¿Cómo dejo de dejar que mi miedo sabotee mi relación?

Hola Doc, permítame comenzar diciendo "Gracias" por su trabajo. Me ayudó a tener citas y relaciones cuando estaba aterrorizado por la perspectiva y me brindó consejos edificantes pero sin tonterías cuando los necesitaba. Ahora te pido un consejo más directo ya que a) no he podido encontrar este tema en tu web yb) podría ayudar a otros lectores en la misma situación.

Básicamente, creo que estoy luchando con problemas de enredo/apego inseguro. Como antecedentes, he estado en una relación comprometida durante más de tres años. Mi compañero es muy paciente, cariñoso, confiado y dedicado, pero al entrar en nuestro segundo año, me volví celoso y muy inseguro (se lo oculté, principalmente por vergüenza).

Odiaba cuando salía con sus amigos. Tuve un ataque de pánico en toda regla cuando no me llamó después del trabajo una noche. Mi día se arruinó si no me envió un mensaje de texto con "Buenos días" o se negó a llamarme durante el almuerzo. Sus compañeras de trabajo (mujeres) se sintieron amenazadas. Una noche que prefirió quedarse en casa descansando significaba que me odiaba. Me sentí totalmente dividida: pasaba uno o dos días en la más absoluta desesperación, sin poder dormir ni concentrarme, y luego, de repente, "dejaba la niebla", y me preguntaba cómo me convencí de que me es infiel, que no le gusto, que quiere romper, etc

No me reconocí. Solía ser muy independiente antes de que nos conociéramos, me divertía en las citas, pasaba tiempo con amigos y equilibraba el trabajo y la universidad; Estaba bastante feliz. Ahora era un desastre indefenso, patético y deprimido sin él, y cuando estaba con él, cada comentario o comportamiento ambiguo era alimento para mi inseguridad.

Vi a un consejero durante 4 meses (el tercero en cinco años por ansiedad y depresión no relacionadas) y estoy mucho mejor hoy, pero hay momentos en los que todavía lucho. La última vez que pasó la noche con amigos lloré la mitad del tiempo que estuvo fuera. Si él no quiere tener intimidad, lo tomo como algo personal. Saber que ha tenido otras parejas románticas/sexuales y el hecho de que él (siendo humano) todavía encuentra atractivas a otras personas me deja con las entrañas desgarradas.

No sé cómo parar. He tratado de “obtener mi propia vida” como unirme a clubes, pero es difícil con mi horario. Mis amigos viven a 30 o 40 minutos de distancia y todos están demasiado ocupados para las reuniones semanales. Me da vergüenza discutirlo con mi pareja. Estoy en la lista de espera de otro terapeuta en mi universidad, pero la espera es larga y otras opciones son poco probables, ya que no tengo seguro. A veces me pregunto si estar en una relación vale la pena por el torbellino emocional que me está generando.

Sé que mi baja autoestima y problemas de apego no tienen nada que ver con él. En realidad, no creo que él sea infiel o indiferente o que no le guste. Me siento tan avergonzado por lo fuera de control que parecen mis emociones; no se parece en nada a la imagen independiente y empoderada de mí mismo que trato de proyectar.

¿Cómo resuelvo esto antes de sabotear lo que hemos construido?

Dependiente y abatido

No me sumerjo en los estilos de apego, D&D, en gran parte porque tienden a estar un poco fuera de mi nivel de pago. Pero una de las cosas que vale la pena reconocer, especialmente en casos como el suyo, es cómo los estilos de apego tienden a ser una forma de autodefensa emocional. Este tipo de comportamiento es a menudo un intento de evitar una experiencia negativa, especialmente como respuesta a algo que sucedió en los años de formación.

Caso en cuestión: su comportamiento se parece mucho a tener miedo al abandono, especialmente por parte de su pareja. Tengo curiosidad por saber si esto es algo que le sucede a alguien más en tu vida; ¿Tiene sentimientos similares acerca de amigos o familiares? ¿Ha sido un problema con socios anteriores o es la primera vez que experimenta este cambio?

A riesgo de sonar como un psiquiatra de dibujos animados (y, descargo de responsabilidad estándar, el Dr. NerdLove no es un médico de verdad), también tengo curiosidad por saber si ha experimentado alguna forma de abandono antes. No el miedo a eso, sino alguien que realmente te dejó sin previo aviso o te descuidó, especialmente emocionalmente. Puede ser uno de tus padres, un cuidador o alguien cercano a ti. O, oye, podría ser un compañero anterior que te dejó sin previo aviso; esa ruptura puede haberse sentido como si viniera gritando del cielo azul claro. Saber esto no va a "curar" las cosas mágicamente, pero al menos te dará una idea más clara de dónde podría haber venido. También le dará una idea más clara de lo que desencadena estas ansiedades en usted. Si ese abandono o negligencia llegó sin previo aviso, entonces es comprensible que estés muy alerta en busca de señales de que estás a punto de quedarte atrás nuevamente.

Sin embargo, incluso si se trata de una nueva neurosis de la nada, vale la pena reconocerla por lo que es: tu cerebro tratando de protegerse contra el daño. Una vez que comprenda que se trata de tratar de salir adelante del desastre, en este caso, que alguien a quien ama lo deje, por razones que puede entender o no, entonces se vuelve un poco más fácil de manejar.

Ahora, debido a lo arraigadas que pueden estar algunas de estas inseguridades o ansiedades, es algo que se trabaja mejor con un profesional de la salud mental, no con un bocazas con una columna de consejos. Pero, después de haber lidiado con la disforia sensible al rechazo que con tanta frecuencia es comórbida con el TDAH, puedo, al menos, proporcionar algo de lo que me ayudó a superar las largas y oscuras horas del té del alma.

En primer lugar, debes reconocer que estos sentimientos tienden a ser increíblemente irracionales. Es como una pareidolia emocional, encontrar patrones en el caos e inventar señales a partir del ruido; es menos que estés encontrando pistas sutiles de que tu pareja está cayendo como The Riddler y más que tu cerebro se está aferrando a cosas que puede usar para confirmar sus miedos. Casi siempre nace del miedo a lo desconocido ya la incertidumbre. No nos gusta la incertidumbre, en las mejores circunstancias, especialmente cuando se trata de una anticipación constante.

Piense en ello como una película de terror, donde cada señal musical e indicador en pantalla grita que el asesino está a la vuelta de la esquina o justo detrás del protagonista y si se mira en un espejo o se da la vuelta, lo verá… pero nunca lo haces. Todo lo que sucede es solo una sensación de tensión en constante aumento sin liberación; ningún momento en el que el asesino salte sobre ellos ni el momento en que descubran que están libres. Solo el zumbido constante de la tensión que nunca termina.

Así es como se sienten estos momentos; solo las señales constantes de que algo horrible está por suceder pero nunca sucede, por lo que estás encerrado en ese estado de espera a que suceda y deseas que ya te ataquen.

Preferimos tener una comprensión concreta de una situación… incluso si eso significa que ha sucedido lo peor. De esa manera, al menos, no tienes que estar constantemente pendiente de él; puedes pasar de tener miedo de que pueda llegar a lidiar con eso, incluso si “lidiar con eso” significa pasar por el proceso de duelo. Hasta que tenga esa certeza, estará casi atrapado en un estado cuántico, lamentando una pérdida que Y aún no ha ocurrido, lo que significa que no tiene un punto final real. Es solo un dolor preventivo constante que nace de la anticipación de ese dolor.

Reconocer que es irracional no hace que desaparezca, ni hace que sea más fácil vivir con él. Pero lo que hace es ayudarte a comprender que esto es solo tu cerebro haciendo ruido, en lugar de que tu sentido arácnido reaccione a algo que no puedes ver.

Ahora, necesito señalar que a veces la gente tendrá estos momentos porque su pareja se está alejando sin decirlo, y la persona que experimenta estos sentimientos está teniendo una reacción visceral a algo que aún no percibe conscientemente. Sin embargo, lo importante de confiar en su instinto es que primero su instinto debe ser digno de confianza. De lo contrario, lo que termina sucediendo es que creas una profecía autocumplida y terminas alejando a alguien… lo que luego “confirma” lo que tu ansiedad te había estado diciendo y así se perpetúa el ciclo. Por eso te pregunto si esta es la primera o única relación que has tenido en la que se ha manifestado este problema, o si has sido desatendido o abandonado de niño.

Lo segundo que debe hacer es respirar profundamente y cambiar su perspectiva. Intenta, lo mejor que puedas, desconectarte de ti mismo y mirar esta situación como si un amigo se te hubiera acercado y te hubiera pedido un consejo. Mirando esto tan desapasionadamente como sea posible (lo cual es ciertamente difícil a veces): ¿qué le dirías a un amigo que está experimentando esto? Si vieras esta situación en la vida de tu mejor amigo, ¿estarías de acuerdo en que sí, esto es una señal de que algo anda mal en Dinamarca? ¿O dirías que este es el idiota de alguien hablando?

Obtener ese nivel de distancia ayuda; parte de por qué esos momentos son tan difíciles de superar es que tenemos una alimentación constante de nuestras ansiedades más internas las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y eso cambiará incluso el pensamiento racional en una "prueba" de que algo anda mal. Cuando miramos una situación sin esa parte de nuestro cerebro que casi quiere que las cosas sean reales, aunque solo sea para que termine la anticipación, entonces es un poco más fácil no dejar que nuestros estúpidos salten directamente a la peor visión del escenario.

Mientras trata de obtener esa perspectiva alternativa, viendo esto como si estuviera abordando el problema de un amigo en lugar del suyo propio, también debe tratar de ponerse en el lugar de su pareja reconociendo los momentos en que lo ha hecho. las cosas que actualmente activan esas alarmas. Es casi seguro que ha habido momentos en los que, por ejemplo, no ha estado de humor para tener relaciones sexuales o intimidad; ¿Fue porque te estabas alejando de la relación o porque tenías otra mierda que significaba que simplemente no lo sentías esa noche? ¿Cuántas veces has estado ocupado con el trabajo escolar u otras cosas, lo que significaba que no podías enviar un mensaje de texto a alguien de inmediato? ¿Significaba que no querías hablar con ellos, o simplemente que no estabas en un lugar donde tuvieras el tiempo o la oportunidad de responder y te comunicarías con ellos más tarde?

Una vez más: cuando puedes reconocer que has tenido momentos similares que fueron completamente inocentes y comprensibles, en lugar de ser causados por querer terminar la relación, entonces es mucho más fácil callar esa parte de tu cerebro… o al menos discutir. a un volumen más bajo, que luego te permite abrirte camino hasta que pasa esta ola. Y siempre pasa . Eso es lo que pasa con estos momentos; se sienten como si fueran constantes, pero no lo son. Fluyen y refluyen; solo notamos el reflujo por lo mucho que nos molesta y no por el alivio gradual que nos da el fluir.

Lo último que sugeriría es investigar la meditación de atención plena. Una de las cosas útiles de la meditación consciente, especialmente los ejercicios de meditación guiada, es que aprendes a reconocer los pensamientos y sentimientos por lo que son. Es importante destacar que parte de lo que aprendes es que no DETIENES esos pensamientos ni los reprimes; en cambio, lo que haces es redirigir suavemente tu atención a otra parte. Al notar y nombrar esos sentimientos, "ansiedad", durante la meditación, atraes el poder que tienen sobre ti y luego vuelves a concentrarte en tu respiración o tu visualización.

La clave aquí no es que vaya a detener la ansiedad, sino que te dará un momento de tranquilidad. Estás diciéndole a tu cerebro “shhhhhh” y bajando el volumen de todo. Y aunque esos momentos de tranquilidad pueden no durar mucho , el hecho de que puedas generarlos es la parte importante; es un recordatorio de que el hecho de que sientas algo no significa que lo que sientes sea "real". Es solo que tu cerebro está haciendo ruido; bajar el volumen del ruido, aunque sea por un momento, reduce su intensidad general. Y cuanto más practique bajar el volumen, más fácil se vuelve y más dura.

Y lo último que sugeriría es involucrar a su pareja. No necesitas que él no salga con amigos o sea religioso acerca de enviarte mensajes de texto a esta HORA EXACTA todos los días. En cambio, lo que quieres es ser abierto sobre lo que sientes y pedir un poco de tranquilidad: “oye, últimamente estoy teniendo algo de ansiedad y te agradecería que me quisieras un poco más fuerte o más fuerte hoy. ” No le estás pidiendo que maneje tus sentimientos por ti, sino que te da un poco más de amor para ayudarte a alejarte de la cornisa que te está llamando. Saber que él brindará esa capa adicional de amor y afecto cuando sea necesario también ayuda a bajar el volumen del ruido, incluso cuando no se lo pidas.

Pero nuevamente: estas son solo sugerencias de un profano que, con suerte, lo ayudarán a superar los momentos difíciles hasta que pueda trabajar en las cosas con su terapeuta.

Así que baja el volumen, D&D; incluso un poco más de silencio hará que sea más fácil pasar al otro lado.

Buena suerte.


Hola doctor,
Realmente pensé que las cosas estaban cambiando. Después de 7 años de intentarlo, finalmente conseguí un trabajo para comenzar mi carrera. También finalmente sentí que puedo manejar la mierda cuando estoy interesado e invito a salir a una persona.

Sin embargo, aparte de algunas personas con las que trabajo, que no perseguiré a menos que obtenga señales mucho más claras, no tengo ideas. No sé dónde encontrar mujeres solteras que busquen citas. Todos mis amigos no están interesados, ven a otras personas o se dispersan por los vientos. Las aplicaciones son un espectáculo de mierda en el que obtener cualquier coincidencia (los que me ignoran) es realmente un día raro. Mis amigos que me apoyan no pueden pensar en ninguna mujer que conozcan con la que pueda llevarme bien. Los lugares donde se congregan las mujeres que me gustan no son lugares apropiados para acercarse a las personas, especialmente a las mujeres (bibliotecas, librerías).

Así que me quedé sin ideas. Sé que el "poder" que tienen las mujeres es simplemente que toman decisiones como yo, pero el hecho es que no me eligen a mí en absoluto. No se que estoy haciendo mal para arreglarlo. Y no sé dónde conocer mujeres en primer lugar.
Estoy tratando de seguir mis objetivos (ponerme en mejor forma, mantener mi salud mental), pero es realmente difícil continuar cuando no veo ninguna manera de trabajar en algo en lo que estoy esforzándome tanto y que considero tan importante.
Gracias por su atención,

Perdido en la salsa

Un par de preguntas rápidas para ti, LITS: en primer lugar, ¿estás realmente hablando con la gente o estás esperando a que alguien envíe una bengala o te señale con un semáforo? Cuando escucho a los hombres hablar sobre "la gente no me elige a mí", especialmente fuera de las aplicaciones de citas, lo que generalmente quieren decir es que las mujeres no se acercan primero o que los hombres no reciben señales al nivel de "Hola". , tienes calor y quiero que me lleves al baño donde te secaré .

Segundo: cuando hablas de “lugares no apropiados para acercarte a la gente”, ¿estás hablando de hacer acercamientos, o te refieres incluso a entablar una conversación informal?

Ambos son importantes, porque muchas veces son un indicador bastante bueno de lo que está frenando a la gente.

Tomemos primero la parte de "hacer enfoques". Esto es algo que hace tropezar mucho a la gente. Una de las cosas de las que la gente no se da cuenta es que parte de lo que los fastidia es que ven la interacción como una prueba repentina que se aprueba o falla; necesitan convencer a esta persona, de la que a menudo saben muy poco, que esté interesada en iniciar una relación romántica o sexual con ellos la primera vez que se han dicho dos palabras. No hace falta decir que no es así como la gran mayoría de las personas conocen a sus parejas o comienzan sus relaciones, y tratarlo de esa manera ejerce una presión absurda sobre ti para que “desempeñes” todo a la perfección .

También hace que las cosas sean increíblemente incómodas para todos los involucrados.

Cuando miras esto desde una mentalidad de "hacer enfoques", en lugar de "iniciar una conversación con alguien", entonces estás enmarcando la interacción de una manera que no se sentirá tan natural o auténtica para ti. todo el mundo. Lo que acaba pasando es que muchas veces llegas a él desde un lugar de súplica, por así decirlo; usted está tratando de pedirle a esta persona que lo apruebe y que se impresione lo suficiente como para “elegirlo”. En cierto modo, es como solicitar un trabajo en un empleador (teóricamente) exclusivo y discriminatorio. Pero esa es una mala manera de ver las citas, especialmente cuando se trata de una persona que probablemente acabas de conocer.

Para empezar: no sabes nada sobre esta persona, aparte del hecho de que la encuentras atractiva. No sabes si ustedes dos son compatibles o no, no sabes si tienen cualidades que considerarías como un factor decisivo… diablos, ni siquiera sabes si es una buena persona . o no. Entrar con la mentalidad de que necesitas hacer tu canto de apareamiento y tu rutina de baile lo suficientemente bien como para ganártelos cuando ni siquiera sabes si su idea de un desayuno nutritivo es devorar pichones vivos todas las mañanas es investir a un extraño con demasiado poder e importancia. Del mismo modo, debido a que vienes de un lugar de "por favor, elígeme a mí", te estás preparando para un marco mental en el que buscas la aprobación de alguien que no conoces. Esto hace que sea increíblemente difícil sentirse confiado y seguro en la conexión que tienes; es una interacción totalmente unilateral, en la que te registras por estar en la posición más débil.

En cambio, desea manejar el encuentro con personas desde una posición de “Ok, te encuentro físicamente atractivo. Quiero ver si hay algo más que eso”. En lugar de entrar en la interacción sintiendo que necesitas impresionarlos o ganar su aprobación, quieres ver si valen la pena. ¿Son alguien que es adecuado para usted? ¿Son alguien que es digno de su aprobación? No porque debas estar “a cargo” de la interacción o de la pareja dominante, sino porque tu tiempo es valioso, tu inversión emocional es valiosa y no quieres gastarlo en alguien que no es adecuado para ti. Si resulta que sí, hay más allí que el hecho de que están calientes… bueno, genial, ahora los dos pueden ver si encajan bien juntos. Las relaciones, incluso las aventuras de una noche, son asociaciones después de todo, y funcionan mejor cuando todos se acercan a ellas desde un enfoque de banda improvisada. En lugar de "Debes demostrarte tu valía ante mí" o "Debo ganarme tu aprobación", quieres "bueno, esto es lo que traigo a la mesa, esto es lo que traes, veamos qué sucede cuando lo juntamos". ”

¿Y la mejor manera de hacer esto? Reduzca la velocidad de su rollo. En lugar de tratar a cada mujer como una cita potencial que estás tratando de asegurar lo antes posible, piensa en ello como un proceso de exploración, descubrimiento y diligencia debida, algo demasiado importante para apresurarlo. Esto significa que, en lugar de enfocarte en “hacer enfoques”, simplemente… quieres tener conversaciones. Simplemente hablar con alguien como persona en lugar de una posible cita, contribuye en gran medida a construir el tipo de conexión y atracción que estás buscando. Cuando los tratas como alguien a quien conocer, en lugar de "ella es soltera, le gusto, está bien, tengamos una cita", entonces les quitas la presión a todos. En lugar de sentir que necesita hacer su mejor imitación de Fred Astaire, puede simplemente relajarse e interactuar con ella de una manera orgánica pero también auténtica .

Ahora bien, esto no significa que evites mostrar tu ser más refinado … pero lo estás haciendo de una manera genuina, en lugar de agitar tu plumaje erizado como un pavo real solitario. Después de todo, quieres que alguien esté enamorado de ti , no solo el que está haciendo la rutina de "por favor, elígeme".

La segunda cosa es que, si estás esperando a que alguien te envíe la señal de "llévame ahora, semental varonil"… es probable que esperes mucho tiempo. Incluso las mujeres que buscan follar como comadrejas con metanfetamina no van a poner letreros de neón; quieren a alguien que no solo sea deseable sino también seguro… y por quien valdría la pena arriesgarse. Y como dije antes: dado que las mujeres enfrentan un nivel de riesgo desproporcionado cuando se trata de citas, es comprensible que sean más cautelosas y sutiles cuando se trata de mostrar interés.

Pero al mismo tiempo, este sentimiento de "está bien, necesito obtener SEÑALES INCONFUNDIBLES claras que no puedan malinterpretarse" proviene, en parte, de mirar a las mujeres desde una mentalidad de "cita potencial" primero en lugar de "llegar a conocerlos y ver si los quiero en mi vida”. ¿Si miras a todas las mujeres que ves o tienes a tu alrededor como posibles citas antes de hablar con ellas? Sí, eso hará que sea mucho más difícil, especialmente si no estás en un lugar donde el contexto social dice "estamos aquí para encontrar conexiones potenciales".

Pero aquí está la cosa: mientras que las mujeres en, digamos, librerías, no están allí para que las recojan… es una mujer (soltera) rara a la que no le gusta la idea de conocer a un nuevo amigo encantador al que le gustan muchas de las cosas que ella hace. ¿Y si esa encantadora nueva amistad tiene algo de química y lleva a algo más? Bueno, diablos, ese es el tipo de cosas sobre las que se escriben las novelas románticas y las comedias románticas, ¿no?

Ahora, en este punto, estoy seguro de que te habrás dado cuenta de que me he centrado en cómo hablas con las mujeres con las que quizás quieras salir, no en dónde ir para encontrarte con ellas. Pero esa es la cuestión: están potencialmente en todas partes; eso es parte de por qué les digo a las personas que vayan donde les gusta congregarse a las mujeres que más les interesan. Pero al tratar esto como oportunidades para socializar y conocer gente nueva, en lugar de "ir aquí para conseguir una cita para el sábado", se quita la presión de "actuar" y hace que sea mucho más fácil conocer gente. Al cambiar tu perspectiva, eliminas la mentalidad autoimpuesta de "aprobar/reprobar" y, en cambio, conoces gente nueva y genial… algunas de las cuales te pueden resultar atractivas. Y si entras con la mentalidad de ser sociable y encantador y abierto a conocer gente increíble, es mucho más probable que encuentres personas a las que les encantaría conocer a un extraño encantador, en lugar de alguien que busca llenar un espacio disponible el fin de semana.

Así que cambia tu forma de ver esto, LITS. Conozca a personas que parecen geniales, conózcalas y descubra si valen la pena. Si es así, entonces , vea si todavía está interesado en ellos y déles la oportunidad de estar interesados en usted . Adoptar un enfoque más mesurado puede parecer demasiado lento, pero bueno: lo lento es suave y lo suave es rápido.

Buena suerte.

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