que ya hace: asegúrese de tener una vida plena, pasatiempos y pasiones que alimenten su alma, una comunidad de la que se sienta parte y un círculo social de personas que lo aman y lo apoyan.

Sin embargo, hay una diferencia cuando uno opta por no participar… y especialmente en la forma en que parece haberlo hecho y cómo le afecta.

Parte del problema aquí es que juegas bastante rápido y suelto con detalles relevantes, como la forma en que tu defecto de nacimiento, sea lo que sea, te afectó socialmente. En sí mismo, esto no es poco común; muchas personas que tienen condiciones crónicas de nacimiento, discapacidades o deformidades tienen experiencias traumáticas basadas en cómo las trataron. Aunque, honestamente, muchas personas que no tienen defectos de nacimiento o condiciones crónicas han tenido traumas similares, especialmente los que se derivan de la escuela secundaria y preparatoria; ese es uno de los puntos en común más frecuentes que veo en los clientes con los que trabajo y las cartas que recibo. Y me hace preguntarme si alguna vez ha buscado tratamiento para su trauma. No, fíjate, que no querer una relación es algo que debe arreglarse: Dios sabe que hay muchas personas asexuales y aromáticas que no están interesadas en relaciones románticas o sexuales que son felices como almejas. Sin embargo, abordar ese trauma con un profesional podría cambiar muchas cosas para usted que podrían mejorar la calidad general de su vida.

Esta falta de detalles también me hace preguntarme si el problema subyacente es que miras lo que crees que necesitas para tener una cita y decides que no quieres hacer el trabajo involucrado. Esa es una elección legítima. No es uno con el que esté de acuerdo, por razones obvias, pero mi acuerdo no lo hace más o menos válido o legítimo; es solo uno sobre el que tengo una opinión diferente. Sin embargo, creo que, en general, si esa es una elección que has hecho y el motivo de esa elección, entonces es mejor ser honesto al respecto, en lugar de encubrirlo con "bueno, no tuve otra opción más que esta". Quédate conmigo; esto será relevante en un segundo.

Entonces, seamos claros: lo que estás pidiendo es, en última instancia, lo contrario de lo que hago aquí. Pero ya que me preguntas, te daré una respuesta. Pero aquí está la cosa: estás viendo esto de la manera equivocada. El problema que tienes, tal como es, es que estás tratando esto como si fuera un deseo que puede y debe extinguirse. Es la idea de que los humanos pueden apagar parte de lo que nos hace humanos: el deseo de amor, conexión, etc. Esto es algo que la gente ha insistido en que otras personas deberían poder hacer, a menudo con resultados desgarradores y trágicos; todo lo que tienes que hacer es mirar a las personas LGBTQ que se han visto obligadas a someterse a una terapia de conversión para que sean menos queer o menos trans. No funciona; todo lo que sucede es que te encuentras con personas queer y trans miserables que intentan fingir que ya no son queer o trans antes de que algo se rompa.

Aquí es donde es importante ser más directo acerca de sus elecciones: para todos los efectos, lo que ha hecho es tomar un voto de castidad y celibato. Puede que no sea así como lo piensas, pero eso es lo que has hecho. Y al igual que los sacerdotes católicos o muchas sectas de monjes budistas, esto no es algo que uno hace porque sea fácil, sino porque (en teoría) está al servicio de algún bien mayor o propósito superior. Parte de por qué esta es una diferencia importante es que aquellos que han elegido ese voto lo hacen con el reconocimiento de que están haciendo un sacrificio. Eso significa, en parte, reconocer que esto no es algo fácil de hacer, sino algo con lo que tienen que trabajar (y en contra) todos los días. Y aunque sí, el objetivo final, especialmente en el budismo, es superar ese deseo, superarlo no significa eliminarlo , sino más bien no dejar que te controle.

Entonces, tratar esto como algo que puede ser aplastado para siempre solo te hará sentir miserable. Dado que no pareces estar en el espectro ace/aro, es probable que el deseo de esa forma particular de conexión te acompañe de por vida. Reconocer eso hace una diferencia significativa… y eso afecta tu relación con esos deseos. Al tratar esto como un sacrificio que has elegido, por la razón que sea, entonces los deseos no se convierten en algo para eliminar, sino en algo para manejar.

Y si esos momentos de anhelo son algo que debe manejarse, entonces la forma en que los maneja es tratándolos como lo haría con otras emociones inconvenientes. Es decir: no tratas de reprimirlos o eliminarlos. Todo lo que esto hace es apretarlos, como gas comprimido. Eso, a su vez, casi garantiza que en algún momento, probablemente el momento más inconveniente posible, el contenedor se romperá, desordenadamente y por todas partes. En cambio, lo que haces es permitirte sentir esos sentimientos. Los anotas y los nombras: “ah, sí, existe ese deseo de una relación, existe ese deseo de sexo”. – y déjalo pasar a través de ti sin la necesidad de hacer nada al respecto .

Una práctica que puede ayudar con esto es la meditación consciente. Parte de una práctica de meditación es aprender a notar tus sentimientos sin detenerte en ellos y aprender a redirigir suavemente tu atención a otra parte. En su caso, sería, digamos, volver a trabajar en su última propuesta de subvención o escribir su próxima conferencia.

Es significativo, sin embargo, cuánto estos momentos coinciden con otras áreas de decepción profesional. La superposición de las frustraciones profesionales con su frustración romántica parece implicar que las dos están correlacionadas. Eso, para mí, sugiere que parte de por qué estos sentimientos persisten es porque todavía lo ves como algo en lo que has fallado o que te falta, en lugar de algo que has elegido por ti mismo. Nuevamente, eso me haría preguntarme si sería mejor que abordara el costo social que mencionó anteriormente con un consejero o terapeuta. Si bien eso no va a cambiar mágicamente cómo te sientes, de una forma u otra, puede, al menos, hacer que las cosas sean más fáciles de manejar cuando puedes aceptar esto como un sacrificio que has elegido voluntariamente, en lugar de algo que tú. Tuve que aceptar porque no tenía otra opción.

Pero al final del día, esta es tu decisión. Si eso es lo que ha elegido, eso es lo que ha elegido, y aprender a dejar en paz esos sentimientos inconvenientes y redirigir su atención a otra parte le será útil.

Buena suerte.


Estimado Dr. NerdLove:

Realmente me gusta esta chica, pero me titubeé un poco en nuestra última cita y solté que quería tomar su mano. Ella realmente no parecía muy segura, así que retrocedí e hice un poco más de retroceder y disculparme más tarde por mensaje de texto de una manera que definitivamente me hizo ver como un idiota. Ahora sus tiempos de respuesta son cada vez más lentos y no puedo volver a encontrarme con ella hasta la próxima semana.

Realmente no sé qué hacer, porque mencionarlo de nuevo no ayudaría, pero continuar tampoco, porque ella tarda cada vez más en responder y habría perdido su interés antes de que podamos reunirnos. ella de nuevo ¿¿Qué debo hacer??

Tuyo sinceramente,
Frustrado.

Ya sabes, frustrado, es divertido que hayas soltado que querías tomar su mano, ya que literalmente acabo de responder una pregunta diferente sobre cómo pedir consentimiento, incluido tomar la mano de alguien. Te sugiero que vayas y lo leas después de que termines esto; te dará algunos consejos sobre cómo usar tus palabras cuando estés buscando escalar físicamente con alguien. Incluso si es tan simple como querer sostener la mano de alguien.

Pero tomemos un momento y examinemos cómo llegaste aquí. El problema no es que hayas soltado que quieres tomar su mano. Eso puede ser un poco incómodo en el momento, claro, pero eso no es automáticamente un factor decisivo. Todos, y me refiero a todos , han estado nerviosos en las citas en un momento u otro. Casi todo el mundo también ha tenido momentos en los que ha dicho o hecho estupideces o estupideces cuando sus nervios se salieron de control y estaban en peligro de explotar en una nube de sudor y ansiedad. Cualquiera con quien valga la pena salir tendrá simpatía y comprensión por esos momentos. Demonios, muchos incluso lo verán como adorable; es un momento de vulnerabilidad y honestidad sin filtros. La idea de que alguien tenga tantas esperanzas de que las cosas salgan bien y tanto deseo de tener una primera cita perfecta es un poco dulce, cuando te pones manos a la obra.

Igual de importante, esos momentos no siempre serán decisivos. Si a alguien le gustas, se necesita algo más que una incomodidad momentánea para acabar con esa atracción. Sin embargo, la clave para dar ese salto en particular no es evitar momentos incómodos o percances desafortunados. Es entender cómo recuperarse de ellos. Aquí es donde las cosas te salieron mal.

Hablando claro, Frustrado: el tema no es que te pusiste nervioso y titubeaste un momento. El problema es que usted agravó ese momento incómodo inicial subrayándolo repetidamente, y luego llamando aún más la atención sobre él más adelante. Una vez podría haber sido pasado por alto. Hacerlo dos veces significaba que ahora había cometido un error momentáneo en el momento decisivo de la cita, y dejó en claro que no iba a pasar eso en el corto plazo. Esa es, en última instancia, la razón por la que las cosas se han ido invirtiendo con ella. Más bien sospecho que ahora está preocupada de que habrá un tercer momento de disculpas abyectas, o que si te pones nervioso y tienes otro pedo cerebral, las cosas van a terminar siendo igual de incómodas y vas a ser rogándole que te ayude a calmar tus nervios de nuevo . Eso es mucho, y es comprensible que alguien que no está necesariamente all-in decida que es mejor hacer el desvanecimiento lento.

Aquí está la cosa: si hubieras manejado mejor el desmontaje, no estarías en esta situación. La clave para manejar una falla o un momento incómodo en una cita es abordarlo de una manera segura y atractiva, no retroceder como un oso de circo en un triciclo.

Como he dicho antes, he tenido una cantidad de momentos incómodos, vergonzosos o simplemente vergonzosos cuando he tenido citas o incluso cuando me acerco a alguien. Estos van desde episodios repentinos de malestar gástrico durante una cita, que empeoró en un caso por el hecho de que era mi primera cita con alguien que previamente me había puesto en FriendZoned1, hasta literalmente ahogarme con mi propia saliva mientras tratando de charlar con un par de mujeres en un bar.

En todos esos casos, es posible que haya querido saltar en un agujero y tirar de él detrás de mí, pero seguí adelante a pesar de todo. No traté de fingir que $EMBARRASSING_THING no sucedió; en lugar de eso, lo abordé directamente y lo jugué con humor. Lo importante era que grité y reconocí la incomodidad, sin perder la cabeza ni enloquecer. Llamar a la incomodidad ayuda a disipar la incomodidad; dice "ok, sí, esto sucedió, no nos pongamos raros fingiendo que no sucedió". El humor sirve para marcar la pauta; demostró que tengo la confianza suficiente para burlarme de mí mismo mientras digo "sí, ese no fue mi mejor momento". El hecho de que consiguiera que la gente se riera conmigo suavizó las cosas y significó que esto era solo una anécdota divertida, en lugar de algo horrible y vergonzoso que perseguiría a todos por el resto del tiempo.

En tu caso, hay algunas cosas que podrías haber hecho (además, ya sabes, no retroceder repetidamente y luego otra vez sobre el texto). Mi sugerencia sería jugarlo por humor; no en el sentido de “¡ja, solo estaba bromeando! A menos que…” pero en el sentido de utilizar el humor para subrayarlo. Una opción sería jugar con la forma en que accidentalmente soltaste las cosas. Por ejemplo, podrías hacer una pausa y decir "… oh mierda, ¿dije eso en voz alta?" o "Entonces, creo que debo advertirte que mi monólogo interno deja de ser interno cuando estoy nervioso " . mi cabeza." Otra opción, especialmente si pudieras calmarte y bajar tu registro, sería cambiar el marco de la situación, diciendo “No dije que podías . Solo dije que quería.

Si bien estos pueden no ser necesariamente dignos de los cinco apretados de alguien en Chuckle Hut, al menos calmarían el momento y convertirían esa incomodidad en algo de lo que ambos puedan reírse.

Desafortunadamente, eso no sucedió. En cambio, la lucha, la torpeza y las repetidas disculpas simplemente le dijeron que tal vez no estabas realmente listo para esto y que cada incidente vergonzoso se agravaría de esta manera. Y nuevamente, enfatizo que son las repetidas disculpas las que probablemente estaban en juego en el corazón de este escenario en particular.

¿Entonces que haces ahora? Bueno… desafortunadamente, estás preguntando cómo desenroscar a este perro en particular, y ese perro no se va a desenroscar. A menos que tenga acceso a un capacitor de flujo oa la TARDIS, no hay nada que hacer excepto tomar esto como la oportunidad de aprendizaje que es y aplicar esas lecciones la próxima vez que tenga una cita.

Ciertamente es posible que la vuelvas a ver cuando estés disponible, pero no estaría esperando con sándwiches al lado del teléfono para que ella me envíe un mensaje de texto. Puedes publicar la oferta para otra cita, pero recomendaría asumir que no va a suceder y enfocarte en alguien nuevo. Apesta, y lo siento, pero cometer errores es parte de las citas. Pero como dice el hombre: ¿por qué nos caemos? Para que podamos aprender a levantarnos de nuevo.

Ah, y un consejo profesional: la próxima vez que te pongas nervioso en una cita, hay dos cosas que puedes hacer. Primero: controla tu respiración. Disminuya la respiración: inhale mientras cuenta hasta cuatro, sostenga la respiración mientras cuenta hasta cuatro, exhale mientras cuenta hasta seis. Esto obligará a tu corazón a reducir la velocidad y calmarte. A continuación: reformula el momento en tu cabeza: no estás nervioso, estás emocionado porque las cosas van a ir maravillosamente . Sí, seguirás teniendo esos nervios y tu cerebro acelerado… pero el contexto será diferente. Y eso, a su vez, hará que sea mucho más fácil recuperarse de cuando, metafóricamente, te golpeas el dedo del pie.

Buena suerte.

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  1. Descargo de responsabilidad estándar: no hay Friend Zone; solo hay gente que no quiere salir contigo ni follarte. El término se usa aquí como abreviatura y como término del arte.

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