5 errores que te impiden encontrar una relación

Hablamos mucho sobre lo que se necesita para convertirse en alguien con quien las mujeres quieran salir: trabajando desde lo interno hacia lo externo, desde la actitud hasta la presentación. Pero hay momentos en los que se siente como si estuviera en una carrera clásica de la Reina Roja: corre tan rápido como puede y no llega a ningún lado.

Hombre en ropa deportiva caminando en una caminadora y mirando su reloj inteligente en casa
“No lo entiendo, he estado en esto durante una hora y no he llegado a ningún lado…”

Claro, te estás esforzando mucho para hacer tu presentación y estás tratando de darte a conocer… entonces, ¿por qué no funciona?

Bueno, la respuesta es que mientras ha hecho grandes avances en algunas áreas, ha estado descuidando otras. De hecho, muchas veces, el problema es que has estado cometiendo errores que han obstaculizado activamente tu capacidad para conocer y salir con mujeres increíbles. Lo que a menudo confunde a la gente es que estos no son errores que alejan a las mujeres. En cambio, estos son errores que han obstaculizado tu desarrollo personal o tu capacidad para conectarte con las personas de la forma en que necesitas forjar una conexión. Estos son problemas fundamentales , que socavan tanto la imagen que tienes de ti mismo como tu capacidad para conocer y conectarte con la gente. Puedes modificar tu estilo y arreglarte todo lo que quieras, ir al gimnasio hasta que tus articulaciones se agoten o conversar con tantos solteros sexys como puedas… pero si no has corregido estos errores básicos comunes, lo que sea que construyas se derrumbará. abajo a tu alrededor.

Hablemos de cómo corregir algunos de los errores más comunes que le impiden conocer a esa persona o personas especiales.

No perfeccionas tus habilidades sociales

Si estamos hablando de errores, entonces es una buena idea comenzar con lo básico… que es en realidad el problema. Cuando las personas piensan en mejorar en las citas, tienden a centrarse en la parte de "conocer mujeres". En realidad, esto termina siendo la fuente de muchos, si no de la mayoría de los errores, algo a lo que volveremos varias veces. Pero un área donde surge con más frecuencia es cómo las personas que luchan con las citas han priorizado el flash sobre la sustancia. Esto es, sin duda, totalmente comprensible. Flash llama la atención de la gente. Flash se ve impresionante como el infierno. Pero flash es fundamentalmente inútil sin una sustancia que lo respalde.

Esto nunca es más cierto que cuando se trata de tus habilidades sociales. Tu habilidad para coquetear, bromear, provocar o atraer a las mujeres se basa completamente en dominar los conceptos básicos de la interacción social, no en las cosas "geniales". Y a muy poca gente le gusta escuchar eso.

Piénsalo de esta manera: cuando ves a artistas marciales entrenados en demostraciones y torneos, tus ojos se sienten atraídos por toda la mierda genial que hacen. Patadas voladoras, saltos de tablas y ladrillos, gente saltando y volteando como Sony Chiba en una juerga de metanfetamina… es genial como el infierno. Quiero decir, mira esto:

Esto es legítimamente impresionante. Como hazaña atlética, es de primera clase y requiere mucha disciplina, concentración, agilidad y práctica. Es lo más cerca que los humanos van a estar de hacer el Tatsumaki Senpukyaku de Ryu en la vida real. Hay mucha habilidad involucrada en esto.

También es absolutamente inútil en cualquier otra cosa que no sea una demostración diseñada para verse bien. Nunca estarás en una posición en la que esto sea ni remotamente práctico para usar en una pelea. Es 100% flash puro. Pero, incluso teniendo en cuenta "nunca se te llamará para usar esto a menos que necesites patear a un enano paralizado, a un hombre y a Grog el Bárbaro en la cara en una rápida secesión", tiene mucho de lo que la gente piensa. cuando piensan en "cosas geniales de artes marciales": saltos, patadas giratorias, romper tablas, etc. Eso, más “patear todos los culos” forma la base de lo que muchos buscan cuando se inician en las artes marciales.

Captura de pantalla de Karate Kid. El Sr. Miyagi y Daniel Larusso confrontan a Sensei Kreese en su dojo, frente a su clase. Kreese está señalando agresivamente al Sr. Miyagi
Esto también tiende a engendrar cierto tipo de dojo…

Lo que la gente a menudo no se da cuenta, o no le gusta, es que este nivel de flash solo es posible porque las personas que lo realizan tienen un fondo muy profundo detrás de él. Llegar al punto en que puedas hacer esa serie de patadas requiere dominar los fundamentos hasta que no sean solo memoria muscular sino parte de ti. Hay una razón, por ejemplo, por la que las personas que estudian kendo o HEMA practican golpes de espada individuales una y otra vez. Es cuestión de inculcarte estas rutinas muy básicas y muy aburridas hasta que puedas hacerlas reflexivamente .

Lo mismo ocurre con las personas que quieren mejorar con las citas. Las personas que tienen éxito más rápido son, paradójicamente, las que tienen menos prisa por llegar allí. El destello, deslizándose en el bar como Ryan Gosling, es atractivo y llamativo… pero solo llega. sobre cuando las personas han perfeccionado absolutamente sus habilidades sociales al filo de la navaja. Tus habilidades sociales son la base sobre la que se construye todo el éxito social. Tu apariencia importa mucho, mucho menos que simplemente poder hablar con la gente.

Ahora, fíjate muy bien que dije gente, no mujeres . Aquí es donde tiende a ocurrir la desconexión. Una de las razones por las que las personas a menudo luchan es que descuidan trabajar en los aspectos básicos de la interacción social. Incluso cuando se han esforzado en practicar y desarrollar sus habilidades sociales, lo han hecho casi exclusivamente con miras a hablar con mujeres. E incluso entonces, por lo general se han centrado en las mujeres que les atraen… o en las mujeres que no les intimidan. Y si bien hay mucho que decir para aprender a no dejarse intimidar por mujeres hermosas, el problema es que, una vez más, se están enfocando en el flash.

Los hombres socialmente más exitosos que existen, los que son legítimos asesinos de mujeres, playboys, jugadores, cualquier etiqueta que quieras aplicarles, son personas que pueden hablar con cualquiera . Practicaron sus habilidades sociales para poder interactuar con todas las personas con las que se encuentran, no solo con el bebé que les llamó la atención. Su capacidad para socializar con cualquiera y con todos es parte de lo que los hace tan exitosos, en muchos niveles. Significa que no lidian con la ansiedad de acercamiento, en gran parte porque no les preocupa qué decir o cómo decirlo. No les preocupa acercarse a grupos, porque saben que pueden hablar con hombres y mujeres por igual. Ser un chico sociable es simplemente una segunda naturaleza para ellos… porque primero han dominado los conceptos básicos.

No me malinterpretes: esto no significa que tengas que ser una mariposa social sociable para tener citas. Pero si usted es alguien que lucha con las citas, a menudo lo que necesita hacer es concentrarse en poder entablar conversaciones con personas , no mujeres, personas . Jóvenes y viejos, atractivos o no, chicos, chicas y amigos no binarios, poder socializar con cualquier persona es vital. Esto significa que si, por ejemplo, vas a practicar cómo iniciar conversaciones con extraños, no puedes concentrarte solo en mujeres lindas. Esta tiende a ser una excelente manera de dejarte sintiéndote demasiado intimidada para tratar con hombres , ya sea un grupo mixto en el bar, sus amigos o incluso simplemente ampliando tu círculo social.

Del mismo modo, no querrás concentrarte solo en tratar de ligar con la gente. La mayoría de las relaciones y citas no provienen de situaciones de acercamiento frío: las personas tienden a conocer a sus citas a través de amigos o actividades e intereses compartidos. Incluso las citas en línea requieren habilidades sociales funcionales; después de todo, emparejar es solo el comienzo ; debe poder mantener su parte de la conversación, tanto en línea como en persona.

Ahora, la buena noticia es que esto es bastante fácil de arreglar. Las habilidades sociales son habilidades y mejoran con el uso. Hacer hincapié en aprovechar las oportunidades para tener conversaciones breves con las personas (en la fila para tomar un café, en el almuerzo, etc.) no es un gran impulso. Es solo cuestión de estar dispuesto a concentrarse en los fundamentos menos atractivos.

Pero la buena noticia es que las cosas básicas pueden no ser sexys… pero son las que hacen que las partes sexys sean posibles .

Estás esperando a que alguien más haga el trabajo

Aquí hay otro problema común con el que la gente lucha: quieren que alguien más haga el trabajo por ellos. Esto puede manifestarse de muchas maneras, desde querer que las mujeres se acerquen más hasta negarse a decir nada a menos que se les haya dado luz verde 100 % inequívoca, pero todo se reduce al mismo problema: no quieren a asumir la responsabilidad de sus elecciones.

Ahora, en aras de la brevedad, tomemos un ejemplo común: cuándo y cómo acercarse a alguien y entablar una conversación. Esto puede ser intimidante, especialmente si, por ejemplo, has descuidado tus habilidades sociales. Sin embargo, hay "intimidante y un poco aterrador" y luego está "bueno, no conseguí que alguien me hiciera señas como si estuviera aterrizando en un portaaviones, así que no me voy a molestar".

Personal de tierra con chaleco de alta visibilidad, de espaldas a la cámara, señalando al avión en la pista mojada
“Bien, Billy, estás listo para un toque y listo, comienza tu aproximación en 310 y abre indirecta…”

El problema en cuestión es menos que hablar con un extraño atractivo es intimidante y más que lo que la gente termina pidiendo es una recogida inversa. Es decir, quieren que ese extraño sexy les despeje el camino y los guíe a través de los pasos de cómo recogerlos. Desde quejarse de la falta de invitaciones de acercamiento hasta enmarcarlo en preocupaciones por ser "espeluznante", lo que buscan en última instancia es una forma de conocer mujeres con una inversión mínima e incluso menos riesgo. Si tienen menos del 100% de posibilidades de tener una cita garantizada al final de esto, no querrán molestarse.

Por supuesto, si has jugado mucho a XCom y otros shooters tácticos, conoces muy bien esta sensación.

En última instancia, esto se reduce a un miedo al rechazo, a menudo equiparando los rechazos con consecuencias cada vez más exageradas, que incluyen "ser expulsado del bar" y "demandado por acoso". Muchos justificarán sus temores señalando historias en subreddits o TikToks virales de mujeres que se quejan de la audacia de los hombres. En lugar de correr el riesgo de ser el próximo West Elm Caleb (de alguna manera), prefieren esperar hasta estar seguros de que su interés es bienvenido.

Así que esperan.

Y espera.

Y espera un poco más.

Lo mismo ocurre a menudo con la forma en que las personas manejarán sus relaciones. Claro, consiguieron la cita, pero todos los demás aspectos de la relación han sido dictados por su pareja… por defecto. En lugar de abogar por sus necesidades o intereses, han entregado funcionalmente el cuidado, el mantenimiento y el progreso de su relación a otra persona. Simplemente no pueden o no quieren tomar una posición o asumir la responsabilidad y, por lo tanto, dejan que alguien más tome las decisiones. Todos los tiros. Han tomado la posición de ser el socio silencioso, solo que con una inversión aún menor de lo que implicaría el título.

Como resultado, se han vuelto completamente pasivos en la relación, dejando frecuentemente a sus parejas enojadas y frustradas por tener que manejar la vida y las emociones de dos personas, en lugar de tener una pareja adecuada que participe en igualdad de condiciones. Esto, por cierto, incluye a las personas que quieren terminar pero no quieren ser las que se deshagan. En cambio, se vuelven cada vez más distantes y desinteresados hasta que su pareja finalmente aprieta el gatillo.

Mujer rubia molesta con celular en la mano hablando emocionalmente con un hombre moreno con una taza de café y una laptop que la ignora.
"¡Ahora, sigue así por otros tres meses y la vida de soltero volverá a ser mía!"

Si bien hay discusiones válidas sobre los roles de género dentro de las citas, incluso dentro de las relaciones entre personas del mismo sexo, la verdad es que muchas personas tienen miedo de exponerse. Pero en lugar de reconocer que tienen miedo de las posibles consecuencias, por exageradas que sean, lo enmarcan en un lenguaje pasivo o engañoso. Lo que esperan en última instancia es una experiencia sin fricciones y sin esfuerzo que requiera un riesgo mínimo de su parte. Pero lo cierto es que no hay recompensa sin riesgo; no puedes obtener la fruta si no estás dispuesto a subir al árbol. Peor aún, evitar estas situaciones incómodas solo empeora esos temores.

Las relaciones nunca son pasivas, de principio a fin; ellos, por su naturaleza, requieren la participación de todas las partes involucradas. Esperar que uno u otro haga la mayor parte del trabajo es una excelente manera de asegurarse de que no tendrá uno… ciertamente no por mucho tiempo.

De hecho, ya que estamos en el tema…

No haces espacio en tu vida para una pareja

Esta es una pregunta que les hago a todos mis clientes que luchan por conocer mujeres: ¿cómo, precisamente, cambiará tu vida si tienes novia?

“Bueno, yo tendría una novia. ¿Que clase de pregunta es esa?"

No en el sentido de “bueno, ahora tendré a alguien con quien tener sexo”, sino qué ajustes vas a hacer en tu vida diaria una vez que tengas una novia.

“Le juro que no está hablando inglés, Doc…”

Esto es algo que surge con más frecuencia de lo que piensas. Cuando dije que la gente tiende a concentrarse demasiado en conocer mujeres y no lo suficiente en lo que viene después, este es un excelente ejemplo. Es el caso clásico de perros persiguiendo autos; no saben lo que harían si atraparan uno. Lo mismo ocurre con las citas: muchas personas han pensado poco o nada en cómo encajaría una pareja en sus vidas.

Con demasiada frecuencia he escuchado de personas, en su mayoría pero no exclusivamente mujeres, cuyas parejas parecían no darse cuenta de que iban a tener que hacer cambios en su vida diaria para que una relación funcionara. Como me dijo el cliente: "Es como si pensara que estaría disponible para tener sexo cuando él quisiera y, de lo contrario, solo estaría en otra habitación hasta que quisiera algo de mí". Otro descubrió que ella ocupaba el segundo lugar (ya menudo el tercero) en su programa de juegos. "Es como si pensara que conseguir una novia significaba que me sentaría en el sofá con él mientras jugaba Destiny o Fortnite hasta que quisiera hacer otra cosa".

No es que estos chicos fueran egocéntricos o no se preocuparan por sus novias; nunca pensaron más allá de la parte de "conseguir una novia". Debido a que nunca habían considerado cómo una relación cambiaría sus vidas, tenían un gran espacio en blanco en su idea de cómo sería la vida con una novia. Francamente, allí simplemente asumieron que ella de alguna manera encajaría perfectamente en sus vidas.

captura de pantalla de la cartelera de Underwear Gnomes de South Park. El texto dice "fase uno: robar ropa interior. Fase 2: ? Fase 3: ¡Beneficio!"
Es literalmente la lógica de Underpants Gnome en acción.

Ahora, es fácil bromear diciendo que este es solo un problema virgen y que solo las personas que nunca antes han tenido una cita se enfrentan a esto. Pero la verdad del asunto es que es mucho más común de lo que la gente cree. Muchas personas quieren tener citas, pero han estructurado sus vidas de tal manera que les resulta increíblemente difícil mantener una relación. Muchos hombres entre los 20 y los 20 años, por ejemplo, tienden a estar muy concentrados en su educación o carrera: están demasiado concentrados en tratar de establecerse, por lo que no tienen ni el ancho de banda ni la libertad. tiempo hasta la fecha. Otros empaquetan sus horarios hasta el punto de que no hay margen de maniobra. Para tener tiempo para salir, tendrán que dedicar menos tiempo a otra actividad, lo que se conoce como costo de oportunidad.

El costo de oportunidad es un factor en todo en la vida. Solo hay 24 horas en el día, así que todo lo que haces se hace a expensas de otras cosas. Tener citas y pasar tiempo con una pareja le quitará tiempo de otros aspectos de su vida, aspectos que pueden ser importantes para usted. Tienes que decidir dónde están tus prioridades y a qué estás dispuesto a renunciar para dejar espacio a un compañero. A veces esto significa jugar u otros pasatiempos. Otras veces esto significa pasar tiempo con amigos o hacer horas extra en el trabajo. O puede levantarse más temprano o acostarse más tarde para tener más tiempo para realizar esas actividades. Pero es importante reconocer que tomar esas decisiones se trata de elegir lo que es más importante para usted.

Tener una relación es un acto de equilibrio. Tienes que equilibrar tu vida e intereses contra el tiempo con tu pareja, al igual que ellos. En los primeros días, esto es fácil. Durante la fase de luna de miel, tú y tu nueva pareja sois inseparables (ya menudo insufribles). Este es el momento en que la dopamina y la oxitocina están aumentando y nunca quieres separarte. De hecho, esta es la razón por la que la gente suele decir que las amistades se desmoronan cuando alguien consigue novia; de repente, pasan todo su tiempo libre con su amorcito en lugar de con sus amigos. Pero la fase de luna de miel siempre termina, y ahí es donde se vuelve más difícil decidir dónde pasar tu tiempo limitado.

Ahora, para ser absolutamente claro: esto no significa que tener citas signifique que tienes que renunciar a las cosas que amas. Simplemente significa que debe sopesar lo que le importa y decidir si barajarlos o cómo hacerlo para hacer espacio. Esto tampoco significa que tu pareja necesite la mayor parte de tu tiempo. Después de todo, si bien una relación puede ser una gestalt de dos (o más) personas, no dejas de tener necesidades individuales, incluido el espacio dentro de una relación. Algunas parejas solo se ven unas pocas veces a la semana. Otros pueden vivir juntos, pero pasar tiempo separados para perseguir sus propios intereses. Estar en una relación solo significa que tienes que considerar las necesidades e intereses de otra persona junto con los tuyos.

Pero si no tienes espacio en tu vida para una relación y no estás dispuesto a hacer espacio, habrás socavado las posibilidades de salir con alguien.

No importa cuánto quieras.

Aunque estamos en el tema…

Estás esperando que una relación te cambie

Este error es insidioso, porque la gente no se da cuenta de que lo está cometiendo.

Las personas que cometen este error a menudo salen e incluso tienen relaciones. Sin embargo, estas relaciones son… bueno, llamarlas "turbulentas" es a menudo un eufemismo. Las personas que más cometen este error son propensas a salir con "las personas equivocadas", parejas que parecen geniales o emocionantes pero que les quedan como un par de zapatos demasiado pequeños.

imagen recortada de los brazos de un hombre con una camisa oxford azul frotándose el pie dolorido, un zapato a su lado en el suelo
Sí, técnicamente puedes poner tu pie en ellos y puedes INTENTAR que funcionen, pero vas a pagar por ello. Y solo empeorará con el tiempo.

Al contrario de la opinión popular, y de los singles pop de principios de los 90, los opuestos, de hecho, no se atraen. Nosotros, como especie, tendemos a preferir a las personas que son similares a nosotros; cuantos más puntos en común compartimos, más nos sentimos atraídos por ellos. Sin embargo, esto no impide que la gente salga con personas que son profundamente diferentes a ellos. A menudo con resultados completamente predecibles.

gif animado de un contenedor de basura flotando por una calle inundada, fuego superpuesto en el interior
Aquí viene la metáfora… hola metáfora… bienvenido…

Si los opuestos no se atraen, entonces, ¿qué unió a esas parejas en primer lugar? Bueno, a menudo, el deseo de ser otra persona.

No en serio. Hay muchas, muchas personas que creen que una relación los convertirá en una persona diferente, por lo que salen con alguien que tiene las cualidades que sienten que les faltan. Alguien serio o poco aventurero puede salir con alguien que es más un niño salvaje porque quiere sentirse más emocionante. Alguien que es más directo puede salir con alguien que es menos convencional porque siente que es aburrido y quiere permiso para soltarse. En resumen, quieren la Manic Pixie Dream Girlfriend Experience, donde alguien ve su potencial, las toma de la mano y les enseña cómo ser lo más diferentes posible a ellas. Con mamadas.

El problema, por supuesto, es que esto en realidad no funciona . Manic Pixie Dream Girls no solo no existe fuera de la imaginación febril de ciertos guionistas, sino que las citas no son magia y el sexo no es alquimia. Lo que a menudo termina sucediendo es que cualquier química física inicial que puedan tener eclipsa las profundas incompatibilidades que tienen. El niño salvaje se frustra con lo aburrido que es el tipo heterosexual, mientras que le molesta lo mucho que interrumpe su vida tranquila y ordenada. El chico tímido se siente abrumado por la extrovertida extrovertida mientras ella se cansa de tener que sacarlo constantemente de su caparazón.

Peor, sin embargo, son las personas que piensan que el hecho de que están saliendo con alguien, cualquiera , los cambiará para mejor. El ejemplo más común de esto son las personas que piensan que una relación los hará más confiados y seguros de sí mismos. Y para estar seguro: lo hace… muy brevemente. Sin embargo, el subidón siempre se desvanece y el bajón es el asesinato.

Los buenos tiempos nunca pueden durar. Cuando el subidón retrocede, el aumento de la autoestima no solo se desvanece, sino que a menudo los deja sintiéndose aún menos seguros. Esto es a menudo cuando surgen dudas y ansiedades. Las personas que piensan que las citas solucionarán sus problemas de confianza terminan plagadas de sospechas y dudas. Después de todo, ¿por qué alguien tan increíble saldría con ellos? ¿No existe la posibilidad de que alguien aún mejor venga y se los lleve? O, peor aún, se irá, al darse cuenta de que cometió un gran error al estar con él.

Debido a que su autoestima se basa en la aprobación de otra persona, es intrínsecamente frágil. Si su opinión cambiara por alguna razón, toda la estructura se derrumbaría como un castillo de naipes. Pero la ruptura suele ser inevitable precisamente porque no puede sentirse seguro; las agujas de inseguridad en él y sus ansiedades y necesidad de consuelo terminan alejándola. Las llamadas provienen del interior de la casa, por así decirlo.

Incluso hay quienes piensan que una relación, cualquier relación, revelará un lado secreto de ellos. Se ven a sí mismos haciendo viajes por carretera espontáneos o cocinando comidas románticas juntos o haciendo viajes a tierras exóticas en busca de aventuras y emociones. Simplemente necesitan a alguien que despierte este lado de sí mismos que seguramente debe existir. Excepto… que no. Nunca lo ha hecho, y la prueba es que no han hecho ninguna de esas cosas ya. Si no fuera ya una persona impetuosa o alguien que ya hiciera viajes exóticos, ya lo estaría haciendo .

La fantasía de la relación transformadora es solo eso: una fantasía. Es una creencia acerca de quiénes creen que deberían ser, no quiénes son , y nadie, por maravilloso que sea, va a crear esos rasgos de personalidad si no los tiene ya. En el mejor de los casos, todo lo que sucedería es un estallido momentáneo de entusiasmo, seguido de la realidad cuando se dan cuenta de lo perturbador que sería ese viaje por carretera o de cómo la "aventura" tiende a traducirse como "falta de comodidades y comodidades".

dentro de una carpa domo en un bosque, con sillas, un escritorio y una cama grande y cómoda
O bien, cuesta niveles de dinero de pago de automóviles nuevos

Sin duda, muchas personas se han sentido inspiradas, incluso motivadas, por sus parejas. Pero esto tiene mucho menos que ver con cualquier poder transformador del amor y todo que ver con conseguir que alguien haga algo en lugar de simplemente hablar de ello. Si vas a tener una relación, tienes que entender que vas a salir del otro lado como la persona que eras antes. Quizás seas una versión más pulida, o quizás hayas cambiado por el mismo crecimiento que todos pasamos. Pero salir con alguien no te hará una persona diferente, ni las mujeres quieren invertir tiempo en una casa que necesita reparaciones.

Las relaciones no son programas de superación personal; son relaciones . Esperar una experiencia transformadora es, en el mejor de los casos, una receta para la decepción. En el peor de los casos, es una invitación a salir con personas que son radicalmente malas para ti o que están dispuestas a aprovecharse de tu ingenuidad. Si vas a salir con alguien, sal con él por quién es y por quién eres tú , no por quién crees que te convertirá.

Y finalmente

Crees lo peor… sobre todos

Bien, hemos dejado lo peor para el final. Pero también es uno de los que aparece con más frecuencia, incluso aquí.

Toda relación es un acto de confianza y vulnerabilidad. Si vas a salir con alguien, por definición te estás abriendo a la posibilidad de que te lastimen. Para muchas personas, arriesgarse es simplemente ir demasiado lejos. No solo no están dispuestos a aceptar ese riesgo, sino que creen que es cuestión de tiempo hasta que alguien explote esa vulnerabilidad para lastimarlos.

¿Por qué? Porque vete a la mierda , por eso.

Si eso no tiene sentido para ti, es porque no estás convencido de que las personas con las que quieres salir sean las peores personas del mundo. Al igual que las personas con las que querrían salir. Y tus amigos, familiares y… bueno, casi todos los demás, en realidad.

Sí, ellos mismos también.

Los orígenes de esta creencia tienden a ser variables. Para algunos, el evento incitador fue algo que sucedió en el pasado, con mayor frecuencia en la escuela secundaria o preparatoria. Este es un momento en que los niños son más crueles; la combinación de hormonas en aumento, el flujo y reflujo del estatus social y la selección de los "diferentes" sancionada por la autoridad ya era bastante mala. La adición de antisemitismo "irónico", racismo, homofobia y transfobia en los sitios de chan, abuso impulsado por algoritmos y disfrazar el acoso con terminología de justicia social solo vierte gasolina en un fuego que ya es furor de mierda, alentando a las personas a ser lo peor para tener influencia. . Para otros, se trata de escuchar a personas que han hablado con una mujer explicando detalladamente lo que los hombres y las mujeres "realmente" quieren. Para otros, es un caso de comadrejas, saltando sobre el botón de ansiedad como un A un niño pequeño le dieron un espresso doble y le prometieron un cachorro gratis.

Independientemente del origen, los resultados son los mismos: la profunda creencia de que a la gente no le gustas o te encuentras atractivo. Peor aún, la gente a la que parece gustarle debe estar mintiendo. Están saliendo contigo por lástima o en nombre de alguna estafa. Cuál podría ser esa estafa es un misterio, pero por lo general involucra engaños, problemas financieros o ambos.

No hace falta decir que esta es una excelente manera de sofocar cualquier relación potencial en su cuna. Después de todo, las relaciones se basan en la confianza. Si no puedes confiar en tu pareja cuando te dice que te quiere, te ama o te necesita, entonces tu relación está en un tiempo prestado. Solo puedes llamar mentiroso a tu amante tantas veces antes de que deje de intentar convencerte de que te está diciendo la verdad. Sin embargo, lo peor es que estas creencias implican lo poco que piensas de las personas en general .

Para empezar, esto exige la creencia de que las mujeres son una mente de colmena, que son todas exactamente iguales independientemente de su edad, orientación, cultura o etnia. Todas las mujeres en todas partes requieren hombres de alto valor y valoran exactamente las mismas cosas, incluso cuando las personas no pueden ponerse de acuerdo sobre lo que hace que alguien sea de alto valor. Requiere que creas, creas de verdad, que las mujeres son simplemente superficiales e insípidas, incapaces de ver más allá de la superficie o incapaces de tener una relación basada en el amor, la confianza, las experiencias y los valores compartidos.

Mujer atractiva joven que recibe Me gusta en las redes sociales. Personalidad narcisista de Internet obteniendo dopamina de la validación y apreciación en línea
Honestamente, apenas pasa un día sin que vea tipos quejándose de "e-thots" mientras TAMBIÉN estoy en el Insta de la misma mujer sobre cómo beberían el agua de su baño…

( También significa que cuando las mujeres deciden “establecerse”, lo hacen únicamente en nombre del apoyo financiero, independientemente de cuánto dinero ganen por su cuenta. Por lo tanto, están dispuestas a condenarse a sí mismas a un vida con alguien a quien no aman y tienen sexo que no les gusta, puramente por dinero. Lo cual… dice mucho sobre lo que esas personas piensan sobre las mujeres y el trabajo sexual, en realidad).

También significa creer lo peor de ti mismo . Esta perspectiva requiere que no solo creas que nadie podría amarte, y que creer que podrían amarte es solo un engaño, sino que el cambio es imposible. Es imposible alcanzar el nivel requerido para llamar la atención de las mujeres, sin importar su aprobación. Si fueras capaz de romper de alguna manera ese límite de nivel, las mujeres aún podrían detectar la falla en ti y no desperdiciar su saliva en ti si estuvieras en llamas.

Ahora no hace falta decir que esto es fácilmente refutable. Se necesita casi ningún esfuerzo para desacreditar; solo tiene que ir a un Walmart o Costco en un fin de semana determinado para ver a personas que no son modelo con sus novias, esposas e hijos. Y aunque los verdaderamente dedicados insistirán en que todos estos son solo betas que crían a los hijos de otra persona como cucos en el nido… en última instancia, la lógica no entra en juego. Es pura ansiedad sin cortes y una sensación de no estar a la altura de un estándar arbitrario y en muchos casos literalmente imposible y que a la mayoría de las personas con las que quieren salir les importa una mierda.

imagen publicitaria del actor Michael Berryman en la premier de The Hills Have Eyes
Mientras tanto, este es Michael Berryman. Tiene displasia ectodérmica hipohidrótica, es el actor favorito de monstruos, psicópatas y monstruos y ha estado felizmente casado durante décadas. Crédito de la foto: Byron Purvis/AdMedia
[Foto vía Newscom]

Este error, huelga decirlo, es uno de los más perniciosos. Sobrevive, no porque tenga sentido, sino porque aprovecha el sesgo de negatividad inherente a todas las personas. Es fácil creer lo peor de los demás cuando también confirma tus peores ansiedades. Si ya dudas de cómo es posible que le gustes a la gente, apenas te cuesta aceptar la idea de que es una condición universal que te excluye a ti específicamente. Pero al mismo tiempo, requiere que no lo pienses demasiado; el punto no es demostrárselo a los demás, es evitar que te lo refuten a ti mismo . Después de todo, si el problema es que no puedes igualar los estándares de otras personas y las personas que dicen que les gustas solo están mintiendo, entonces no tiene sentido esperar. Ciertamente no tiene sentido tratar de hacer algo al respecto.

Pero aquí está la cosa: la mayoría de la gente no cree y no quiere creerlo. Tienen miedo de que sea verdad y aceptarán su validez porque tiene 'sentido'. Pero lo que quieren, más que nada, es equivocarse . Siempre hay algunos que quieren difundir las malas noticias, seguro; si pueden convencer a otras personas, entonces está justificado que nunca se molesten en tratar de hacerlo mejor. ¿Pero todos los demás? Están buscando cualquier pizca de esperanza, incluso cuando temen dejarse sentir.

Si no creyeran que estaban equivocados, no seguirían intentándolo.

Ahora, este es difícil de sacudir. Es una profecía inherentemente autocumplida; Si no cree que a los demás les podría gustar, perderá más oportunidades, no trabajará tan duro cuando las encuentre y será mucho más difícil recuperarse de sus reveses. Pero es una creencia de que, si puedes aferrarte a la más mínima esperanza, aferrarte a ella con los dientes como un pitbull, puedes salir de ella.

El primer paso es simple: tienes que aceptar que puedes estar equivocado en todo , hombres y mujeres y especialmente en ti mismo. Si dejas aunque sea una grieta, entonces la esperanza puede entrar. Tienes que aferrarte a ella, para que puedas comenzar a permitirte confiar. Tal vez sea un amigo, un miembro de la familia o simplemente un fanfarrón en Internet… pero alguien dirá las palabras de una manera que realmente se quede pegada. No se incrustarán lo suficientemente profundo como para desarraigar la creencia por sí mismos, pero será un comienzo. Esas palabras crean más dudas, crean un poco más de confianza en ti mismo, lo que te permite desafiar esas creencias negativas. Si pudieras equivocarte de esta pequeña manera, ¿en qué más podrías estar equivocado?

Sí, no puedes simplemente dudar de tu salida de esto, más de lo que otras personas pueden amarte. Pero si puedes dudar de tu creencia y confiar en los demás, puedes aceptar el amor. Si puedes aceptar el amor de los demás, puedes amarte a ti mismo. Y si puedes amarte a ti mismo, puedes luchar . Esa lucha puede ser dura, aparentemente imposible. Es posible que debas convocar a amigos para que te ayuden a luchar contra los demonios u obtener ayuda profesional de un consejero o terapeuta capacitado. Pero eso está bien. Para eso están. Dejar que otras personas ayuden es un signo de fortaleza.

Meme usando el formato "tú no puedes vencerme/ pero él sí". Melania de Elden Ring sobre el Tarnished, sobre el personaje Let Me Solo Her
…sí, un poco así.

Pero la buena noticia es que cada creencia hace que la siguiente sea mucho más fácil de aceptar. Cada vez que estás dispuesto a creer un poco mejor, sobre ti mismo, sobre los demás, te vuelves un poco más fuerte, puedes aferrarte mucho más a eso y soñar un poco más. Y cuando finalmente te deshagas de esta creencia, te sentirás como arrojando a un lado un gran peso, uno que no sabías que estabas cargando. No es fácil, pero nadie dijo que lo sería.

Simplemente dijeron que valdría la pena.

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