¿Cómo dejo de intimidarme a mí mismo?

Hola doctor,

Así es como funciona mi mente cuando veo a una mujer atractiva con la que quiero hablar:

“Oye, mi compañero de trabajo es muy lindo. Ojalá pudiera llegar a conocerla más”.

"Ella está en un departamento diferente, ¿cómo podría hablar con ella?"

“Si tuviera que acercarme a ella por ninguna otra razón, eso podría asustarla”.

“Asustar a un compañero de trabajo sería desastroso. ¿Qué significaría eso para mí en este trabajo?

"¿Sé siquiera cómo iniciar una conversación con una mujer sin asustarla?"

“¿Cómo podría siquiera averiguar cómo hacer eso? Solo sigue acercándote, prueba y error, asustando a las mujeres hasta que finalmente descubra cómo”.

“Ni siquiera puedo aprender a hacer eso sin asustar a las mujeres…”

“¿Cómo puedo tener citas sin ese conocimiento…”

“¿Qué mujer querría salir con un saco tan triste como yo…”

Y luego entro en una espiral de ansiedad y depresión durante los próximos días, a veces semanas. Puede reemplazar "compañero de trabajo" allí con "conocido", "mujer en mi clase de baile" o "mujer en el bar", y es casi lo mismo.
Entonces, ¿qué debo hacer?

Mi propio peor enemigo

Entonces, recibo variaciones de esta pregunta todo el tiempo y casi siempre se trata de situaciones hipotéticas; nunca se trata de momentos en los que esos rechazos increíblemente duros hayan llegado a suceder. De hecho, fuera de las historias de amigos de un amigo que se encuentran en las secciones de comentarios, todavía tengo que saber de alguien a quien le haya sucedido alguna de estas cosas.

(Por supuesto, las pocas veces que veo "bueno, invité a salir a una mujer en el trabajo y luego me golpeó con un mac y llamó a la policía y perdí mi trabajo", JohnnyBunchONumbers me lanza en Twitter o Reddit, siempre son sorprendentemente escaso en detalles exactos: literalmente , todo lo que hiciste fue decir "oye, ¿te gustaría tomar un café el jueves" y perdiste tu trabajo por eso? ¿Esas palabras exactas y nada más, ninguna otra información o historial previo? Ok Chachi, te importaría muéstrenme el informe de recursos humanos del incidente que confirmaría esto?)

Ahora bien, el hecho de que todo esto sea hipotético, ya que sus comadrejas cerebrales arrojan cualquier número de los peores escenarios, cada uno más terrible que el resto, no significa que no sean molestos o desmoralizantes. Pero son solo eso: hipótesis, basadas en nada más que sus propias ansiedades y los lamentos de cangrejos en un balde de personas que quieren creer que la esperanza no existe. Son pensamientos intrusivos que te fastidian porque juegan con tus peores miedos. Así que simpatizo. realmente lo hago Estuve allí, hice eso y construí una carrera literal tratando de dejar de tener esos pensamientos y ansiedades.

Y oye, tal vez tú, como yo, eres neuroatípico; Descubrir que la disforia sensible al rechazo es una comorbilidad común con el TDAH fue una revelación para mí, y recibir tratamiento marcó una gran, gran diferencia. O, alternativamente, tuviste una muy mala experiencia cuando eras más joven y dejó cicatrices en ti y en tu alma. Esto también es algo que sucede, y es completamente comprensible que este miedo persista. “Una vez mordido, dos veces tímido” es un cliché por una razón, especialmente si te sucedió en tu preadolescencia o adolescencia, cuando tu cerebro aún se está desarrollando y cosas como el “pensamiento racional” son más un concepto teórico que una realidad. La basura que nos golpea cuando nuestros cerebros están en plena sobrecarga hormonal del caos tiende a parecer más grande, más real y más universal, en gran parte porque no tenemos ni el ancho de banda ni la experiencia o la perspectiva para reconocer que esta es la excepción y no la regla. .

(Dicho sea de paso, esta es la razón por la que insisto en que las citas en la escuela secundaria no deberían ser una prioridad. La escuela secundaria es básicamente una prisión de seguridad media para niños, y tratarla como cualquier tipo de modelo realista para el resto de tu vida es un error de primer orden.)

Igual de importante: vale la pena recordar que nuestro cerebro no distingue entre lo que imaginamos y lo que recordamos . Cuando imaginamos estos horribles resultados, nuestros cerebros los tratan como cosas que realmente sucedieron. En un sentido muy real, cuando nos demoramos en estos escenarios imaginarios, estamos hiriendo nuestros propios sentimientos.

Pero del mismo modo, si lo que imaginamos es funcionalmente indistinguible de la memoria… ¿por qué no cambiar el guión? ¿Por qué no, en cambio, elegir imaginar cosas que realmente nos beneficien , en lugar de intimidarnos sin piedad? Después de todo, si vamos a lidiar con el sesgo de confirmación, ¿no tiene más sentido elegir las creencias que realmente nos ayudan, en lugar de las que nos dañan?

Sí, puedo entender por qué esto puede parecer absurdo. Pero si lo que tu idiota te está susurrando al oído son hipotéticos de todos modos, ¿por qué no intentas cambiar las cosas por ti mismo?

Así es como comienzas el proceso, MOWE. Cuando empieces a tener estos pensamientos, hazte esta pregunta: “¿por qué?” "¿Por qué me repugnan?" "¿Por qué mi solo hablar con alguien los asustaría?" Y, lo más importante: “¿Por qué creo que estas mujeres son tan superficiales, tan crueles o tan poco compasivas que el hecho de que yo le hable como una persona me causaría tantos problemas?”.

Esto último es importante, porque realmente va directo al tema central: hay una parte de ti que no solo se preocupa de que haya algo desagradable en ti, sino que también cree que las mujeres en realidad no van a, ya sabes, entender Sí, todos hemos visto el "ugh, ¿por qué los hombres?" publicaciones en subreddits o TikTok o Twitter, pero esas no están hablando de interacciones normales del día a día. Esas son personas comprensiblemente frustradas que se quejan de los imbéciles que no se molestan en hablar con la gente como una persona o no tratan a las mujeres como una máquina expendedora en la que inyectas suficientes monedas y sale sexo. Si me pillas después de un largo día de lidiar con imbéciles que no pueden tolerar que alguien use una máscara a pesar de estar en una pandemia, también me escucharás quejarme de las personas por mucho tiempo. Eso no significa que todas las personas con las que me encontré ese día fueran unos imbéciles que niegan el COVID; solo significa que me estoy desahogando.

En su lugar, considere esto: gran parte de lo que le preocupa (quedar raro, decir algo incorrecto, ser malinterpretado) son cosas que las mujeres también experimentan. A pesar de la frecuencia con la que la gente insiste en que salir con una mujer es como llamar a un taxi ("solo tiene que levantar la mano y aparece una docena"), las mujeres experimentan los mismos nervios, los mismos miedos y han cometido las mismas meteduras de pata y errores vergonzosos. cagadas No hay mujer en este mundo que no haya tenido un momento en el que se haya metido tanto el pie en la boca que todavía esté eructando caucho vulcanizado. Entonces, incluso si dijeras algo increíblemente estúpido o incómodo, no solo la mayoría de la gente lo entenderá, sino que la mayoría de la gente probablemente ni siquiera lo notará. Sé que se siente como si tuvieras un foco que brilla directamente sobre ti, pero puedo prometerte: todos estamos tan atrapados en nuestro propio drama que un error verbal o lo que sea ni siquiera se registrará en el top 20. acontecimientos que le sucedieron ese día.

Mientras te haces esas preguntas, y recuerdas que las mujeres tienen los mismos miedos y las mismas ansiedades que tú, lo siguiente que debes hacer es cambiar la historia que te estás contando. Elija conscientemente dejar de lado esos pensamientos negativos e intrusivos y dirija suavemente su mente hacia la imaginación de un resultado positivo. Imagina la escena en tu cabeza: vas a hablar con ellos y… ¡no pasa nada malo! ¡Todo va bien! Imagina el escenario en el que tienes una conversación agradable y todos se sienten mejor por haber tenido una experiencia encantadora. Imagínese, en los tonos más vívidos que pueda, que la persona con la que quiere hablar piensa que es encantador y encantador y le da su número antes de irse. Haz esto cada vez que tengas estos pensamientos; conviértalo en un hábito y se sorprenderá de cuánto se convierte en su nuevo valor predeterminado.

Y una cosa más: me he acercado a más extraños que tú has comido caliente. Te puedo decir, por experiencia personal , que los peores resultados son “te ignoran”. Te dan la espalda, no responden o actúan como si no te hubieran escuchado. Sin "cómo te atreves a hablarme", sin rechazos severos, solo distantemente cortés o nada en absoluto. Y he tenido momentos en los que cometí errores activamente: tropecé con mi propia lengua, dije algo incorrecto en un momento de pánico o, en un evento memorable, literalmente me atraganté. Como en: Traté de hablar con alguien y aspire mi propia saliva.

9 de cada 10 veces, nunca se dieron cuenta ni les importó, y 1 de cada 10 veces se dieron cuenta, pude recuperarme y seguir adelante; mi extraño rostro terminaría siendo algo de lo que nos reiríamos juntos más tarde.

Este es tu idiota jodiendo contigo, MOWE. Puede recuperar el control y cambiar la narrativa.

Todo estará bien.


Estimado Dr. NerdLove,

Estoy en un grupo social de amigos de tamaño pequeño a mediano que comenzó como una especie de gremio de juegos basado en la escuela. Todos nos reunimos (virtualmente) durante la pandemia como una forma de hacernos compañía jugando MMO y juegos de mesa virtuales juntos. Una vez que comenzamos a vacunarnos y se relajaron los bloqueos, también comenzamos a salir en persona.

A lo largo de los meses, me hice bastante cercano a la gente y si no todos somos buenos amigos, al menos somos conocidos que pueden decir 'hola' y tomar un almuerzo rápido juntos o algo así. Y, por supuesto (porque, ¿por qué otra razón estaría escribiendo?) Empecé a sentir algo por una de las chicas de nuestro grupo.

Estoy bastante seguro de que ella no lo sabe. Salimos solos varias veces y con otros amigos antes de que comenzara a sentirme atraído por ella y creo que estábamos en camino de ser amigos antes de que comenzara a querer más. Creo que me he guardado mis sentimientos bastante bien y no he dicho nada porque no quiero arruinar las cosas. Lo que me pone nervioso es cuántos de los otros chicos y chicas del grupo han hablado sobre cómo salir con amigos hace que las cosas sean incómodas o cómo las personas que se enamoran arruinan a otros grupos. No quiero que eso me pase a mí y no quiero arruinar las cosas para los demás.

¿Hay alguna manera de que pueda invitarla a salir? ¿Debería dejar pasar esto porque solo estropearía el gremio? ¿Es malo invitar a salir a alguien cuando han sido amigos durante más de un año y ella pensará que solo estaba fingiendo ser su amigo?

¡Ayudar! No se que hacer.

Destructor de amigos secretos

Sabes, SFD, escucho sobre "Tengo miedo de invitar a salir a alguien, pero tengo miedo de que arruine las cosas" con bastante frecuencia. Lo que no escucho es cómo, exactamente, se supone que sucederá esta gran calamidad o por qué. ¿Es el temor de que la pareja finalmente se separe y todos se vean “obligados” a elegir un bando? ¿Es porque dos personas saliendo de alguna manera cambiarían el ambiente y todos tienen que permanecer estrictamente platónicos? ¿O tal vez porque una persona estaba enamorada de otra persona, pero comenzó a salir con otra persona y el tipo (o dudette) que se quedó fuera hizo que fuera un problema para todos?

No se; es muy parecido al Monstruo del Lago Ness: todo el mundo habla de él, pero muy pocas personas lo han visto realmente y los que dicen haberlo visto por lo general han visto algo completamente diferente.

Dicho esto: en mi experiencia, la realidad no es que sentirse atraído por alguien o incluso invitarlo a salir, con éxito o no, en realidad cambie las cosas o las haga incómodas. Lo que generalmente hace que las cosas sean incómodas o incómodas es cuando una persona u otra es un imbécil al respecto. Esto ocurrió en algunos escenarios bastante comunes, incluso universales.

Tenías al chico o la chica que no podía aceptar un "no, gracias" por respuesta y haría que toda su amistad fuera sobre "pero ¿por qué no quieres salir conmigo?" Tenías al prototipo de chico bueno que solo estaba en el grupo/siendo su amigo para meterse en los pantalones de la persona que le gustaba. Está el escenario "tuvimos sexo una vez y ahora todos lo saben porque alguien no pudo mantener la boca cerrada" y el tipo "aprovecha cada oportunidad para tratar de forzar a la persona que le gusta a interactuar con ellos a través del juego", superado solo por " el tipo que convirtió todo en algo sexual con la otra persona, sin importar cuán inapropiado, dentro o fuera del juego”. Y, por supuesto, el clásico "mi enamorado está saliendo con otra persona y voy a hacer un berrinche cada vez que tenga la oportunidad".

En resumen: imbéciles que no se molestarían en actuar como personas. Cuando el individuo actuó con cortesía y respeto, rara vez hubo alguna incomodidad real o “arruinar” al grupo. Lo mismo ocurre con dos miembros del grupo que se conectan o comienzan una relación. La gente casi siempre lo tomaba con calma y rara vez había una verdadera incomodidad… y solo digo "rara vez" debido a la situación antes mencionada de "mi enamoramiento frustrado es problema de todos ahora".

Incluso las rupturas no eran automáticamente destructoras de grupos de amigos. Cualquier consecuencia dramática de la ruptura tuvo menos que ver con algún tipo de "citas dentro del grupo es malo" y mucho más con "la gente manejó mal la ruptura", que en última instancia solo sirvió para resaltar fracturas y fisuras que ya estaban allí. En esos casos, el grupo siempre iba a llegar a un final dramático; era solo una cuestión de quién iba a desencadenar realmente el colapso.

Ahora puedo entender por qué podrías preocuparte. Si fueras a invitar a salir a la persona que te gusta de una manera que la hizo sentir incómoda o le dio una razón para sentirse rara por tenerte en el grupo, sí, eso va a ser un problema. Pero parece que ustedes dos ya tienen una relación platónica bastante buena, especialmente si ya están saliendo como amigos. Si dijeras “Oye, realmente disfruto salir contigo, pero me interesaría llevarte a una cita real. ¿Te gustaría ir a hacer $COOL_THING en $FUTURE_TIME?”, eso difícilmente va a sorprender a la gente o los hará gritar fuera de la habitación. Del mismo modo, si ella dijera "no, gracias" o "Prefiero que solo seamos amigos", y usted responde con "Está bien, no hay problema, pensé en arriesgarme" y continuar siendo su amigo. Sí, deberías estar bien.

Lo único que pude ver como una preocupación real es cualquier incomodidad inicial, ya sea después de ser rechazada o en el caso de que la relación termine en un escenario sin terremotos, pájaros, serpientes y aviones. En ambos casos, la forma en que lo manejas es… bueno, para superar juntos lo incómodo. ¿Y una de las mejores maneras de hacerlo? Llamas a los incómodos . Parte de lo que hace que lo incómodo sea tan incómodo es que nadie está dispuesto a reconocerlo. Está colgado allí, inconfundible como un pedo en la iglesia y, sin embargo, nadie está dispuesto a decir nada. Bueno, alguien tiene que decirlo, así que bien podrías ser tú.

En esas situaciones, querrás decir, literalmente en voz alta, "así que… esto es un poco incómodo, ¿eh?" Esta es tu frase mágica para desinflar la tensión en la sala; de hecho, la respuesta más común suele ser “OH, GRACIAS A DIOS, ALGUIEN LO DIJO”. El hecho de que pueda reconocer la incomodidad es una señal de que está dispuesto a manejar esto como un adulto adulto en lugar de pretender que nunca sucedió mientras todos los demás se sienten cada vez más incómodos. Si puedes mencionar lo incómodo, estás indicando que estás listo y que puedes hablar sobre lo que sucedió y seguir adelante con su amistad.

(Por supuesto, esto se retoma si ahora haces todas las conversaciones sobre cómo ustedes dos no se juntaron y oye, ¿por qué no sucedió, otra vez? Pero eso vuelve a "no aceptar, gracias de buena gana". .)

Como dice el refrán: las acciones tienen consecuencias; si quieres las consecuencias, es mejor que tomes acción. Entonces mi consejo? Si lo sientes, invita a salir a la persona que te gusta. No "pasar un rato" como lo has estado haciendo, no un ambiguo "tal vez una cita, tal vez no, lo decidiré cuando termine la noche". rareza, sino una fecha real, directamente declarada. Si ella dice que sí, oye, bendiciones para ambos. ¿Si ella dice que no? Dices "Está bien, pensé en preguntar" y luego la tratas exactamente como lo hacías antes, continuando siendo el tipo genial y el buen amigo que eras antes de invitarla a salir. La gente observará cómo te comportas en busca de pistas sobre cómo deben responder. Si no comienzas el drama, no habrá drama.

Y si otras personas tienen un problema con que ustedes dos se reúnan o piensan que las citas dentro del grupo social deberían estar prohibidas… bueno, ese es un problema de ellos , no de ustedes . Las citas no son una democracia; otras personas pueden tener opiniones, pero no obtienen un voto o un veto.

Buena suerte.

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